うつ病の彼氏との今後について 付き合って２年半の彼氏がいます。２ヶ月前に病院か…
うつ病の彼氏との今後について
付き合って２年半の彼氏がいます。２ヶ月前に病院から正式にうつ病の診断書をもらい、休職中です。
今は薬と、2週間に一回の通院による治療をしています。
同棲の話が出て、物件予約までしていましたが延期する話にしました。理由は、
・彼は音に対して敏感で、同棲となるとお互いにストレスが溜まるのではないか
・お金の問題。もし私が事故や病気で働けなくなったらどうするのか
・もう少し治療が落ち着いてからでもいいのでは？
以上の事から延期したいと私から言い出しましたが、この判断が正しかったのか分かりません。
ちなみに今の彼はうつ病とは分からないくらい落ち着いているし、外出もできる状態です。
しかし、同棲だけでなくこれからお付き合いを続けていいのだろうか、と悩む事もあります。理由は、
・親の反対
今は私のことを大切にしてくれて、本気で好きでいてくれていますが、付き合いたての時、彼は構って欲しい、というか。何で俺の痛みを分かってくれないの、！というような感じでした。
その事で、私が「あなたは私ではなく、"彼女"という存在に依存しているだけだ」と言った事があり、それが彼の何かの引き金になり、発作が起こり、私を責め出しました。
怖くなった私は彼を置いて家に帰ってしまいましたが、その後、彼から鬼のような電話が。
「どうして俺を置いていくの」「充電ケーブルで首絞めて死ぬ。その時○○(私の名前)のせいだと分かるだろうね」「今から○○の家に行く」というようなことを言っていました。
今思えば本当に死にたい人は死ぬ、なんて言わないし、構って欲しい、分かって欲しかったんだろうな、と思いますが、当時私は怖くなり母に相談したんです。
すると、母も怖くなったらしく父に相談して。父は大激怒。俺が守ってきた○○や俺達の家に来るとはどういうことだ。そんなやつとは別れろ、でなければ俺が殺しに行く。
と、本気で激怒し、私と彼は別れたことになっていたんです。(彼は父が激怒していたことは知りません)
私はそんな事をされても彼から離れるのが嫌で別れることができませんでした。
それから２年経ち、同棲の話があった際に父に打ち明けました。本当は付き合っていたと。彼もあの時の事を反省している、と(彼は父の激怒は知らないので、ここは嘘をついてしまいました)
父は、まだ付き合っていたのか、祝福はできない。あの時の事を反省していたとしても。また、うつ病は子供に移る。それだけで○○はハンデを持っていることになるけどいいのか？と。
今は本当に落ち着いており、私のことを大事にしていてくれてるのですが、確かに、同棲して、もしまた不安定な時期が来て、あの時のような事が起こったら。。と考えてしまいます。
他の理由として
・セックスレス
うつ病や、薬のせいで性欲がなくなるのは聞いていましたが、ここ２ヶ月ほどなく。以前もチャレンジしましたが、中折れしてしまい、最後までできていません。
また、体の相性が悪いのか２年半付き合ってもずっと痛くて。それで前まで私の方があまり乗り気でなかったので、もともと少ない方ではあったんですが、これからの事を考えると不安です。
簡単に別れられるほど安易な気持ちで付き合っていなかったし、かといってこの先不安が0だというと嘘となります。
私はどうすればいいのでしょうか。
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私の場合ですが知らず同棲をして
大変な経験をしました
理解できないことするし
感情的になられるのは怖いですよね
正直申しますが
カウンセラーさんレベルの
障害についての
勉強と理解と覚悟が必要です
彼が何もしてくれなくても
側に居るだけでも
嬉しい、幸せと思えますか?
彼に何をされても怖いと思わない
辛いと思わない、我慢でもない
見返りなくても不満に思わない
傷つかない無償の愛、精神が必要です
同棲を延期、したことに主さんの
気持ちが現れていると思われます
主さんはどうしたいですか?
