こんなカップルへんですよね？ 私31歳 バツイチ双子の母 彼32歳 未婚…
こんなカップルへんですよね？
私31歳 バツイチ双子の母
彼32歳 未婚、結婚歴なし
出会い 職場
私は24歳で元旦那と結婚しましたが去年DVが原因で離婚をし元旦那は未だ服役中です。
子供は2歳の双子です。
もう結婚はしてはダメだと思い再婚する気はありません。
今年の年明けに今の彼氏から付き合いたいと言ってくれたのですが…
私が離婚した理由と再婚する気が無いので貴方の幸せを探しなさいと断ったのですが半年以内に6回告白して来たので…
そこまで言うならと今は周りに内緒でこっそり付き合ってます。
勿論普段は子供が居るので子供中心の生活です。
仕事の休みが被る日に両親(あずける時は他の理由で)に5時間ほど預かってもらい月1でデートしてます。
でもこんな関係だから相手に不満も産まれます。
喧嘩も沢山します。
それなのに別れない
結婚もする予定も無い
皆さんの意見を聞かせてください。
やはり私たちはへんですか？
因みに
①彼が結婚願望のない人で生涯独身でも構わない。
だから結婚予定が無くても付き合うだけの関係で問題ないと言う人です。
②彼の実家は親が再婚をしており父親が違います、それでも幸せな家庭だった。
だから自分の子供で無くても再婚を悪く思わない人です。
21/11/27 23:07 追記
No.68に結果報告を書きました。
しかられてても「成る程そういう考えもあるのか」と参考になる意見もありました。
本当にありがとうございました。
もし又悩む事があればまた、皆さんに会いに来ます。
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顔も解らない私の悩みにこんなに沢山の人が答えてくださりありがとうございます。
報告が遅くなってごめんなさい。
結果＝彼との関係をやめました。
グットベストアンサーを3人しか選べません。
しかしどんな意見でも参考になる物ばかりで皆さんにグットベストアンサーをプレゼントです。
付き合って半年近くたてば彼の存在は私の中で大きくなり原動力になります。
自分で別れを告げたのに彼を手放したら涙が溢れて来ました。
でもこれでいいのです、今は子供が小さい過ぎる、子供は大事でも育児にストレスを感じる時もあります、息抜きしたい時もあります、しかし彼氏と言う存在は今は要らないです。
これが私の出した答えです。
私は何もしっかりしていません、頭も足りません、足りない頭で沢山考えて訳が解らなくなる時もありましたがこれで良いとハッキリ今は言えます。
本当にありがとうございました。
>>46
必然的に子供が優先になってしまうのは仕方ない事だけど息抜きで会う事が別に変だとは思わないという事だよ。
問題があるとするなら相手に子供優先になってしまう事の理解がちゃんとあるのかどうかくらい。喧嘩が多くなるのはそれによってのものじゃないのかな？
子供を育て生活する事が毎日どれだけ大変なのか男性には分かっていない人も多いと思うので思い遣りがあって器が大きくないと難しい場合もあると思うかな。
主さんがしっかりしてるなら周りの否定的な意見は気にしなくて良いと思うけどね。
別に変でもないと思います。
いろんなカップルがいますし正解なんてないですよ。
子供を犠牲にしないのであれば、相手が結婚望んで無いならそのまま付き合い続ければいいと思います。
彼が別に好きな人ができたら勝手に離れて行くと思いますし。
今からどうこう言っても仕方ないです。
再レスです。
主さんのお礼レスみて主さんはしっかりした考えを持っている人だと思いました。
確かに友達と恋人では違いが出てきますよね。
恋人同士になると互いにわがままも出てくるだろうし。
でも今は恋人関係ではないと思って別れを決めたのですね。昔人間の考えですがお二人に縁が有れば今は友達に戻ってもどうしても一緒になりたい気持ちが互いに有れば一緒になれると思います、
離婚して子供が居るから恋愛したらダメって事はないと個人的には思ってます。
多分ですが、主さんは最初の結婚でお母さんにも心配かけたし色々あったから余計に言えない、でも黙ってお付き合いするのも嫌なのではないですか？
黙ってお付き合いする事が子供にも悪いって気持ちがあるのではないでしょうか？
もし、そうだとしたらそれは主さんの周りへの優しさ思いやりだと思います。
