私が悪いのでしょうか。私のせいなのでしょうか。 長年交際していた男性にフラ…
私が悪いのでしょうか。私のせいなのでしょうか。
長年交際していた男性にフラれ、向こうにはすぐに彼女ができました。
元彼と付き合い当初、互いに社会人ということもあり互いに貯金をして同棲しようと決めていました。
その頃、私は転職したてで(転職先に元彼が異動してきて出会いました)元彼よりも給料が低かったため、また自分もキャリアアップしたかったため昇格を目指して沢山頑張りました。
そしてかなり登り詰め、今は元彼よりも上のポジションになれました。
互いに実家暮らしてのため、うまくやりくりをして同棲貯金を目指す予定でした。
当初、貯金を頑張るため私なりにできる節約や我慢をして(奨学金や持病の通勤費があるため)、最初の目標金額なんとか私は達成しましたが、元彼はできなかったそうで、泣きながら謝られました。
元彼は奨学金等も特にありませんが、
趣味に使うお金が人並みではありません。
趣味はもちろん大事だと思いますが…
一緒に解決策を相談して来年こそ頑張るよ、といわれたので信じていました。
でも結局またダメでした。散財癖があるのです。
次第に私が心配をしたり、少し口出しをしてしまうと
「貯金はしてるんだから口出ししないで」
「色々言われると信じてもらえてない感じがして嫌」
「今のままでもじゅうぶんやっていけると思うけど」
など言われるようになりました。
その状況をみて心配していると「心配性は疲れる」と言われました。
仕事のキャリアアップに関しても最初は互いに頑張ろうといっていたのに向こうは行動せず尋ねると「プレッシャーかけないで」といわれました。
元彼はキャリアアップもしようとせず、
結局は貯金も一回も達成せずじまいでした。
話し合う度、言い訳され「がんばる、かわる」といわれても次第にまた元通りでした。
また言ったことを忘れたり、自分の都合のいいことしか記憶してないことが増え、私も顔色を窺うことが増えました。
仕事等のストレスも増え、余裕をなくしていましたが相談しても突き放されたことや以前八つ当たりしてしまい喧嘩をしてしまったのとがあったため、元彼の前では平静を装っていましたが甘えてこようとしてきたときに受け入れられる気力がなく「ちょっと疲れてるんだ、ごめんね。」と伝えたら不機嫌になることも増えました。
別れに発展したきっかけは元彼の要望を私がどうしても受け入れることができず、お断りしたところ別れを告げられました。
「君はいつも自分勝手・自分のことだけ」
「心配性すぎる疲れる」
「包容力が足りない」
「俺の求める理想ではない」
とも言われました。
貯金をしてこれなかったことに対して問いただすと、言い訳をされました。
「俺を理解してくれてない」と。
私にも悪いところは沢山ありましたが、
別れるときに全て私のせいにされました。沢山否定されました。自我が崩壊しそうで怖いです。なんとかギリギリたもってます。
私が悪いのでしょうか。私の理解度が、
余裕が、許容力が足りなかったのでしょうか。もう少しだけ趣味に使うお金を控えたり、もう少し仕事を頑張ってほしいとおもうことはいけなかったのでしょうか。私がもっと認めるべきだったのでしょうか。
新しい回答の受付は終了しました
>> 7
>>4 主さん
>> 執拗に「早く一緒に住みたい・同棲したい」と毎日のように言ってきた
それ…単に好意を伝え…
そうかもしれません…
すぐ彼女ができたのも、元々交流があった人と聞かされたので半ば浮気もされてたかもしれません。
お金をあてにされる心配もしてました。
一度冗談混じりに「苦しくっても貸さないよ？」といったら「大丈夫大丈夫～」といっていましたが日々の様子をみるに不安でした。「やるやる詐欺」本当にそれなのです。
多少の貯蓄はあるでしょうが、スタイルは変わってそうなので相変わらずだと思います。
ずっとずっと我慢していたので、
しばらくは自分を甘やかしてちょっとだけ贅沢してみます
ありがとうございます。
あなたは決して悪くないです。
目的に向かって一緒に頑張っていた
しかし同じ方向へ向いていたつもりが独り歩きしていた
あなたはキャリアアップして計画通り
