女子高校1年生です。わたしは自分の選択が間違っていたのかと悩んでいます。ほぼたら…
女子高校1年生です。わたしは自分の選択が間違っていたのかと悩んでいます。ほぼたられば、愚痴になるかもしれませんがよかったらお返事いただければ幸いです
わたしは父がやっていた部活を小学生の時に自分の関心なしで強制的に父に始めさせられました。その頃から興味もなかったのでつらくて辞めたいって何度も言ったのですが、父や先生は許してくれませんでした。中学も人でも少なかったし何となく辞めずらくて同じ部活に入りました。毎日の厳しい練習に体がついていけなくなり、甘えだと怒られる日々。弱いから選手にもなれず親からももっと怒られるようになって。その頃から自己肯定感最悪で自分は何をしてもだめだって思うようになりました。後々これはスポーツ貧血だとわかったのですが、それでもつらくて。でもなんとか団体で県1位になりました。（選手は人手不足でぴったり出場しました）
でもこれは周りのみんなが強いから勝てたと思ったので、正直あまり嬉しくありませんでした。同時に私は元々短距離走が得意なので陸上の大会に出場しました。結果は2位、自分の力で初めて勝ち取った記録、本気で陸上してる選手に勝てた喜びでいっぱいでした。だから高校は陸上やりたいと思っていました。そして進路決定のとき、本気で陸上やれる高校に行こうと考え、今まで部活に明け暮れてほんっとに馬鹿だから勉強しました。塾にも毎日通って正しい勉強法も1から習って自分なりに一生懸命練習したのですが一向に成績が上がらず。もう諦めていました。その時、自分の本業の部活の推薦が来たんです。同級生は2人いてその子たちも推薦されました。正直この2人の方が強いから私はおまけなんだろうなって思っていたのですが、ピンチだった私はこの推薦で高校に行くしかありませんでした。正直、その時から本当にその部活を続けたくないって思っていました。そう思いながらも無事受かり、新しい環境の中部活を始めました。もう、過去のことは忘れて割り切ってやったんです。すると、部内戦で勝ち私は試合に出れることになりました。その部活で自分で勝ち取った喜びを初めて感じて頑張ろうと思い、その時の私は絶好調でした。でも周りの人はたまたまだとか言って認めてくれませんでした。でもどんどんやっぱり私は部の中で1番弱くなりました。人数的に私だけ試合出れないんです。自己肯定感も変わらず最悪です。元通り、他の子や先生にも馬鹿にされるようになりました。親にもお前が1番弱いと言われるし、怒鳴られるし応援されてないと感じます。そりゃ自分のやってた部活で娘が試合さえ出れないなんて親としてショックですよね。でもお前なんて出れても初戦敗退やwとか言われるとやっぱりやる気なくします
やっぱりあのとき陸上してたら、もっと成績上がってたら、こんなみじめな思いすることなかったって思ってしまいます。陸上の人に失礼だし上手くいっていないのかもしれないけど。もうこんなたられば、自己肯定感最悪なので生きてても楽しくないです。生きてる意味あるのかって思えてきます。来年は中学時代に舐められてた大っ嫌いで生意気な後輩が入ってくるし、父にその子にどーせレギュラー取られるんだろとか言われるし、なんかもうつらいです。何やってんだろ、私。頑張りたいのに、どうせ自分はできない、自分に否定ばっかして努力すらできないんです。情けないですよね。
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好きでもないことを、ひたすら続けなきゃいけないプレッシャーは、誰だってキツイよ。。
読んでいて、子供らしくない悩みだと感じてしまった。生きるためにブラック企業で命を消耗してるサラリーマンのようだ…って感じたよ。良く、耐えてきたなと褒めてあげたいよ。不登校とか、小児うつ、とか発症してもおかしく無いくらいだよ。親は、主さんに感謝しないと…。健全に真っ当に、非行もせず、ただただ目の前のことに素直に頑張ってくれてる子供。
ただ、もう高校生。
反抗したり、自立（自分で意思決定）して良い時期。部活も辞めて良いよ。推薦だと退部は難しいのかな？
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