吐きださせてください。 生きづらさを感じて消えたいと思ってしまう。 容姿…

吐きださせてください。

生きづらさを感じて消えたいと思ってしまう。
容姿もダメ、頭も賢くない。
親も信用できない。嫌い。軽蔑してる。
他人が羨ましく思う。自分はダメ人間だと思わされる。実際にそうなのかもしれない。
楽しみもない。
ちょっとしたことですぐに不安になり、調べたら何回も確認しないと気が済まない。じゃないと不安。怖い。
「考えすぎだ」「気にしすぎだ」と言われる。
でも、これが私の普通だから変だとは思わない。
確かに心が疲れるしストレスを溜めやすい。
けど、これは自分の元々の性格がそうだから仕方ないしどうしようもなと思っている。それを、親に説明しても理解されない。バカにされる。変だと思われる。
私は少し潔癖なところがあり、便座は必ず拭いてからじゃないと使えない。温泉も入れない。外から帰ってきたら持ち物も全て除菌しないと不安。
そんな潔癖な私を見て母は「ダメ変（ダメな変人）」と言う。
好きで潔癖症になってるわけじゃない。自分も「汚い」など悲しすぎて疲れる。でも綺麗にしないと不安で仕方がない。

親は子供より不倫相手と探す時間が大事。私もそんな親を見て一緒あなた後は思わないけど。これが親だと思うと辛い。

何も取り柄がないのに嫌なところばかりで自分がますます嫌いになる。
もう何もしたくない。消えたいと考えるが自分で死ぬ勇気もないクズ。
何もしたくなくてベットで寝転ぶけど、何もしてない自分が情けなくてもっと悲しくなる。
誰か殺してくれと思う。

なんでこんな私が生きてて、他の生きたい人は生きられないのか。こんな私が生きてることが申し訳なか思う。

私はある人に辛すぎて相談した。
そしたら「長文（相談文）打てるから大丈夫。もっと辛いと打つ気力もない」と言われた。
自分を否定されたようで泣きそうになった。
もっと辛いって何？なぜ比べられるの？
「まだ若い」？「長く生きるともっと辛いことがある」？
年齢の数の多さ＝辛さの強さ　？
もうわからない。
諦めた。相談することをやめた。

明日が来るのが怖い。眠れない。
誰にも頼れない。どうすればいいかわからない。
だから、消えたい。そればかり考える。
寝たら朝死んでたらいいのにな。そう思って寝るけれど普通に朝が来る。起きれない。動きたくない。起きれない自分が嫌になる。

頭がゴチャゴチャしてて文章がまとまってなくてごめんなさい。こんな文章をここまで読んでくれてありがとうございます。ごめんなさい。

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