人生色々あるけど双子ちゃん達の為に今は一人でと決めたのなら頑張ってくださいね。
>> 55
別に彼氏が居てもいいんじゃないですか？不倫してる訳でもないしあ互いにフリーなんだし月に数時間、彼氏とデート私はオッケーだと思います。
その…
ありがとうございます。
しかし彼との関係はやはり今は辞めようと思います。
職場の同僚で何も無かった頃は本当に楽しかったし友達だった頃は喧嘩なんてしなかったです。
元旦那の心配までして下ってありがとうございます。
家も、実家も引っ越しました、家族全員皆殺しにされそうでしたので…
もちろん住居ブロックもして居ます。
地元から離れた街でひっそり済んでいます。
それでも本旦那の恐怖が消えた訳ではありませんが警察や弁護士さん、DV証明なども有りますからプロの方から相談した上で今の生活してます。
お礼レス、こちらこそお忙しい中ありがとうございます。
私も母親ですが、
母親である自分の時間の他に、
私という一人の人間の時間、
友人たちとの時間、女である時間、
などなど、色んな時間が私には必要です。
私という人間は、色んな自分がいて
母親の一面だけではないんですよね。
きっと主さんもそうだと思います。
全てを母親としての時間にあててしまうと、やはり壊れてしまうというか、自分って何なんだろうって苦しくなるんですよね。
だから、きっと主さんも
彼との時間は、
忘れていた自分を取り戻せる、貴重な時間だっただろうと思います。
私も年子の子供がいて、
子供達が2歳くらいのとき、物凄くしんどかったです。夫婦円満ではありますが、夫とのんびりする時間もなく、一人になる時間も本当になく、頼れる祖父母は遠方で。
そうやって子育てしていると
ずっと緊張感があって、自分について考える時間もなくて。
主さんは、一人の女性として、自分のことを大切にしてほしいな、と思います。
もちろん、子供達が最優先ですが
一人の時間、女としての時間、
そして親しい友人たちとの時間とか
今後もちゃんと取って欲しいな
と思います。
子育てに追われ、仕事に追われ、
自分を見失ってしまう事が、一番怖いことだなと私も思ってます。
彼のことですが
彼との時間が、月に1回5時間、と限られている中で彼を満足させてあげることは、難しいと思います。彼の要望に応えられない、喧嘩も多い、そうなると、主さんが苦しいですよね。リフレッシュのために彼と恋愛しているのに、やはり本末転倒になるかと思います。
心の支え、原動力は必要ですが
彼との恋愛ではなく、別の形でもきっとあります。友人たちとの時間だったりね。
一人で買い物したり、またはスポーツ系の社会人サークルとか、習い事とか、新しい世界に飛び込むのも良いと思いますよ。
色々な出会いやコミュニティってあるので、そこで居場所を作れると、物凄く楽しいし、自分を発見できて、日々の新たな原動力になると思います。単純に、仲間や友達を増やすのが良いかと思いますよ。
子供を連れて、堂々と
会いにいけるような仲間です。
居場所は、彼の側だけではないはずですよ。
もっともっと、主さんらしく自由に楽しめる場所があるはずなので、見つけてほしいなと思います。
別に彼氏が居てもいいんじゃないですか？不倫してる訳でもないしあ互いにフリーなんだし月に数時間、彼氏とデート私はオッケーだと思います。
その時間があるから子育ても仕事も頑張れる。まだまだ若いのだから子供が一番大事だけど楽しみもあっていいと思う。
親もきっとわかってくれますよ。ちょっと心配なのが服役中の元旦那が出所したら主さん達につきまとう様な心配はないのですか？要らぬお節介だけど私はＤＶ元旦那のほうが怖いと言うか心配になりました。すみません。
>> 41
私の母がそんな感じです。
母親現在51でお相手が18個下です。
今はお別れして理解してくれるお友達のような存在になっています。
…
子供の立場に立った意見が1番ありがたいです！
ありがとうございます！
複数の人に話してますが私の母にも彼氏が居ました、しかし私の前では彼氏が居ないフリして良い母親でした。
そんな姿を私は「母親の人生だから母親の好きにすれば良い。」と言う考えでした。
付き合って半年程たった今では彼の存在は私の原動力になります、大事な人です。
