今の彼女の親が理解できません 親って、子供の恋人に対して上の立場なんですか？違…
今の彼女の親が理解できません
親って、子供の恋人に対して上の立場なんですか？違いますよね？
こうしろとか、したら認める認めないとか、交際許す許さないとか
え？どこ目線？って思いました
上司？審査員？貴族？皇族？
これって何の上下関係？
僕の親は僕の彼女に対して「ありがとう仲良くしてね」ってスタンスです
前の彼女の親もそんな感じでした
今の彼女の親って普通によくいるタイプですか？
資産家とか社長とかじゃない一般家庭です
異常？やめといた方がいい？
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主さんの親御さんの考え方をする人もいますし、彼女の親御さんの考え方をする人も珍しくはないですね。
裕福な家庭とか関係なく価値観は人それぞれです。
主さんがその価値観を“異常”と思うのであればやめていいと思います。
主さんにとって彼女もその程度の人なのでしょう？
そうでないなら、頑張って認められるようにすれば良いと思いますよ。
>>5
主さんが“逆”と思うことも価値観の違いから出てくる考え方の違いですね。
今回の場合、どちらが正解でも不正解でもありません。
生まれも育った環境もみんな違いますからね、主さんが理解できないように彼女にも理解できない部分はあると思います。
そういう価値観の不一致で別れたりするのも珍しくはありません。
その辺は、お互いどこまで寄り添えて、どこまで許容できるかの話になってくると思います。
一度、彼女と話し合ってみては？？
そこで今後を考えても良いと思いますよ。
彼女の家には、何目的であったんですか？
まだ結婚の段階じゃないということは、親御さんに、付き合っている挨拶に行ったということですか？
まさかと思うけど、彼女さんの家に行って、彼女さんの部屋に篭ったり泊まったりしてないですよね？
まぁ，1番知りたいのは，普通にいい人かなぁ。食べるのに困らないかなぁ。なのよ。
それをあれは認めない。こうしろ。とかね、何様なのかって話
あなたは挨拶に行っただけ。
その親もバカだよね。そんなんじゃ，普通の男は嫌になる。
私なら，娘の彼には，相当横柄でない限り，気を使うよ。
もちろん質問くらいはするけどね。
そして，あれこれ上から目線の親を横に，何にも言わない女は
やめるべきよ。
実家入り浸りになるから。
来客を嫌う家もありますよ。
家族だけでゆっくりしたい。他人を入れたくないというお家。
そこは彼女さんだけの住む空間じゃなく、ご家族（親御さん）の生活の場ですから。
学生でもあるまいし、二人でまったり過ごす空間が欲しいなら、ホテルでも行けばいいのに。（エッチのためだけじゃなくても）
家族同居なら、相手家族に不快な思いをさせることになるなら、上がりこむべきじゃないです。
彼女がご両親にどう伝えたのかにもよるかもしれませんね…。
主さんは、“お付き合いしているし、とりあえず挨拶をしておこう”ぐらいの気持ちで行ったのかもしれません。
ですが、相手のご両親は「挨拶=結婚(あるいは結婚前提のお付き合い)」
と、構えている場合もあります。
ただ、そうでなかったとしても個人的には彼女のその時の対応が気になります…。
お付き合いの段階からご両親に挨拶するのは好印象に思うのですが、主さんへのご両親の態度や言動に彼女はフォローしていたのでしょうか？
そもそも、そういう親なら前もって主さんに伝えるのも気遣いだと思いますが…。
自分は断然主さん派だけど。こればっかりは価値観の違いで、違う者どうしがどんなに話してもわかりあえない。
自分女だが、彼女の親みたいなのがいる相手よりは、主さんの親みたいな家庭の人と結婚したい。実際彼女の親みたいなのがいた元カレとは別れました。
「貴族？皇族？」
ちょっと笑ったけど、本当にその通りなんですよね。
なんでそんな上から目線？本当に謎でした。
なんで自分が人を王様みたいに品定めする立場だと思ってるのかわかりません。