順調に上って行ったんだけれど彼はついて行けなかった
そして自分より上に行ってしまったので益々自信がなくなり
他の道にそれてしまい足並みを揃えるどころか
他の女に走った
その程度の男です今度はもっとちゃんと自分を愛してくれる
人に出会いましょう。
別れて良かったんです
同棲してたらもっと悪い状況になっていましたよ
気持ち切り替えて新しい恋見つけなさい
>>4 主さん
>> 執拗に「早く一緒に住みたい・同棲したい」と毎日のように言ってきた
それ…単に好意を伝える為だけの建前の可能性はありませんか？
愛人に「妻と離婚したら一緒になろう」ではないけど、甘い未来で酔わせて相手を繋ぎ止めるみたいな。
同棲やめると提案した時の返しもそれなら納得です。常套句が通じなくなるもの。
どの道元彼の『やるやる詐欺』ですし、一緒になってたら主さんのお金をアテにされていた可能性もあるので別れて正解だと思いますよ。
別れ際に好き勝手言われたのは悔しいですが、何ひとつ努力出来ない男から離れてくれたならお金に目が眩んで執着されるよりマシですよ。
どうせ元彼には今もお金はないのでしょう？
主さんは同棲の為に貯めたお金だけど、その一部でも使って少しリフレッシュしてみては？
エステ行くとか新しい服を買ってみるとか高級ラインの化粧品を買うとか。
心の充電すれば内面からキレイになるし、その方が新しい出会いに恵まれやすくなりますよ。
読んでいて山登りが
浮かびました。
あなたは頂上目指して
ひたすら歩き続ける。
歩けない人がいたら
支えながら登れる人。
彼はのんびり登りながら
時々寄り道して
景色を楽しみ、遊ぶ。
だけど
山があまりに高いと
一人で頂上まで登れないから
周りに助けて！と
甘えてぶつけてしまう。
お2人のタイプが違う。
どちらが正しい、
正しくないとかの
話ではないと思います。
彼は
小さい山しか登れない。
あなたは今まで
この山登りで
頑張ってきたけれど
もうしんどくなってしまった。
あなたの心と体が大事。
降りて正解だと思います。
>> 2
金銭感覚が合わなかったのは、自覚しています。
ですが執拗に「早く一緒に住みたい・同棲したい」と毎日のように言ってきたのは元彼の方でした。だからこそ貯金ができない元彼に苛ついていました。
１度同棲を目指すことをやめる聞きました。「俺と一緒にいたくないの？」と言われました。
キャリアアップに関して口出しをしてしまったこのとに対しては反省していますが、上司から試験を推奨されていましたが断っており理由を聞くと「めんどくさい」といっていました。
前のめりな姿勢は自覚していますが、
後輩はとても慕ってくれています。
キャリアアップについても相談してくれます。元彼に促していたことは反省しています。
ただ単に金銭感覚が合わなかっただけ。
彼は計画性が足りないけれど、主さんも自分の感覚と彼が同じ前提で話を進めるから苛ついてたのだと思います。
同棲が実現してても生活費の関係で拗れるのでは？
主さんの節約や我慢できる部分は美徳ですが、彼が趣味にお金を使って生活を充実させる価値観も理解出来ます。
ただ彼は自分の趣味を損なってまで叶える程には、主さんとの同棲にそこまでの魅力を感じていなかった。
そこに気づいて、同棲の話をどこかで白紙にすれば彼との関係は変わったかもしれません。
別れるにしてももう少し気持ちの良い別れ方が出来たんじゃないかな。
キャリアアップはするもしないも互いの自由ですよ。主さんと同等の努力する為に身体を壊すぐらいの人がいるのです。
個々のモチベーションや能力を無視してまでハッパかけるのは駄目です。
彼も恋人間の空気で適当に合わせたのでしょうけれど、実際はラクで楽しい事に流れるのが本質でしょう。
だからこそ主さんと別れてすぐに恋人が出来るのも頷けます。
主さんは目標を決めたらとことん追求出来る性格なのだと思います。自己暗示に近いものを感じます。
でも世の中はライフワークバランスを重視する傾向に移行してます。
彼もそうでしたが、主さんの前のめりな姿勢について行けなくなる後輩も出て来ないか心配になります。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