しかし、子供が小さ過ぎる、今では無いのだろう、それなら彼とは"職場の同僚"と言う関係に戻って別の付き合いをして行こうかと思う様になりました。
>> 36
デートをするのに既婚者と独身との違いがわからない、ですか。
子供がいる両親(既婚者)には子供という確かな愛しあっているという証拠が…
ざっくりでも構いません！
ありがとうございます！
貴方の意見は決して間違えだと思いませんよ？
ちゃんと説明してくれてますし…
ただ、私が複雑な家庭で育った(ここで全てを語るのは難しいですが)そして思春期位に母親に彼氏が居る事を理解した。
「仕事に行ってくる」と言って明らか仕事用の服ではない、オシャレな服で出て行きますが、夕方には家に帰って来て手作りの美味しいご飯を用意してくれた。
母さんが幸せならそれでいい、だって親も人だし、と思いながら成長しましたから。
本当の事を言えないから私に気を使って「仕事に行く」と嘘言ってるだ…逆に本当の事を言われた方が"大人は汚い"と思ってたかも知らない。
嘘を付かないと相手に気を悪くさせてしまうから嘘付くんですよ。
世の中口では何でも言えますからね…
でも本当に子供の事は可愛いですよ、ただ私も人間だから育児に疲れて何もしたく無い時もあります、親に預けてたった1人で映画見に行く時もあります。
でも世間では解って貰えない事も理解してます。
お礼レスありがとうございました。
主さんまだ見てるかな？
①彼との時間
例えば、月1回の5時間という制限を取り払い、丸一日預ける。月に２回会う。
などで彼の不満が解消されるのか。
・会う時間を増やすことが出来るのか
・そうした場合に、主さんは自分のことを肯定できるか
（子供を預ける時間や回数が増えると罪悪感を感じるなら、彼との付き合いは今後はできないという事）
例えば、彼が会いたい！という要求をするのなら、彼がベビーシッター費用を出してくれたり、支えてくれるのか。
（もっと会いたいという主さんに無理を要求をし、会えなければ不満をいうするくせに、会うための労力や金も出したくない！なら、彼は問題ありだと思います。）
②既婚者夫婦と片親の方の違い
根本的には、
「子供が喜んでくれるか」てすよね。
パパとママが仲良くデートしてたら、子供は嬉しいんです。だから、夫婦がデートするためにたまに子供を誰かに預けるのは、良いことだと思います。夫婦仲が良いと家庭が明るくなります。子供も両親が仲良しだと嬉しいんです。
片親でも、ママが好きな人とデートしていて、日々幸せそうで、子供たちがママが幸せそうな姿をみて喜んでくれるなら、良いと思いますよ。むしろ、シングルマザーの方は、そういう恋愛をすべきだと思います。
だけど、彼氏と喧嘩して帰ってきたり
普段の生活で恋愛に悩んで暗い顔していて
元気がないママ
でいる時間が多くなってきてるのなら、
本末転倒です。
恋愛＝ママの活力、精神的な支え
だとしたら、
日々の悩みや苦難が多くなる恋愛は、
子供にとって有害になってしまいます。
恋愛には、
幸せな恋愛と
苦労する恋愛
2種類ありますよね。
自己嫌悪して、自分を見失って、相手に振り回され、気力も奪われ、自信もなくしてしまう…それが悪い恋愛だと思います。
もしそういう恋愛をしてるのなら、自分のためにも、やめなきゃいけないです。これは、シングルの人も独身の人も関係なく、恋愛のルール的なものだと思います。
本当に彼の存在が
日々の原動力や支えになってるのか。
今一度、考えてみては。
私の母がそんな感じです。
母親現在51でお相手が18個下です。
今はお別れして理解してくれるお友達のような存在になっています。
付き合ってる当時も主さんと同じように母も申し訳ない気持ちで付き合っていました。
再婚の気持ちはさらさらない上、歳の差もあり元夫(W不倫でした。)のトラウマもありますから。
そんな母をみての客観的な意見ですが、
双方ともに今の素直な気持ちで良いと思います。
申し訳ない気持ちが抑えられないのであれば主さんの気持ちがゆくゆくは病んでしまいますよ。
一番は主さん、貴女自身を自分で守ってあげてください。
貴女の気持ちは貴女にしかわかりません。
自分を尊重してあげてください。
一緒に居たいけど不安が勝ってしまうのであれば、自分だけの将来の夢を紙に書いてみてください。
考えていくうち彼の姿はいますか？
そういう見方もありだと思います。
情けは時には自分を犠牲にしています。
