ある意味死んだ母の遺書だったのかな、、？ 誰か私の母の本当の気持ち理解でき…
ある意味死んだ母の遺書だったのかな、、？
誰か私の母の本当の気持ち理解できそうな人いますか、、？？
わたしなりに頑張って見解したんですけど24歳で未婚のわたしには難しくて、、
毒親で、四年前に病死で他界した母親。
今思えばわたしが小さい時に
母は毎日旦那と殴り合いの喧嘩
終いには逃げられ離婚。
母が子どもの時も、親から大切にされてなかったみたい。
確かに母親がわたしにやったことは許されない。暴力、束縛、否定、支配。
母は今まで私を含め、色んな人に捨てられ、誰からも必要とされてないような気がして辛かったのかな。
初めて私という宝物ができたのに
わたしも母の言うことを聞かなかったし
ずっと父親に懐いて、お母さんは嫌いだった。
だからきっと人生嫌になってたのかな、、？？それなのに弱音ひとつ吐かずに
最終的に癌で他界した。
誰も信頼できなくなってたのかな。
たまたまさっき私が生まれた時の母子手帳をみた。
そしたらめちゃくちゃぎっしり
わたしが病院に搬送されたこととか
発育状況とかたくさん書いてあった。
さらには書き足りなくて、メモの切れ端にたくさん更に色々書いて、貼り付けたりしてた。
しかも、お父さんは私が具合悪い時も
そばにいてくれなくて、いつもわたし一人で頑張ってるって書いてあった。
毒親だったけど、大切にされてたのかな。
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毒親でも赤ちゃんのときは大事にしますよ。
赤ちゃんは無力で自分の言うことに逆らわないからね。
私も毒親育ちで母親のことは嫌い。
でも私も物心つく頃までは母親に可愛がられてました。
子供が自分の思い通りになるうちは優しいものです。
子供に自我が芽生えてから扱いがひどくなるのが毒親です。
寂しかったお母様はあなたに依存してたんでしょうね。
そうです。大切にされていました。
自分が誰からも大切にされなかった分、あなたを大切にすることで、お互いに必要とされる関係になれると信じ、今までの人生で、心に開いてしまった穴を埋めようとしていたのかもしれません。
これは、あくまで俺の個人的な『想像』で、本当かどうかはわかりません。
でも、自分のお腹を痛め、死ぬ思いで産んだ子供を、ないがしろにする母親は、ゼロではないかも知れませんが、ほとんどいません。
いろんな思いが交差しながらも、必要とされる自分になれるかも知れなかった思いが、時間の経過と共にだんだんと打ち消されていく中で、それを何とかいい方向へ持っていきたいとの強い考えに及んだのかも知れません。
先述の通り、全ては想像に過ぎませんが、お母様のおかれた環境で子供を育てていくには、想像を遥かに超える忍耐力が必要だったのかも知れませんね。
お母様に感謝をしましょう。
そしてあなたも、お母様と同じように『強く』生きていってください。それが何よりも、お母様への『ご恩返し』になると思いますので。
母親もその親に愛されなくて
育ったから
愛情をどうやって向けたらいいのか
分からなかったんだよ
主さんを産んだ時は宝物のように
愛おしかったと思うよ
でもパートナーと上手くいってないと
余計にどうやって育てていいのか
自分に愛情なぞあるのか
手探りだったんじゃないかな？
空回りして、上手く生きていけなかった
んだと思いますよ
貴女を愛してたからこそ、
ちゃんと育てないと！と思い、多干渉になったり厳しく接し、
その結果、貴女が母親嫌いになったんですよね。
愛する事と、甘やかすのは、別物だけど、
子供は甘やかされる事を、愛だと勘違いしてるものだから。
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