長い文章です。 批判のお言葉も覚悟をして相談します。 ご意見下さい。 主人…

>> 4 ご主人がどういう経緯で離婚したのかわかりませんが、禍根を残す別れ方だったのでしょう。 おそらく前妻が結婚式の出席を拒んだのだと思います。 … 4番さん、ご意見下さりありがとうございます。
蔑ろにしていると思ってしまった理由は、今回のことで落ち込むのは仕方ないかもしれませんが子ども達にまでそれが影響していることです。
私も無視は良くなかったです、大人げないことをしてしまいました。
離婚した経緯は、結婚当初からうまくいかなかったものの、息子さんと離れたくないからせめて成人するまでは…という思いで息子さんが成人して社会人になり落ち着いた節の結婚25年目で離婚したそうです。
息子さんへの思いは相当だと思います。
その思いがわかる分、新しい家庭を幸せには出来ていない主人の態度に私は辛いです。

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>> 3 主さんが再婚だということを痛感しているなら他人からは何も言うことはありません。 ただ、主さんが逆の立場ならどう思うでしょうか。子供の結婚式… 3番さん、ご意見下さりありがとうございます。
私は子どもを引き取った側なのですが、元旦那には離婚の際にはハッキリと娘とはもう他人だと思って欲しいとは伝えました。
離婚って、そういうものだと私自身は考えております。
主人は離婚に対して軽く考えていたのかなって疑問ですし、再婚に関しても軽く考えていたのでしょう。
一つの家庭を離して、新たに家庭を育むことの覚悟がなかったように思いました。

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>> 2 息子さん側があまりお父様と連絡を取りたくないのではないかなと思います。 結婚式自体のご招待も頂けなかったということですもんね。 お祝いに… 2番さん、ありがとうございます。
お優しいお言葉に感謝です。
私と主人の立場と息子さん側からのご意見をくださり、ありがとうございます。
私も今回のことで、息子さんは距離をとりたいのだと分かりました。
いつか会いたいと思ってくれた時に主人に会ってあげてほしいなと私は思っています。
息子さんの複雑な心の気持ち、わかる気がするので…なので、余計に主人の態度にイライラしてしまいました。
無視されたときの悲しい子ども達の顔をみて、主人のことしばらくは許せなそうです。

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>> 1 私は主さんの想いは正しいと思います。旦那さんがもっと自分の立場をわきまえてメリハリつけるべきです。これはこれ、それはそれ、昔は昔、今は今です… 1番さん、回答ありがとうございます。
正直なところ、厳しいお言葉を頂くかなと怯えながら投稿しました。
1番さんのレスを読ませてもらい、私と同じ思いで安堵しました。
主人は前の家庭を引きずっているのか、何かにつけて息子や娘たちを息子さんの何かに繋げようとしている節があります。
そのくせ、再婚が決まり入籍間近の私たちの新居に息子さんを読んだ際に、私のことを息子さんにとっては他人だと言われて私すごく複雑な思いを抱えて生活してきました。
すぐには許せなそうですが、1番さんのレスのおかげで少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

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ご主人がどういう経緯で離婚したのかわかりませんが、禍根を残す別れ方だったのでしょう。
おそらく前妻が結婚式の出席を拒んだのだと思います。
返事がなく挙式したの報告は、そういうことだと思いますよ。
ご主人が今の家庭をないがしろにしているとあなたは思っているようですが、そうではないと思う。
ショックで落ち込んでいるなら、慰めて気をまぎらしてあげるべきですよ。
辛い気持ちに寄り添ってあげることが、ご主人の立ち直りの早道だと思いますけどね。
無視はよくない。
あなたも気持ちを切り替えて、優しく話しかけて。

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主さんが再婚だということを痛感しているなら他人からは何も言うことはありません。
ただ、主さんが逆の立場ならどう思うでしょうか。子供の結婚式に出席したいと伝えていたにも関わらず、事後報告だったら？旦那さんは余程ショックだったのだと思います。いつまでも落ち込んでいる姿を見たくないし、そっけない態度を取られるのは悲しいですが、もう少し支えてあげられないでしょうか。ただでさえショックを受けているのに、現在の家族にまで冷たくされたら余計に立ち直れないのでは？
旦那さんからご祝儀について聞かれた時に、主さんは金額についてだけ答えたら良かったのだと思います。結婚式の費用がどうとか、顔合わせがどうとか、旦那さんは期待が大きくなってしまったのでは？父親としての責任感を持っているのはすばらしいですが、相手はそこまで望んでいなかった、ということですよね？そのギャップにも旦那さんはショックをうけているのだと思います。

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