いつか悩みが晴れること願っています。
＞彼が結婚願望のない人で生涯独身でも構わない。
だから結婚予定が無くても付き合うだけの関係で問題ないと言う人です
完全にお互い、恋愛だけならずーっとそのままで良いと思います。
でもこの先双子ちゃんが、例えば、どちらかがおたふく風邪になった、二人いるから移りますよね。主さんは看病で忙しくて彼に会えない。主さんは必死だけど彼は不満が募るんじゃないですか？
二人のお付き合いの先に結婚があるなら、子育てって大変なんだな、俺になんか出来ないかな…となるけど
結婚しない二人なら、双子ちゃんに会わないだろうし、知らないおじさんが急に来たら双子ちゃんもびっくりするし。
彼が割りきって「主さんは母親なんだ、子育てが優先だ」と思える人かどうかが鍵のような気がします。
＞彼の実家は親が再婚をしており父親が違います、それでも幸せな家
庭だった。だから自分の子供で無くても再婚を悪く思わない人です。
でも、結婚しなくて良いと言いながら↑こんなことも言う。
彼はまだ覚悟がないと思いますよ。
ずーっと恋愛だけで付き合っていくのか？
いずれは結婚もしたいのか？じゃあ双子ちゃんも交えて会わなきゃね。
彼の覚悟を感じないから、二人でいても母親の面が出てくるとヤキモチを焼いたりしないかな？とも思います。
今は会えているけど、保育所にはいると熱を出しますよ。
二人なら１ヶ月は付きっきりになるかも。
その時に彼はどうなるかな？
ずっと恋愛で良いと思っても、主さんには子供がいて子供との家庭がある。その違いを彼がちゃんと理解しないと、揉めそうだな、と感じました。
彼が変。
承知の上で付き合ってるのに喧嘩するのがよくわからん。
こっちは子供優先てこと知ってるんじゃないんですか？
なら価値観あう彼女探せばいいのに。
それでも付き合ってあげる主さんも変。
私ならストレスにしか感じないかも。
つまりどっちもどっち。
変？っていうのはわかりませんが
あなたがこの恋愛について悩んだり私生活に支障があるのなら付き合いをやめれば良いことです。
厳しい意見ですが彼はバツイチで子持ちのあなたは結婚することではなくただ付き合うだけ、キープしたいだけ。
告白されたから愛されてるというよりは
彼女がいないのは寂しいからいてほしいってことじゃないかなと思いました。
シングルってそういう目で見られることある。
あなたも寂しさを埋める存在ならお互いに一致してると思います。
そのあたりよく考えて自分を大事に、お子さんを大事にしてくださいね。
別に変じゃないよね。
気楽な関係だし。ただ子供中心になるから喧嘩が多いのは彼が子供いるって事がどういう事なのか理解できていないから喧嘩が多くなるだけでさ。
何もおかしくないけどなぁ。何が気になるんだろ？
デートをするのに既婚者と独身との違いがわからない、ですか。
子供がいる両親(既婚者)には子供という確かな愛しあっているという証拠がありますよね。
子供の存在そのものが証拠です。
愛しあっている親なのだと子供がいることで周りも理解出来ますから、時にはデートをしても不思議には思いません。
デートするために放置(虐待)しているとなればまた別ですが。
それに既婚者なら嘘をついてまでご両親に預けることもまずないでしょう。
独身だと子供にも周りにもそこに愛があるかはわかりません。
よく知らないわからない男性とのデートを親がしている、しかも子供を人に預けてまで。嘘までついて。
子供と彼氏、どちらが大事なのか周りはわかりません。
いくら主さんが子供の方が大事と言っても口だけでは周りはわからないです。
そういった人(主さんや彼氏さん)が全く非難されないということは少ないと思いますが。
子供のいない独身同士とはやはり違います。
ざっくり書いてみましたがどうでしょうか？
結局親の背中を見て子供って育つから、大人になると親と同じことしてるのが多くあるなと思う。主さんと主さんのお母さんの状況も似ている感じだし。
私の母はというとモテるのに子供のことしか考えてなくて、男の人なんかに目もくれず。
母はとっても偉かったなと思うな。
>> 26
削除された回答
何がカッコいいのかと悲劇のヒロインと言う思考は謎ですが…
貴方の言う通り親に預けてゲートは筋が劣ってないと私も思ってますよ。
『私の母親も彼氏が居た』だから私は幼い頃から親も人間だから好きにすれば良いと言う考えだった。
