匿名ハート 家族の幸せって？。 私は主人と結婚して２６年たちますが、その間色…
匿名ハート
家族の幸せって？。
私は主人と結婚して２６年たちますが、その間色々とありました。
特に亡き姑との問題が酷いかったです
今はその姑もいませんが、姑は私のことを嫁としてだなく、自分のストレス解消の道具＝召使扱い
また上の娘に私のことで嫌味・悪口を言い、そして娘の心にいっしょう消えない心の傷を負わいし、大変でした。そしてわたくし・上の娘の行動を監視し、自由をまるで束縛されていました。
さらに下の娘が生まれてからはなき姑は私に対しての態度もひどい時もありました。
そこから上の娘の心からの笑顔が消え、捻くれるところも出て、でも上の娘は下の娘には笑顔をよくだしていました。
私は其のころから家族の幸せって悩むようになりました。
私が思うのは家族の幸せって家族でそれなりにどんな苦難にも多少笑顔を出しながらも協力をすることだと思いました。
私たち親子４人に協力・笑顔がなくなるのも一つは何でもかんでも人に面倒くさいから押し付けるまた注意しあうことがないからだと思うのです。
主人はこの頃上の娘に対して時々ですが無視をしてる用の見えるのです。
だから上の娘のことが可哀想で仕方がありません。
主人は私が上の娘のことを言うと「そんなことないよ。つまり無視はしてるのでなく何を話していいか悩むだけだ」というのです
主人にしても上の娘は最初の娘だからかわいいと思うのですが？
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主さんの今のお悩みは旦那さんが娘さんを無視する、ということですか？
主さんは姑問題が起きていた時の旦那さんの態度(対処の仕方)に不満があったのではないですか？
娘さんはどう感じているのでしょうか。「無視」というのはどんな感じなのでしょう。例えば話しかけているのに返事もしない、答えないとか？旦那さんが言う「何を話していいか悩む」と言うのは本心だと思いますが。大事なのは主さんの気持ちよりも、【娘さんがどう感じているか】ではないでしょうか。娘さんもお父さんから無視されていると感じているならば、もう一度よく旦那さんと話し合い、それでも解決しないなら、なるべく早く娘さんを自立させることです。
匿名さん１。
アドバイスををありがとうございます。
主人と主人の娘に対しての２つです。
不満というより心配ですかね。
私は主人が何を考えっているのか不安です。
つまり主人は私と結婚したのはなき姑のストレス解消道具＝召使扱いさせる道具を与えるために結婚したのかと不安な気持ちでしたね。
いくら姑がなくなってもその不安な気持ちは今でも消えません。
また上の娘に対しての主人の背仕方も本当に不安です。
上の娘が小学高から高校まで不通に主人は父親をしているように見ていましたがこの頃では
上の娘に対してしゃべりかけるだけでなく声をかけようとしません。
ほとんど下の娘・私だけのように感じで私は悩んでいます。
だから上の娘は私に「この頃お父さんに無視されているようで自分の居場所がないような感じがする」と言われて私は悩んでいますが上の娘に私は「そんなことないよ。ただ、あなたに何を話してよいか悩んでいるでははてな」といいました。
それでも主人・上の娘の関係に悩んでいます
私も結婚して24年です。
主さんのスレやお礼レスを読んで、結婚26年も経って何を今更言っているのだろうと感じましたが。
ご主人が何を考えているのかわからない、どうして私と結婚したのか…
夫婦と言えど他人です。
確かに相手が何を考えているかなんて何年一緒にいてもわかりませんよね。
でももう26年なら考えてもどうしようもない事。
私も結婚生活色々ありました。
娘も息子も二十歳で家を出て自立していますが、夫は子供達の連絡先も登録していないと思います。
会っても夫から話しかける事もありません、子供から話しかける事もありません。
でも、それでも子供達は家に帰ってもくるし夫が一緒でも食事にも行きます。
決して良い関係とは言えませんが、家族四人家にいた頃よりは落ち着いていると思います。
子供達ももう大人で一人の自立した人間。
たとえ親子でも、対人間同士です。
なので、上の娘さんと下の娘さんに対するご主人の接し方が違っても仕方がない。
親子でも多少の合う合わないはありますよ。
主さん達親子は距離が近すぎるのでは？
子供さん達もそれなりの年齢でしょう。
それぞれ自立させるのが一番良い距離をとる方法だと思います。
主さん自身のお姑めさんの話ですが、過ぎた事を色々思っても仕方がない事と思います。
今更、ご主人に対してその時の事で不安に思って何の意味があるでしょう。
離婚でもするつもりですか？
それなら話しは別ですが。
今までの人生、結婚生活、全ては自身の責任です。
どうであろうと、それに甘んじてきた自身の責任なのです。
振り返って不満を並べた所で意味はない。
今の自分、家族があるのは人のせいではありません。
それは全て自身の責任、主さんご主人共にです。
子供達は別です。
子供の人生はまだまだこれから。
自分で切り開いていく事が出来ますからね。
結婚20年目です。義両親とは別居しています
主さんのなかではまだ、お姑さんとの過去の確執が過去のものじゃなく、心のなかに現在進行形で残っているのですね
わたしもそういうたちなので、とてもよくわかります
わたしの両親は同居だったので、お嫁さんの苦労も疎外感も、母を見て知っています
でも、お姑さんにもお姑さんの心労や苦悩があるんですよ
悪いことばかりの生活ではなく、つらい中にも、時々は幸せだなあと思うことってあったはずです。幸せな記憶探すの、苦しい記憶のほうがどうしても印象が強烈だから、発掘するのが大変なんですけどね…
日々の生活のなかでも理不尽なこと、納得いかないことあるけど、折り合いつけていくしかないです。
わたしもときどき、なんで旦那はわたしといっしょにおるんだ？？と考えますし本人にも言いますが、ごちゃごちゃ言わずに死ぬまで俺のそばにおればよいのよと言っているので、信じてそうしようと思ってます
娘さんと旦那さんのことは、当人どうしに任せて、聞き役に徹しておけばよいとおもいますよ
性格なのか、過去は過去、いまはいま、それはそれこれはこれと、区別分類して考えるのが難しいタイプのひとはいます。わたしもそうです
自分のそういった性分を踏まえた上で、お互い、できる限り前だけ見て進んで行きましょうね
20年目です。
未だに旦那は何考えているかわからない。
沢山泣かされて色々有りました。
姑は財産目当てと言わんばかりに、息子は財産放棄してるからと嘘八百、孫がお小遣い貯めて贈り物をしても、あれ〇〇にあげたからと違う孫にあげるひどい人言わなくて良いのに言ってくる。財産とかあるの知らなかったし、そんなんで結婚したのでもない。旦那は親には何にも言わないし上手くもやろうと思わないみたいです。
何故一緒にいるかはもうわかりません。
うちの旦那は未来は語りません。
ずっと後ろ向きです。
若い時幸せを感じたことがないと言われたのがわすれられません。
家族が思いやりや労いがあっても無いと言う。
娘達はお父さんだけどそれだけと言います。
私が決断する時が迫っているのかもしれません。何度も貴方に肩を貸すのは私、私に肩を貸すのも貴方だよと言っても伝わる事は一生無いんだなと諦めました。
言い知れない孤独みたいな物を感じます。
昔の事は無かった事、今〇〇してくれない〇〇してこればかりです。
疲れて来ますね。
自分の事を考えられる様になった今これからを考えてます。
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