彼の方は様子をみつつ
主さんもカウンセリングを
受けられてみたら良いかと思われます
恋愛と結婚の違いは、
恋愛は、相手が好きだとか、楽しいことだけ受け入れたら良いところ。仕事が辛い、ストレスがたくさんある、という時はお互いに会わない期間を作ったりして回避しても良い。良い所だけ見て楽しんでも良いのが恋愛。
結婚は、そうはいかない。楽しいことと同じくらい、辛いこと、苦しいことも分け合う。相手の弱さを受け入れたり、自分の弱さを見せたり。仕事が辛いとか、生きるか死ぬかの場合も二人で背負う。だから、本来結婚って素晴らしいんだよね。結婚って覚悟が必要というのは、そういうこと。
私は、夫が無職になったり、病気になったり、それこそ自分の母親のようにうつ病になったり。事故で半身不随になっても夫と一緒に生きていきたいか？と自問自答した際に、それでも夫と添い遂げたくて覚悟を決めて結婚しています。
主さんが彼と結婚したいのなら、彼の最悪な状態も背負う覚悟が必要かと思います。
考え方としては、自分が耐えられるか。自分が幸せになれるか？だと、自分自身については客観性がなく分からなくなりがちだけど
自分が相手を支えて、相手を幸せに導けるか。相手を幸せにしてあげられるだけの力があるのか？彼は、私と結婚したら本当に幸せになってくれるか？
と考えたほうが分かりやすいかもしれません。
主さんは、彼を幸せにしてあげられますか？
自分には、無理かもしれない。自分の器では彼を幸せにしてあげられないかもしれないと感じるのなら、好きでも別れなきゃならないのかもしれないです。
そうですね。恋愛と結婚は別物ですから。
結婚は、今後50年、60年の生活を見据えて行うものです。
好き、だけではとても厳しい道のりでしょう。
心の底から彼が変わらない限り、どこかで破たんすると思います。
思うに、一回同棲して見たらいいと思います
そうすれば自ずと答えは見えてきそう
一緒に毎日過ごして大丈夫そうか、そこまで彼のことが好きだと思うなら
同棲して試してから別れるかどうか判断したらどうですか？
客観的には別れた方が穏やかな日々を過ごせそうとは思うけど、
主さんは彼のことが好きだからそこを割り切れないと思うので
だったらもういっそ住んでみたらいいと思います
それで、毎日が楽しく笑って過ごせるならいい、
でも定期的に悩んだり辛くなったりするなら別れた方がいい
判断できると思います
何が正解か分からないですが
同棲してみたら良かったのでは、と思います。完治してない状態、不安定な状態、お互いにストレスを与えてしまった時の彼の状態を目の当たりにし経験してみて、判断することかと思います。
>> 4
私の母がうつ病です。
正直言うと、わたしの子供時代は悲惨でした…。なので、結婚するならかなりの覚悟が必要だし、自分が大黒柱になるつもりで結…
心優しいコメントとお気遣いありがとうございます。
私も考えが甘く、楽しい時の彼しか見ていなかったので、自分がうつについて勉強を必死にしたりはしてなかったです。
現実を考えると別れるしかないのでしょうか。
人から言われて別れらるようなものではないのは分かっていますが、どうすればいいか分かりません。
まだ私には彼を支える覚悟も勇気もないです。
でも好きだから別れる事ができません。
とりあえず彼が通っているカウンセリングの先生にも話を聞いてみたり、自分でももっとうつ病について勉強してみようと思います。
私が主さんの親だったら、やっぱり反対する（以前の出来事がなくても）と思います。
あなたもご存じのように、その道はいばらの道、幸せになる苦労は、人の何十倍もしなければならないです。
いえ、不幸のままに一生を終える可能性も高いです。
そんな苦行の道に、自分の子供を行かせたい親はいないと思います。
普通に幸せになれる道を探してほしいと思ってしまいます。
私も同じで、普通の時はすごく優しい人だった、とゆうのが大きな理由です。
結婚してから何回か発作的にキレられたりすることもありました。
そのたびに、結婚しなきゃ良かったと思うけど、でも
結婚して良かったと思うことのほうが多いし、彼の普段の人間性を尊敬してる部分もあるので、人生トータルで考えると、出逢えて良かったのかなと思います。
でも親には心配かけるし、簡単にはすすめられません。
私の母がうつ病です。
正直言うと、わたしの子供時代は悲惨でした…。なので、結婚するならかなりの覚悟が必要だし、自分が大黒柱になるつもりで結婚されるしかないかと思います。
私は小学生の頃、死にたい死にたいという母親を励ましたり慰めたり…
怒ったりヒステリックになる母親に暴言浴びせられたり
夜に車を走らせる母に、今から死のうか…と心中に誘われて（私は、いいよ。と言ったみたいなんですが、幼い妹がイヤだ！と泣いたので無事に家に帰った。）
心の病気だと、そういうことが起こってしまうんですよね。
主さんの手に終えるかどうか…です。
うつ病の人と支え合いながら家庭をもつかとも出来るはずです。そういう夫婦も多いし、実際私の妹はうつ病になってしまった事がありますが、旦那さんに理解があり、現在あたたかい家庭を持ってるので、元気に暮らしてます…。
けど、私の妹のうつ病は、幼少期の母親の育児や情緒不安定からくるトラウマが原因です。（カウンセリングでも先生にそう診断貰ってます）
うつ病は、うつ病を支える家族も共依存になってしまったり、感応精神病が発症されたりして、共倒れになってしまうこともあります。
彼の症状が落ち着いてるから大丈夫だろう…っていう希望的観測では、やっていけないんじゃないかと思います。
一緒に暮らしたり、今後結婚するのであれば、彼以上にうつ病について勉強して知識、ケアの仕方、接し方を身に付けなきゃ自分が引きづられて一緒に共倒れになってしまうと思います。この2年のうちに、勉強はされましたか？
彼を支えるためというよりも、
自分も病んで死なないために、勉強された方が良いと思いますよ。。
©2025 秋山孝
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