元カレのときなんか、言われたこっちは「そこまで言うならあんたの息子はどれだけ御立派で？」としか思えませんでしたよ。低収入で受け身で、それでも好きだから何とも思わず付き合ってたのに、あっちにああまで偉そうに品定めされる意味がわかりませんでしたね。
結婚は愛情で成り立つもの。
愛情って、どっちかが自分を棚に上げて偉そうじゃ成り立つわけありませんよ。ああいうご家庭は自分じゃ気づかないけど損してること多いと思います。
ただでさえ年配世代と若い世代でこれからの世渡りの考え方が全く違う時代にねぇ
彼女の親の価値観で認められることは、これからの社会で通用するようなことではないのにね
良い会社の正社員なら安心の時代でもなく、年金も保険も何もかもが当てにならない時代なのに
昔ならフリーターは馬鹿にされたが、今は仕事を自力で切り開く才能があるフリーターの方が生存力がある
こんな不安定時代にサラリーマンなんかリストラされたら途端に何もできない他人任せ人間
時代が違うんだから、歳が上で経験してきたことなんて何の意味もない
そうなると目上でも何でもないのになぜ目上のつもりか
そこがわからない典型的な老害に認めてもらう必要はないんですよ
世渡りの話で上下関係を言うなら、昔で知識が止まってる年配の方が下
フラットなご年配は、ちゃんと時代に対応して脳をアップデートしてるから若者と今を共有して対等に話せるし、それならお互い学ぶことがあるから尊敬できますよね
人それぞれなんじゃないかな？
そんな親もそりゃいるよ
全ての人間があなたやあなたの親と同じような考え方なんて方がありえないんだから
それだけ自分の娘が可愛いんだと思いますよ
あなたも親になったらきっと分かるよ
自分の子供に変な男がつかないようにって思うから
ただ親がなんて言おうとそれに従うような子(彼女)なら私は嫌かな〜
そういう親も一定数いるとは思う。
でもあなたにパッとわかるような、心配になってしまうような理由（刺青だらけとか仕事に問題ありとかマナーがないとか明らかな歳の差とか）がない限り、
ただ少し会っただけであなたの事わかるとは思えないし、娘を自分のモノだと思ってて根拠もない否定したいだけだと思う。
呼んどいてフォローしない彼女もおかしいし、彼女に話したほうがいい。
ただ親と彼女は別人だから、彼女のことが大事で好きなら親と会わずにやっていく選択肢もあると思う。
主さんの言いたいこと何となく分かります。
うちの親は、彼氏を連れてきて、失礼な態度とった事ないな。
私も、彼氏の家に行って嫌な態度取られた事ないし。
むしろ、娘がお世話になってますって感じで、父親は結構彼氏の興味ありそうな雑談で盛り上げたり、母親もそんな感じと料理でもてなしたり、だから、自分が原因で失恋した事もあったけど、旦那とうちの両親結婚してからも、仲良いですね。
私の実家行くの嫌がらないし。
付き合うのは、自由だけど、結婚を考えるのは、ちょっとやめた方が無難かもしれないですね。
私もごく普通の一般的な家庭ですけど、両親は男性に対しての見る目がかなり厳しいですよ。
先で困るようなお付き合いにならないように、自分の事を想っての愛情みたいです。
衝突する事も有りましたが、感謝しています。
子供の連れてきた相手ならＯＫって親もいれば、うちの子はちょっと男を見る目ないし、親目線でアドバイスしたいという親もいます。
もし、主さんが認められなかったのなら、相手の親がそれを口を出す出さないという問題は置いておいても、少なからず自分のスペックもしくは態度やマナー等に不快な思いをしている人がいるのは事実で、そこは見直すべきかと。
もちろん上から目線は気分よくないですが、それでも基本的に、相手の親に認めて貰おうと下手に出るのは一般的であり、｢認めて貰うって何ですか｣って気持ちが態度にもし出ちゃってたなら、相手の親も不愉快な気分になったかもしれませんね。
あと主さんこそ、｢うちの親は｣｢うちの姉は｣と自分の家族を基準に｢それが普通｣と使うのはやめた方がいいかなと思います。主さんの親が、主さんの自己肯定感を高めた育て方をし素敵な両親なのは理解したけど、それによって主さんは自分の考えに自信を持ちすぎて視野が狭くなってます。