だから子供の心を踏み躙ると言う発想はなかったです…
だって私が踏み躙られたと思ってないから…。
そう思う子供も居ると言う事を頭に入れ起きます、ありがとうございます。
しかし！
ここでミステリーが産まれます！！！
既婚者も子供を預けて親同士でデートしてますよね？
あれも子供の心を踏み躙る行為になるのですか？？？
だって既婚者が独身かの違いだけでしよ？？？
この差真剣にが解らない…
貴方は付き合った恋人をアクセサリー程度にしか思ってないのですか？
付き合ったら不満が有っても相手を大事に思いますよ
セックは未だしてません、キスはしましたが…動物のマーキングじゃなるまいし…それとも貴方は直ぐセックするの？？？
人それぞれ考えは違うし人の数だけ答えは違う、だから貴方の意見が間違いだとは思
わないけど…
ミステリーの謎を解決したい！
>> 18
私もシンママで彼氏ありです。
彼氏は自分を支えてくれる大切な存在です。
あなたも彼の存在は、心の支えや元気の源になっているのではない…
経験を語って頂きありがとうございます。
参考になります。
はい、付き合いだしたら彼の存在は大きく私の原動力になります。
喧嘩の原因は仕事の内容が多いですが全く子供の事で喧嘩しない訳ではありません。
自分でもここに来る迄に考え過ぎて答えが見つからず今でも迷ってます。
もう訳が解らない…
だって…
私の母も彼氏が居たりしたので幼い頃に私が抱いた考えも混じっており…複雑では無いと言えば嘘になるけど親の人生だから好きにすればいいのでは？って考えを持っていました。
母親が女になる姿は見たくない、でも私の人生では無いから好きにすれば良いんじゃない？って幼いながらに思ってました。
だって母親も1人の人間だから。
でもこの気持ちを自分の子供に経験さそうとも思ってません。
訳の解らな内容ですいません。
だって私の頭の中がぐちゃぐちゃだからまともなお礼が言えません。
≫ 誤算があるから付き合ってると言われれば否定は出来ません、だから離婚したのですから。
これどういう意味ですか？
不倫してたってことですか？
今彼がいたから離婚した。というように聞こえますけど
彼が側に居たいと願うならそれもアリでは？
結婚ばかりが、男女の正しい付き合い方ではないですから。
お互い喧嘩や悩みを言い合ったり出来るそんな存在でも良いと思いますよ。
外国だと、ゲイやレズ同士が結婚して孤児を引き取り家族になるのは普通にあります。
米国女優もアフリカの孤児を引き取り育ててますよね？
LGBTを考えたら、人の人生や付き合い方に正解なんて無いと思います。
今側に居たいならいれば良いし、ダメになるなら別れれば良いし…
お子さんだって、今2歳だけどいずれ
習い事、塾、スマホ、受験と何百万もお金が必要になります。
子供の成長は母親のモチベーションだけど、巨額な出費は頭を抱えます！
優しかった彼氏が、
大学諦めさせて、高卒で働かせりゃいいじゃん！なんて言って破局になった友達もいますよ。
なので、今を大切に考えて相談出来る【友達以上夫婦未満】の関係で良いのでは？
関係性にアレコレこだわらずに…
今は、恋愛できる状況じゃない
というのが答えかと。
まだ2歳、しかも双子。
頻繁に熱を出したりして、まともにデートもできませんよね。
シングルでも恋愛して良いと思いますが
子供が最優先なのは、片親でも、離婚してない夫婦でも同じです。
今は無理でしょう。
仕事内容で喧嘩する、というのも公私混同気味でプライベートの境目がなくなってきてるからかと。
仕事は、主さんファミリーの生命線ですよね。仕事にまで影響があるような関係は、有益ではないです。
関係を白紙に戻して、スッキリさせた方が良いのでは。
彼のためってそれは彼が決めればいいことでしょう。結婚なんてしなくてもいいし、子どものせいでデートできなくなることがあるくらい彼だってわかるでしょう。
あなたはイヤなら別れてほかの人と付き合ってって思ってること言わないんですか？
それでもいいならきにすることないし、あなたが考えてもいみないですし、なんか悲劇のヒロインみたいに悩んでることを実は楽しんでるようですしものすごい恋愛にのめり込んでますね。たぶん心のどこかで再婚してほしいともくろんでるんだと思いますよ。
私もシンママで彼氏ありです。
彼氏は自分を支えてくれる大切な存在です。
