現在3人目妊娠中のプレママです。 子供が出来て、今更な悩みです。 彼…

旦那さんを彼と書いてるから文章がわかりにくいですね。
お互いバツイチですか❓
結婚する前からいろんなことがわかってたはずですよね。
旦那さんときちんと話をするしかないのではないですか。
旦那さんの子供が結婚したら変わるんじゃないですか。

• 共感1

>> 1 途中まで呼んだんですが、よく分かりませんでした。 彼はAの父親ですか？ 彼にはあなた以外に以前から付き合っている愛人がいて、その愛人が三… 分かりづらくて、すみません。

Aは彼のお子さんです。

仰る通り、Aの母親は元々彼の愛人でした。
今は別れてます。

身バレを防ぐ為あまり、詳細はかけませんが、離婚した今でも本妻(こちらも今は籍は抜いてます)と、彼は交流する間柄であり、離婚した今でも変な話、関係は良好です。

そして、本妻は勿論の事、本妻のお子さんとの交流は私自身はありません。

分かりやすくなるようにと、本妻、愛人と区別する為に書きましたが、返ってややこしい文章になってしまいました。

私自身の事は、私と表記してます。

なので、妾の子は、本妻の子供に対して嫉妬していて、生まれてくる私の我が子も、その対象になるのでは？と言う懸念をしてます、と言う意味になります。

• 共感0

>> 2 旦那さんを彼と書いてるから文章がわかりにくいですね。 お互いバツイチですか❓ 結婚する前からいろんなことがわかってたはずですよね。 旦… 彼とは、再婚の予定が無い為、そのように書きましたが、たしかにそこがややこしい書き方になってしまいました。すみません。

そうです。お互いバツイチです。

お互いの連れ子に対する方向性については、深く話し合う機会が無かった為、そこも今更ながらな話しですね。

ただ、妊娠前から、事あるごとに「親はいつまでも生きていられる訳じゃない」と言うような事は伝えてきました。

多分、親なら誰しもそうですが、甘やかしてる自覚がないのだと思います。

他人の親子関係はよく見えても、自分自身の事となると、客観的に見れないのでしょうね。

それは、私自身も、他者から言われる事で…子供に対して厳しく、過保護になり過ぎずしてるつもりでも「それは甘やかし、過保護だよ」と言われる事もあります。

私が妊娠してから、A自身、妊娠したいような事をほのめかしてはいます。結婚して親離れしてくれればそれが一番いいですが、私の憶測だと、Aも子供(孫)を産み、注目を私の子から、自分の子供に向けてほしいのだと思います。

と言うのも、本妻のお子さんには既に子供(孫)がいて、その話題を彼が間違って口にしようものなら「私がもっと可愛い孫を産むから」と言っていた事があります。

たしかに、Aからすれば気分のいい話題でないのは分かりますが、彼からすれば皆んな、可愛い我が子、可愛い孫に変わりはないんですけどね。

子供の立場でも、孫を産んでも、常に自分が一番でいないとダメなのかな…とその時思いました。

• 共感0

可哀想だねAさん。
読む限りAさんて家庭環境のせいでボーダーとか何かしらな疾患かそれ系に近い症状にみまわれていると思うので、結婚が難しいタイプの人なんだよね。
ストーカータイプで執着もすごく付き合った男性が疲れたといって去っていってしまうタイプかと。
こういう人は結婚できても配偶者が疲れて逃げるかもしれないから、よっぽど気が弱くて我慢強い優しい男性限定で探さないといけないんだよね。
大変かと思うがAさんの結婚がうまくいくといいですね。

• 共感0

親子なのだから仕方ないのでは？

あなたは他人だけど。親子はずっと親子だし。

あなたがaさんを疎ましく思う感覚は、あなたが付き合ってる人があなたの子供を疎ましく思うのと同じですよ？それって嫌ではないですか？

あなたがその方と付き合うずっと前にはaさんが生まれてるわけだし、aさん側からしても、あなたの方が後からちょっかい出してきたって感覚なのでは？

あと妾の子って言い方、ひどい言い方ですね。あなたも3番目の女でバツイチで妾みたいなものではないですか？

色々大変そうですけど、嫉妬深いと結局彼からも嫌われると思うよ。

• 共感1

>> 5 可哀想だねAさん。 読む限りAさんて家庭環境のせいでボーダーとか何かしらな疾患かそれ系に近い症状にみまわれていると思うので、結婚が難しいタ… 仰る通り、ボーダーです。
ここ最近は、落ち着いてますが、生死の境を彷徨う程の時も過去あったそうです。

