今勤めてる会社が、今年で勤続年数11年です。 個人事業で人数も6人と少人数で人…

私も全く同じような人種の上司や先輩が理由で何度も転職しています。そして今も５年耐え続けて心が折れ、ストレスで自律神経がおかしくなり退職しました。
どうしたらあの人とうまくやれたんだろう。どうしてあの人はあんなことするんだろう。どうしてあの人はいつもああなんだろう。どうしてあんな人と一緒にならなければいけないんだろう。
仕事に対する姿勢、周りへの気遣い、仕事のスキル、何よりも自分にだけ身勝手な理由で怒鳴りつけてくることがすごく嫌で大嫌いでした。
でも、職場の空気を乱したくない、仕事は人間関係が大事なのでキレたら終わり。何とかしてうまくやろう、認めてもらおう、嫌われないようにしようと相手に気を使って、ちょっとでも手が空けば手伝ったり、話しかけて雑談したり、いい人やってました。
でも、それでも相手はなんの恩も感じてないのか、気に食わないことがあると私にだけ怒鳴りつけてくる。
それでも私はずっと我慢して、誰にも相談できず平気なフリしていつか相手も良くなってくれると信じて５年我慢してました。
でも、結局相手は何も変わることはなく、最後の日、相手の罵声を我慢した瞬間何かが壊れてしまったのかその日から一睡もできず動悸も止まらず働けなくなりました。

ただ、今振り返って思うことは、もっと早く周りに助けてって相談すればよかった。怒鳴られるとすごく嫌ですって相手に言えばよかった。です。それだけです。
もっと気を使うとか、我慢するとか、仕事のレベル上げるとか、もっと努力するということではなく、たった一言の勇気だったなって。

実際休職するときに周りにすべて話したんですが、誰一人責める人はいなかったし、それはおかし、よく耐えてたね、気づいてあげれなくてごめん、力になるしもっと早く言ってほしかったと言われました。
社長も動いてくれて、その後本人には厳重注意し、本人はかなり反省してたとうです。でももう顔も見たくなかったので復職はせず退職しました。

私の経験が主さんの何かのヒントになれば幸いです。

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>> 1 お話を読んでて涙が出ました。
私は今、1さんと同じような境遇にい。共感できるところばかりです。
私も怒鳴られることが多いのに、なぜか無駄にごま擦りながらその人に対していい人演じてます。
キレるような言動したらそっちの方が面倒で、、

ちょっと違うところは、私のとこの上司は全員に攻撃的なところですかね。
でも読んでて学びました。
キツかったら誰かに相談した方がいいんですよね。
一応旦那に転職しようか悩んでることは昨夜伝えてバイトアプリ見てました。

私が11年間続けてこれたのは、
高い金出して専門学校を行って身につけた専門職ですぐ辞めるのはもったいないと思ったのと、ボーナスもあってお給料が結構良かったからなんです。

でも今、結婚してから正社員からパートに切り替えて扶養内で働き始めて、子供も2人います。
パートになって時間も短くなったとはいえ、今育児のストレスもかかった状態でその上司のストレスも我慢して抱える必要があるのか、、バイトなら他にいくらでも選択肢があるから、年収は落ちるかもしれないけど転職して環境を変えてもいいんじゃないかと思って。

もう考え出したら辞めたい欲が止まらなくなりました。
今2人目の赤ん坊で育休中ですが、復帰予定の8月が近づいてきてるのがホントに憂鬱で。。
1人目の復帰初日もかなり重い身体で職場にいきました。

悩みを真剣に読んでくださりありがとうございました＾＾

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人は変えられないが
自分は変えられる

できないなら　去れ

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私の経験で少しでも何か役立てられたなら、私の辛い経験も無駄ではなかったってことですね！
でも少しずつ考え方も変わってきていて、ただのつらかった経験、自分のダメダメな経歴だったのが、辛くても頑張った経験に変わってきてるんですけどね。

良い人演じるってしんどいですよね。本当はそう思ってないのにそれに反した言動や行動をとってるから。言い換えると、自分の本音を否定して無きものにしてるから。これは間違いなくパワハラ上司ではなく自分でやってることです。１番の味方である自分に、お前の本音言ったって仕方がないだろ！そんなの無駄だから我慢していろ！嫌だと思うお前がおかしい！お前がもっと頑張ればいいだろ！人のせいにするな！
そんなことを私は私に言って無理やり我慢させていたんです…。ショックだったと思います…。
本当は、もっと私の声聞いてよ！本当は辛いのわかってよ！もっと大事にしてよ！いじめないでもっと優しくしてよ！
そういう自分の声を無視し続けていたから、壊れてしまったのかなって。だから、よくがんばったね、えらかったね、お前が頑張ってたのはよくわかってるよ。今までひどいことしてごめんねって自分に言ってあげられた時、号泣したのを今でもよく覚えています。

もっともっと楽して良いんだと思うんですよね。すごく怖いことに感じてしまうんですけど。ほんと私に足りないのはちょっとの勇気。ほんのちょっとの…。

私が病んで休職することになり、その理由を上司に初めて話したわけですが、その時は本音を話すのが怖かったです。ずっと相談せず１人で抱えてたこと。周りに話したらどんな顔されるかわからなくて。
でもいざ話してみたら、想像してたのとはまるで違ったんですよね。内容は先ほども話したことですが、もっと早く相談しておけばよかったって後悔しましたね。それだけ普段の私を見てくれてたからこその信頼関係もあったんだと思います。
でもそのためにはまず、自分が自分のこと信じてあげること。それができれば相談もできたはずだなって。お前が言っても無駄だよ。相手に嫌がられるだけだよって止めてたのは私自身でしたから。

私もある本で学んだことですが、これって本当に私にとって幸せ？って自分の心に聞いてみてください。他人とか世間体とか常識とかそんなものは取っ払って。
そしたら、ちゃんと心の中の自分が答えてくれると思いますよ(^^)

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ちなみに、これというのは仕事に限らず自分が今やってることに対してです。
私の場合で言えば、パワハラ上司に対し必死で自分を押し殺しながら良い人やろうとしてたことでしょうか。
すると、それがいったい何になるの？って思うくらいどうでも良いことでした。実際はあり得ないんですが、たとえその人が優しくなってくれたとしても、だから何？ってくらい小さなこと。すごく頑張ってやったわりには、そんなもののためにっておもうようなこと。
それよりももっと大事にすべきこと、もっと頑張った方が良いことなんて山ほどある。そう考えたら、もう頑張らなくても大丈夫だよって自分で自分に許してあげらたかもしれません(相手のこと嫌いでもいい。心の距離を取っても良い。)。
実際、その人とは最低限の付き合いにして、他に味方になってくれる人のことをその分大事にすればよかったなって今ならそう思えます。

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