分かってほしい、という気持ちを押し付けすぎてしまう自分が、つらいです。 高…
分かってほしい、という気持ちを押し付けすぎてしまう自分が、つらいです。
高校生の頃から、33歳の今まで、深い付き合いになると、その人に「もっと分かってほしい」という気持ちをぶつけすぎて、みずから関係を破綻させてしまいます。
高校生時代は女の子に対してわたしだけを見てほしいと訴え続けて破綻、
成人してからは、グループで仲良くしていてもだんだん嫌になって自分から脱退、
結婚離婚を経験、
今は、再婚予定の相手に、分かってほしい！をぶつけすぎて、また関係を壊してしまいそうになっています。
体調のこと、生まれ持った気質のことなどをもっと理解してくれないと嫌だ、と思い、彼は何も悪くないし私には勿体ないほどの穏やかな人なのに、そうして甘えてしまうんです。
どうしてこんなメンヘラのような性格になってしまったんでしょうか。
母から嫌われてた気がする成長期が、関係あるのでしょうか。
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深い関係になってしまうと相手に
分かって欲しい気持ちがありますよね。
でも、自分も相手も限界はあります。
私はそいつなら理解してくれると思い
抱えている事を暴露したら
引いて関係が気まずくなりました。
相手に自分を理解してもらいたい
気持ち分かりますが
まず、その人がどういう人なのか
観察する事が大切だと思います。
人によっては自分の悩みや問題を
受け入れてくれる人もいれば
受け入れてくれない人もいると
思います。
それは、主さんも同じではないですか?
分かって欲しい気持ちより今抱えている不都合を先に伝えるように心掛けて、この行為と行動は悲しくなる。二度としてほしくないほど嫌な行為なので、改善と修正をお願いしたいという事を自分なりに伝える事だよ。
親に認められないと承認欲求が強くなることはありますね
一番いいのは、認めて欲しがっている自分を自分で認めてあげることです
誰も認めてくれないから、仲の良い人にはそれを埋めてくれるのを求めてしまうわけですが
この「誰も認めてくれない」には、大概の場合自分も含まれます
たとえばダラダラしたいとき、「ダラダラしてないで頑張らなきゃ」と思うのではなく
「今日は疲れてるからしょうがない。いつもよく頑張ってる自分」と思うようにすると
他人に認めて欲しい気持ちが少しずつしぼんでいって、ちょうどいい案配になります
まずは自分が自分を責め立てていないか確認してください
心理学で出てくるんですが…。
そうやって、誰かにぶつけたくなる気持ちというのは、本来は自分自身に向けているものなんだそうです。
自分の身体や心が、自分の頭に言っている、と、思って良いそう。
体調のこと、気質のこと、一番否定して「これじゃだめだ」「オマエはだめなんだからもっとがんばれ」って鞭打ってるのは、自分自身だったりしませんか？
身体と心が「もうやめて、私はそういう風なんだから認めてよ」って言ってるんだと思います。
生きづらそうで、可哀想。
所詮自分の心なんて、どんなに親しくても血が繋がっててもわかりやしない。
そう気づいてから「この人私のことわかってくれないな」って思うこと自体無くなった。そんなの当たり前じゃん！て気づいたからw
本当にわかってほしいな、って思う時は
説明する。それに限る。
何も言わないで自分のことわかってもらおうなんて、他人はそんな都合良く生きていない。
アドバイスにも何にもなってないかもだけど。。。
自分が本当に望んでる想いを、自分がしっかり把握していれば“他者がわかってくれないこと”なんて問題にもならないとおもいますよー！
主さんのわかって欲しいことの内容が、わかるわかるなるほどねって事なら引かないよ。
はぁ？何言ってるの？甘えすぎでは？とか、勘弁してよって内容で人が去って行くんだと思う。
彼氏にはこう考えてしまうけどおかしな所があったら直すから正直に教えてって言い方で聞いてみたら？
性格直したいのって。
分析です
＞分かってほしい気持ち
を持っている人は、本来はとても臆病です、けれど社会で人の間にいる為に勇気を奮い立たせる為の、その立ち向かうための勇気が「正しくなければならない」という、主の中にある正義です。
＞体調のこと、生まれ持った気質のことなどをもっと理解してくれないと嫌だ
この一文だけを取るとかまってちゃんかなと思ったのですが、何となくですがわかってほしいの中核は、公平（模範）であろうと思う気持ちが強い人なのかもしれないと思いました。
主はその公平の中でも、社会の模範を指南する正義かなっと。もっと細かく言えば、「社会に役に立つ正しさ」をわかってほしい正義です。
だから主は自分の意見を他人に押し付けててでも、その相手を役に立つ正義に巻き込もうとします。その相手が主の指南で社会の役に立つ人になることで主のプライド（自我）、自己満足が得られるからです。
＞女の子に対してわたしだけを見てほしい
＞今は、再婚予定の相手に
ので、大切な人になるほど、主は自分の意見を理解て欲しい（指導したい）という気持ちが湧きます。女の子結婚相手が主さんにとってとても大切な人なのだとわかります。主にとって押し付ける＝守りたい相手です。守りたい相手が主の指南を受け入れてくれた＝居場所です。
私も持病ありますが、自分が一番自分の体調、体質を理解してるから分かってくれようとしてもらえるだけで有り難いと思っています。
100%理解しあえるなんて幻想です。
だけど理解しようとする心、思い遣りは大切だと思います。
だから頼り過ぎたらいけない。
私も時々旦那さんに甘えすぎちゃいますけどね!
主さんは相手を隅々まで理解してあげられますか？相手が自分のようなことを望んだらどう思いますか？
人間関係ってどんなに親しくても礼儀あり、と割り切った方が何だかんだで上手くいくと思います。
水入らずすぎるのは災いの元だと思いますよ。
分かってほしい+指南したい とおもいのある人は、
この世界は正しはずだ、でも何故みな正しくできないのだろう。いや、きっと自分が頑張れば正しくなれるはず、すべきだという思いにし縛られやすいです。
これは、相手の立場に立って物事を考えることが苦手な場合が多いからです。裏を返せば相手こそ何を思っているのか、相手の本心を知ろうと歩み寄ることで解消されます。その相手の本心気持ちを今度は自分のにはめ込み、ああそうか彼彼女はこう思っているんだね、なんだ私も彼らも同じだわ、と距離が近づき安心感を得られます。
つまり、どうしてわかってくれないの！ となった時に、逆にいかに彼の気持ちになって、くみ取って自分と同じであると、彼の気持ちを自分に投影することがカギになります。
＞母から嫌われてた気がする成長期が、関係あるのでしょうか。
主さんのような感じの人は、厳しいやネグレクト超過保護、宗教色のある家、つまり父親の権威が不在な家庭に生まれた人が多い気がします。むしろ母親は母親らしい家庭です。父親大好きっ子か父親苦手、嫌いな傾向が多い気がします。
＞つらいです。
主の性質は、真面目でまっすぐで、時に意固地で息苦しく、しかしその公平（模範）であろうとする高潔な心こそ主の素晴らしいところだと思います。あと主はじっとして考えるすぎるよりも体が動いていた方が、頭が回るので適度な運動も吉です。
それといかに小さくとも主にとっての楽しいを、多く見つけられるかがポイントになるかと思います。
どうか少しでもつらさがなくなりますように。
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