もう少し自分以外の人や環境も理解できる大人になれるといいかなと思います。
相手の親に具体的に何を言われたか分かりませんが、例えばその日の主さんの態度だけではなく、彼氏が出来てから彼女が親に反発するようになったとか、夜遅くに帰る日が増えたとか、交際を快く思ってない理由が元々あったかもしれませんよ。
うちの親も基本は『仲良くしてね』スタンスだけど、過去に１度だけ当時付き合ってた人に会わせたときに冷たくされて、ネチネチ言われてってことがあった。
本当にびっくりしたけど、今思うと親には見えてたんだろうなと。
付き合ってくと、相手はモラハラ気質でよく物にあたる人で、機嫌悪くなると無視するような人だった。
その次に付き合った人(今の旦那)を会わせたときはフランクな感じで優しくしてくれた。
実際に元カレの話を聞いたら、彼女を妊娠させて結婚したけど妊娠中に暴力して産後すぐ離婚したらしい。
あのまま付き合ってたらもしかしたら私がそうなってたかもしれない。 親が守ってくれたんだわ。
旦那と元カレの態度の差に、親には何か感じるものがあって、理由なくそんなことした訳じゃなかったんだなと今は思う。
というか、子供の彼氏より親の方が立場が上なの当たり前じゃない？
人生経験長いんだし、子供１人育ててる。その子供の親だよ？なぜ立場が同じだと思う訳？
『フラットな態度＝立場が一緒』な訳じゃないと思いますが。
社長が社員にフラットな態度だからって急に偉くなるわけじゃない。それと同じ。
そうゆう考えが態度に出てたとか？
実際にその場にいなかったので憶測でしかないですが。
彼女の親より彼女のその後の態度でしょうね。
きちんとフォローしてくれたのか、親の言いなりになるような娘なら付き合いはやめたほうがいいと思います。
いろんな人いろんな親がいるんです、世の中には！
社会勉強になったのでは？
今の主さんの器では、彼女の親は自分の親と同じ考えでないと理解出来ないようなので、彼女とは少し距離を置いて暫く冷静に考えたらどうですか。
別れては？
このサイトのこういう親無条件で肯定的なアドバイスはここ独特だと思いますよ。
YouTubeでネタになってた動画にもあったり知恵袋にもあったりしますけど、彼女の親から酷い扱い受けて彼女もそれに耐えてくれる彼氏に愛を感じるーみたいなノリで彼氏を庇うこともなかったから、別れた上で慰謝料請求（殴られていたので）したって話なんですけどね。
殴らないにしても、そういう親と家族になったらしんどいと思いますよ。
だって、何か娘が嫌な思いしたーって実家に愚痴るたびそういう親って口出ししますよ。
しんどくないですか？
ちなみにYouTubeのコメ欄などでは、親もあり得ないけど1番有り得ないのは味方にならない彼女ってコメントでしたよ。
彼女はそのときにどんな態度でした？
うんうん、て当然のように聞いていたなら、今後二人の問題が起きたら「パパに言いつける」タイプかもしれませんよ。
経営者ってみんなそうじゃないですけど、普段から従業員に話している態度が抜けない人がいます。
彼女のお父さんはそのタイプみたいですね。
ちょっと難有りかな？
優秀な人ほどちゃんとTPOの使い分けができますもの。
彼女に話した方がいいですよ。
＞あの言い方は気分が良くないよ、て。初対面でいきなり命令口調で「～しろ」「～しなければ認めない」て僕たちの関係に上下関係があるの？親に認められなければ何も出来ないの？未成年じゃないんだよ。君の家族はお父さんの許可がなければ何も出来ないの？等々
彼女はなんて答えるだろう？
そこに違和感を感じるなら、交際辞めたほうがいい。
あなたの家庭と彼女の家庭では家族の在り方が根本的に違うし、あなたもそれを全く受け入れられないみたいだから、彼女家族に関われば関わるほどもめごとが起きるだけだと思う。
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