あなたも彼の存在は、心の支えや元気の源になっているのではないですか？
ただ喧嘩が多くて、心をかき回されるのであれば、子育てに影響出ます。
子育てしながら、その彼氏の喧嘩のことを考えてしまうようでは、ダメですね。
子どもは自分に意識が向いていないことに敏感です。寂しい思いや複雑な思いを生み出す原因です。
ちなみに私は子どもが成人してから、そのときの環境で再婚を考えるので、彼氏には何度も確認しました。少しでも結婚したい気持ちがあるのなら、他にいってくださいと。でも彼は私を選んでくれたので、付き合っています。あなたの彼も、それでいいと言ってるならいいのですよ。結婚そのものを求めてないんだから。
あと付き合い方に不満を示してくるなら、別れるべき。私はこんな付き合い方しかできません！と強い気持ちを持ってください。今度不満を言ってきたら、別れを告げましょう。お互い付き合い続けることにメリットないです。
親に子どもを預けてデートというのは、回りの人は冷たい目でみてくるので他人に言わなくていいですよ。実際皆さんそこに引っ掛かってきてるじゃないですか。そこはあなたのお子さん、ご両親の事情なので誰もわからないです。
かと言って何でもお母さんの恋愛事情を子どもや親に話す必要はないと思います。特に子どもには言わなくていいよ。子どもは、母親が女になる姿はみたくないよ。
離婚して10年、彼氏が常にいる者です。
変か？という疑問が変。
その考え方がDVされ易い要素の一つよ。
もっと、主さんの付き合う上でのポリシーを持って欲しい。
相手の男性は主さんの条件を知ってて付き合ってるんだよね？
月一5時間しか会えないことが原因で喧嘩するならその男は必要ないよ。
じきにその男に合わせて育児が疎かになる。
変だと言えばそれ。
毅然とした態度しないとね、相手は調子に乗って不平不満言い出しかねないよ。
私ならお付き合い終了って宣言する。
私は自分と子供の生活にプラスの影響となる男としか付き合わないって決めてるから。
変ではないと思います。
ただ恋愛のために子供の面倒みさせて、それを黙ってるのは酷いと思います。
彼氏の方はこんな関係だから不満が生まれるって、
分かってた筈のことだし好きなら不満に思うどころか相手を思いやれと思います。
付き合いたてなのにもうそんなに喧嘩するの？性格不一致
またDＶされますよ？
双子産む前に元旦那のDVなかったのですか？
それから
何度も告白されたからしょうがなく付き合ったとかモテアピールしなくていいし、子供のため思うなら好きでないなら付き合うなよ
あんたも打算があるから付き合ってんだろ
主さんが今でも主さんのお母さんに対してそういうイメージでしか考えられないって言うのが答えだと思う。
コソコソ隠れるってあまり良いイメージじゃないと思うので、どうなのかな？って考えてしまいます。
付き合うなら、僕は結婚しないよ。って無責任なことを言う人より、主さんの事もお子さんの事も過去も未来もちゃんと丸々全部受けとめてちゃんと支えてくれる普通の人が一番いい。
コソコソとお付き合いなんてことやめよう、って言ってくれる人だったら良かったのになって思う。
すみません。あくまでも勝手な心配で余計なお世話かも知れないです。
知人で同じくシンママ、再婚する気なし、彼氏ありの人がいました。
子供が成人した後も独身のままですが、それまでに数人彼氏が変わったり同棲したりで、子供は複雑そうでした。
お父さんではないので○○君と呼び、彼氏も父親の役目は全くしていなかったので、家族でも友達でもない何とも微妙な関係のようでした。母親の恋人って子供にとっては複雑ですよね。
うちもほぼ同じ状況ですよ。
私も虐待で離婚したので再婚する気はないですけど、彼は全部知った上で付き合いたいと言ってくれたのでいま付き合っています。
私の彼も子供優先でと言ってくれているので、月1〜2くらいで数時間だけデートしています。
親には仕事と言っています。
正直に言えない状況なのは悲しいけれど、いまはそうにしかできないですもん。
子供のことは何よりも大切だけど、なんて言ったらいいかな…「自分」である時間も必要なんだと思います。でも他人にはなかなか理解してもらえないことだから言えないって感じかな。
©2025 秋山孝
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