略奪愛賛成派の方や成功された方に至急質問です。 恋人がいる人が他の異性に思…

恋愛は気持ちが重視でしょ。
お互い様じゃない？スレ主も彼氏がいることしった上でそんな雰囲気になった訳だし。
彼女が一方的に悪くはないよ。お互いだよ？
被害妄想がすごすぎる。
裁判なの？恋愛で？
もし仮に付き合えたとして、また彼女にスレ主の様な輩が現れたらどうよ？ふざけんなってならないかなぁ。
彼女もいい加減うんざりだと思うよ。
スレ主とは、恋愛に発展させようと近付いて仲良くなって少しでも雰囲気つくると、相手にそうやっていいよるの？
やめた方がいいよ。
男は頼りがいのある人が好かれるんだから。

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思わせぶりは所詮思わせぶりに過ぎないんですよ。相手が蒔いた種であろうが彼と別れて主さんと付き合ってくれないならどうにもならないと思いますね。

残念だけど結果が全てだと思います。

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>> 2 自分としては彼氏と別れて欲しいです。
自分が引く理由がない。

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>> 1 恋愛は気持ちが重視でしょ。 お互い様じゃない？スレ主も彼氏がいることしった上でそんな雰囲気になった訳だし。 彼女が一方的に悪くはないよ。… 恋愛は気持ちではなく事実でしょ？
自分が蒔いた種なんだからうんざりも言わせないし、自分は悪くない。
自分が蒔いた種なんだから全ての責任や罪悪感は相手だけが背負えば良い。

そうだよ。思わせぶりな事があったら、
そうやって言い寄る。それが嫌なら思わせぶりな事をしなきゃいい話。
これ、基本中の基本でしょ？

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思わせぶりって、無意識の時もあるりますよね。
友達にも好意は見せるけど、それも思わせぶりになっちゃうのかな。

｢彼氏よりあなたが好きになっちゃいそう｣とでも言われたとか、手を繋いできたとかは、思わせぶりだなぁと思います。

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>> 5 元々は自分が蒔いた種とか思わせぶりな事をしたと言ったのは女性からです。
だけど、具体的にどの部分かは分かりません。

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すみません。女性は自覚があったのですね。
私の経験から言うと、彼氏から冷たくされて寂しい時や喧嘩した時に、自分の事を好きな男性に思わせぶりな態度を取りました。

好かれてる感じを味わい心の安定にしたいのと、彼氏への当てつけ(気づかれてないですが)です。
あと、ほんの少し、彼氏と別れた時の保険みたいな気持ちもありましたが、

彼氏と仲直りしたら、全然恋愛対象じゃない事に気づき目が覚めました。

今でもその男性には申し訳なかったなぁと反省しています。

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事実って、それこそどんな態度だったの？
体の関係でもあったの？
雰囲気とかいわないよね？
それこそ、スレ主の受け取り方の問題でしょ。
相手が認めてるしても、スレ主が主張するほどのことだとは感じてないと思うけど。
スレ主の言いがかりでしかなく感じる。
こいつはヤバい、もう関わるのよそうならまだいいけど、あまりしつこいと、相手の彼氏を引き連れて逆に責め立てられるんじゃないの？
気づいた方がいいよ。

• << 10 自分はただ相手が認めた事実に基づき良い悪いを判断しているだけなので、 どこが思わせぶりだったかは、彼女に聞いてください。彼女が認めた時点で僕の受け取り方は問題無かったという証明になるでしょ？

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>> 8 さあ、相手が自分が蒔いた種とか思わせぶりな事をした。と認めましたが、具体的にどの部分に対してかは知らない。

彼女が認めたんだから僕の受け取り方に問題はない。彼女が認めた事実は事実。
僕は言いがかりも何もしてないよ。どうぞ出来るものなら彼氏引き連れて来てみ、彼氏に人を責める権限はないから。

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>> 8 事実って、それこそどんな態度だったの？ 体の関係でもあったの？ 雰囲気とかいわないよね？ それこそ、スレ主の受け取り方の問題でしょ。 … 自分はただ相手が認めた事実に基づき良い悪いを判断しているだけなので、
どこが思わせぶりだったかは、彼女に聞いてください。彼女が認めた時点で僕の受け取り方は問題無かったという証明になるでしょ？

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その度合いに温度差があるんだと思います。
感情論であって、彼女が認めて謝るも謝らないも関係なく、スレ主と付き合う気持ちがないと言えばそれまでなんです。
スレ主が精神的に彼女の態度で心を揺り動かされたにしても、それを彼女に責任取らせようなんて考えがあり得ない事だと言ってるんです。
今の考え方だと、上手く行くものも行かなくなりますよ。
主の誠実な素直な想いを彼女にぶつける方が振り向かせる可能性は高いと思います。
彼女が現時点で彼氏と主の間で気持ちが揺れ動いている状況なら。
どちらにせよ、主の思惑通りの行動は成功に結び付くとは思えません。
既にその様なアプローチをしているなら遅すぎるかもしれませんが、まだ間に合いそうなら考えを直ぐにでも変えた方がいいと思います。
でないと、本当に迷惑行為だとしてトラブルを生む可能性すら感じます。
主を思って意見してるので、理解してくれる事を願います。