構ってちゃんと言えばそうなんでしょうが、それをする事により自分の存在価値を見出したいのかなとも思ってます。

なので、AはAなりに我慢してる事が沢山あるんだと思います。

幼少期から、母親(愛人)に制圧され、躾という名の虐待もあったとの事。そんな時、父親(彼)に助けを求めても助けには来てくれなかったと以前話してました。

それでも、両親を愛し、両親の顔色を伺い、両親に愛される為に、尽くしてる、そんな親子関係な気がします。

そして、その分愛情を与えてほしい。自分一人だけの為に。そんな感情を要所要所で感じてしまいます。

私自身、境遇は違えど、親の愛情知らずに育ったので、親を恨む気持ち、それとは裏腹にやっぱり私を大事にしてほしい、愛していてほしいと言う気持ちがあるので、分からなくはないです。

ただ、もういい大人ではあるので、気持ちの面で自立はしてほしいとは思います。

というか、Aと彼は個人的に会ってくれる分には何ら私も気にしませんが【家族】として一色担にされしまうと、私が必要以上にAの気持ち感情移入してしまう所があり、生まれてくる子供との触れ合いもAに対して気兼ねしてしまうだろうなと。

過去の恋愛遍歴を聞く限り、ストーカータイプではなさそうです。ただ、やはり普通の人とはなかなか結婚は難しいそう。

余程、Aの性質を理解し、親のように無性の愛を与え続けてくれるような人では無いと厳しいように思います。

でも、彼氏が出来ても、親は別物のようで、今よりは頻度は少なかったものの、定期的に彼に会いには来ていました。

A曰く、彼はAが連絡しないと心配する、との事でしたが、多分それがAの支えでもあると言うか、私は誰よりも彼に愛されてると言う気持ちに浸る事で安心できるのではないかな？

勿論、彼も彼で連絡が無いと、死んでるかもと言う強迫観念が常につきまとってるのではと？

なので、お互い依存、共依存してる関係なんです。

男女の関係でも難しいのに、親子となると、そこを引き裂くのは無理な事と分かっているので、せめて、いい距離感を私は保ちたいと本音は思ってます。

長くなり、すみません。

• 共感0

疎ましく思うと言うより、先々の事を考えれば親はいつかは子より早く死んでいくので、今は彼が守ってくれますが、いなくなった時のことを考えると今のままでいいのかなと言うAに対して心配があります。

他人だから、嫌いで言ってるんじゃないの？と思うかもしれませんが、私自身、自分の子供達にも常々、そのように伝えてます。

勿論、だからと言って、他人の私がしゃしゃり出て言えばそれは彼にもAにも角が立つので、ここまでハッキリと親子関係を否定した事はありません。

妾の子が差別用語？に当たるのは知りませんでした。すみません。愛人の子、でもそれは意味合いは同じだと思いますが、差別用語なのであれば後者に切り替えます。

ちなみに、私は本妻と離婚後出会ってるので、妾の子ではありません。

愛人、妾の意味はお分かりでしょうか？

• 共感0

結婚しないなら単なる子供の認知だけだよね。
主さんの他の女性の方々と同じ。彼とAとの関わりに口出す法的権利が無いかと。
今後も彼との良好な関係を望むならAと彼との関係に余計な口は挟まないほうが良いと思いますよ。
女たらしの彼は主さんが嫌になれば他に女つくると思うから。

• 共感0

>> 9 素人だからあれだけど、父親である彼氏がちゃんとAに向き合わないといけないんじゃないかな。 助けて欲しい時に助けてくれなかったとか、不満聞い… 多分、謝ったところで何でしょうね。

根深いものがあります。

自分自身も、幼少期の事を親から謝罪された所で、じゃあ今の自分が真っさらな状態に浄化されるのかと言ったらそうではありません。

じゃあ同じような境遇の本妻の子が、同じように育っているかといえば、そうではなく、周りの関わってきた人、特に一番近くにいた母親がどう育んでいくか…なのかもしれません。

私の場合も、まともな父親ではありませんでしたが、父か母かと言えば、特に母に対して恨みと言うか、気持ちの念が強いです。

• 共感0

>> 10 結婚しないなら単なる子供の認知だけだよね。 主さんの他の女性の方々と同じ。彼とAとの関わりに口出す法的権利が無いかと。 今後も彼との良好… 何が言いたいんでしょうか？
籍を入れるも、入れないも当人同士が納得して決めている事ですし、スレ内容には関係なので今後はスルーさせて頂きます。

親子関係に関して、不必要な口出しはしてません。

なので、こちらも悩んでます。

女たらしだろうが、何だろうが、選んだ男がそう言う人だったのは自分自身がよく分かっているので大丈夫です。

• 共感0