義妹と息子を会わせたくない。 はじめまして、長文ですが、ご相談にのっていた…
義妹と息子を会わせたくない。
はじめまして、長文ですが、ご相談にのっていただけたら嬉しいです。
私が第一子妊娠中に夫が起業、海外出張が多く、日本にいても帰ってくるのは深夜、私は両親が毒親のため絶縁しており、義理両親も遠方、保育園も落ちたため、ワンオペで自宅保育しながら仕事をして、息子を育てていました。
第一子が生後7ヶ月くらいの時に、産後鬱と判断されましたが、夫は「鬱?俺だって鬱になりたいくらい忙しいよ」と取り合ってくれない上に、私は日本のトップ大学出身ですが、夫は海外の有名大学出身で語学も堪能、起業した会社も注目を浴びており、息子が私に似たら「流暢な英語が話せなくなる」や「T大止まり」などをちょくちょく冗談で言ってきており、鬱だったのもあり、何も育児に参加しないのに、そこまで言うなら、夫が自分で育てて自分に似るようにしたらいい、と本気で自殺しようと思い詰め、息子を置いて家出しました。
一晩で帰ったのですが、その時に私が家出したと聞きつけた義妹から、LINEで「子供育てられないのに産むな」「育ちが悪い」「性格がおかしい」「あんたなんて家族じゃないから家族のグループLINEから抜けろ」など長文の批判LINEが送られてきました。
この事があってから年末年始など節目で顔を合わせたら普通に振る舞っているものの、心の中では義妹のことが苦手です。
いま第二子出産のため、来週から入院予定なのですが、夫が義妹に息子のお世話の手伝いを頼もうかなと言い出しており、私は正直「産むな」とまで言われた息子を1秒たりとも預けたくありません。
義妹は都会で飲み歩いており、年末にコロナにもかかっていたのもあり、それもとても不安です。
夫には感情の事は伝えず、コロナにかかっていたし心配であることを伝えましたが、もう年末からだいぶ経っているし平気でしょう!と気にしていません。
かと言って一年前の事を根に持っているという感情を伝えると、喧嘩の事を蒸し返すことにもなるため、それを伝えるのはどうかと憚られます。
夫との仲は今は良好ですし、義両親もとても良い人たちなので、できれば義妹の事は息子も私も第二子もなるべく会わないようにしながらやり過ごしたいのですが、どのようにするのが一番穏やかにすみますでしょうか。
とても長い文章になってしまって申し訳ございません、読んでいただきありがとうございます。
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その事をそのまま伝えた方がいいと思いますが、ただ旦那様もすでにだいぶと問題がありそうな発言がおおいですね。
そんな事言う人に相談しても、いろいろ言われそう。
主様のご両親はみてくれないのですか?
そもそもこのような事態を引き起こしたのは旦那さんですよね。
家出した時だって、旦那さんは自分のせいなのに、反省して子どもを見ながら主さんとアポイントを取りながら待つことをせず、すぐにそれを自分の妹に言いふらしたわけです。
その時に妹さんが激昂するようなことを旦那さんが吹聴したのかもしれませんよね。その前から吹聴していた可能性もある。
家出の原因が夫である自分の不甲斐なさにあること、嫁に対して蔑むようなひどいことを言い続けてきたこと、産後うつを軽視してきたこと、自分が育児に全く関わらなかったこと、育児を家族で助け合っていきたい、嫁を励ましてフォローしてほしいことなどを伝えていたら、義妹さんの対応は違っていたのではないでしょうか?
そうなると全て旦那さんの責任だと感じます。
家出のあと、旦那さんと話して、どんなことを義妹に言ったのか、なぜ私はここまで言われなければいけないのか、義妹にどんなことを言ったせいで義妹はここまで激昂したのかを、ちゃんと追求して、謝罪や対応を考えてもらいましたか?
兄から吹聴されてきたことで、義妹さんの誤解があるかもしれません。
旦那さんにその誤解を解いてもらって主さんに謝るように促してもらい、和解するのがまず先なんじゃないかな?と思いました。旦那さんの撒いた種ですから、きっちり刈り取ってもらわないと。あんなことを言ってきた義妹が嫌い、関わりたくない、というのはわかりますが、その原因がなんだったのか?を考えたらねぇ…
でも、義妹が性格破綻者で、付き合っている頃から危険だと思っていた、ということなら、いっそ義両親の所に上の子も連れていって出産しては?良い方々なら頼ってしまってもいいと思います。
2人目出産の時に産後うつにならないとは限りませんからね。くれぐれもまた旦那さんが同じ過ちを起こさないように。
叔母からしたら、かわいい甥っ子が不憫。
何事もなく二人目を作るような、バカ兄夫婦に巻き込まれたくない。
お子さん置いて自殺を考えた時は、赤ちゃん一人きりだったんですか、旦那さんいらしたんですか。
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