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何回も何回もスレ立ててるけれど、主さんの納得する答えは見つからないんだよね？
彼女が主さんとは付き合いたくないなら、もう諦めるしかないんだと思う。

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>> 11 その度合いに温度差があるんだと思います。 感情論であって、彼女が認めて謝るも謝らないも関係なく、スレ主と付き合う気持ちがないと言えばそれま… 勿論誠実な気持ちをぶつけるやり方もやってますが、主張する所はさせてもらいます。自分は彼女の感情に興味ない。
自分が蒔いた種であるなら彼氏問題についてなんとかして。凄くシンプルに言っているつもりです。

感情論で解決すること自体間違ってます。物事は感情論ではなく事実に基づき解決すべきです。

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>> 12 何回も何回もスレ立ててるけれど、主さんの納得する答えは見つからないんだよね？ 彼女が主さんとは付き合いたくないなら、もう諦めるしかないんだ… 絶対に諦めない。責任は必ず取らせます。

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責任がそもそもないんだって💧
スレ主の言いがかりでしかない。
そんなこと言ってたら、世の中恋愛なんてできないよ。相手が付き合うほどの気持ちにならなくても、もう片方が完全に好きになったら、今まで思わせ振りな態度をとったんだから責任とれと言ってるようなもの。
相手に彼氏がいる、いないは関係ない。
実害を受けたわけでもない。恋愛に発展しなかった事実しかそこには存在しない。
ストーカーと相手認識して警察に相談すれば、警察は彼氏がいる女性を守る。スレ主が彼女の意に反して付きまとう立場だから。
治安を守る警察からみても、スレ主の主張はたとえスレ主の主張が根本に事実としてあったにしろ、現在の彼女自身の意思を無視した持論としか受け取られない。
諦めないなら、精々頑張ってとしか言いようがない。
彼女の感情に興味ないなら、謝ってもらえればいいだけでしょ？スレ主が別れろと主張する権利はないし、彼女、彼氏からしても余計なお世話でしかない。これ以上つづければ、変な奴に絡まれた可哀想な彼女になってしまう。彼女に対して運が悪かったと。
スレ主は、このままだと今のわだかまり以上の更に根深く悪い方向に感情を膨らませていくだけにもなる。早く気持ちの踏ん切りをつけないと負の感情に呑み込まれて本来の目的を見失うよ。既にその兆しは現れ始めてるからね。今の自分を見つめるチャンスだよ。

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>> 16 感情には興味ないけど、付き合いたいです。目的を達成するのに相手の感情は必要ない。別れろと主張する権利はないないけど、「自分が蒔いた種なんだから何とかしてこい」と言う権利はあります。

だって僕には彼氏問題については関係ないんだから。思わせぶりな事をして自分が蒔いた種だと認めたんだったら、
何とかするのが彼女の責任でしょ？
彼氏と別れろと言ったら問題ですが、何とかしてこいと言うのは何も問題ない。

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彼女の責任と言うなら、別れるつもりはない、貴方には申し訳ないと思いますが、これ以上関われません。っと言う言葉も彼女の責任を果たしたことになります。
スレ主のは、単なる願望で強制力はないことを呉々も念頭に。あくまで、最悪のシナリオを例にしてるので、現状は知りませんが

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そして、スレ主の主張を正しいとするなら、感情のない相手を彼女に出来たとして、またその彼女が別の男性に頼ってしまったら、スレ主は自分の主張によって相手の男性を認めざるを得ず自滅の結果を付き合い始めたその日から既に覚悟する必要があることも忘れずに。

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>> 18 彼女の責任と言うなら、別れるつもりはない、貴方には申し訳ないと思いますが、これ以上関われません。っと言う言葉も彼女の責任を果たしたことになり… 自分の言葉や行動には責任を持つのが基本中の基本だと思います。彼女が自ら蒔いた種なんだから、彼氏問題について処理するのが彼女の責任です。別れないとかはただの我儘。

別れたくない彼氏に対しての思いや事情はこっちは知ったこっちゃない。関係ない。

あと、基本的自分は自滅はしないし、
彼女がモヤモヤしようが、それは彼女自身に何とかさせれば良い話。

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貴方には恋愛は向いてないとひしひしと感じます。思うようにやってみて下さい。

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>> 21 向くか向かないかは恋愛する上では関係ない。事実こそが全てです。事実があるのに感情を持ち込むのは愚か者でしかない。感情論で主張してくる奴には事実でねじ伏せれば良い。

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好きにしてください。

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