死別した前妻の命日。昨年秋結婚したばかりです。夫は前妻と15年程前に死別していま…
死別した前妻の命日。昨年秋結婚したばかりです。夫は前妻と15年程前に死別しています。
夫は自営業で仕事状況によって休みを取る為普段は基本週1休、この3連休も休みは今日だけでした。
家でのんびりするだけだとしても
たった1日の休日くらい一緒に過ごしたいと
私は常々思っていますが
この週末が前妻の命日だった様で、夫は墓参りに行くと早朝から出て行きました。
お墓は少し遠方にある為、おそらく半日以上は潰れてしまいます。
なんとも複雑な気持ちなんです。
死後何年経っても、新しい妻を娶っても
前妻の命日に墓参りする事は当然だと私が受け止めるべきでしょうか。
「唯一の休日を、生きてる私ではなく死んだ人優先なのね」と思わず嫌味を言ってしまいました。
私最低ですかね(泣)
やはり私が人として間違っているでしょうか。
前妻との間に子供が1人おり、子供に墓参りなど日本の風習をちゃんと知って欲しいという思いから盆お彼岸など毎回きちんと仏事を行う夫です。
前妻命日については子供の為という理由で毎年仕事都合がつく時は行っていた様ですが、その子供ももう20代後半なので、父親同伴でなくても墓参りなど行くことは出来る年齢です。
そういう問題ではないんですよねきっと…
義両親も既に他界していますが、そこについては命日だからどうこうと動く様子を見たことはあまりありません。
命日を重んじる夫を素晴らしい人だと思う反面、なんとも言えない気持ちになってしまうのです。
私に子供はおらず、両親も健在で、他界した祖父母などに対しても今はもう盆お彼岸くらいしか墓参りする事がないせいか、夫の心理を汲み取る事が正直難しいのです。
私ももし前夫と死別していたら彼と同じ事をするのだろうか、想像してみるけど正直分かりません。やはり私が気持ち良く送り出せる様になるべきでしょうか。
長くなってしまいました。
読んでくださった方がいたら、良ければ何かお言葉をいただければ嬉しく思います。
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グッドアンサーに選ばれた回答
旦那さんと前妻とどういう関係だったかにもよりますが、その感じだと、少なくとも関係が悪かったということはなさそうな上、それが仏事のこととなると、遊びにいっているわけでは無いし、今のご家族皆さんとの関係も問題ないとすると、非常に微妙ですね。
もちろん、あなたが寂しさを感じておられる気持ちもわかりますけどね。
旦那さんが、数少ないお休みを墓参りに使っていることと、それをさも当然のようにされているところに、少し引っ掛かっているんじゃないでしょうか？
これがもし、本当に申し訳ないんだけど、今週末は前妻の命日だったので、できれば墓参りしたいんだ、ごめんね、と気を遣う素振りでも見せてもらえれば、多少は違った印象になるのかなとは思いましたが...
月命日で毎月行っているのなら、そこまでする？とも思えますが、年に１回、半日なら、笑顔で送り出す、とまではしなくても、仕方ない、くらいには思えないでしょうか？
今のあなたの感情が、責められるべきものとは思いません。むしろそう思っても仕方ないのかなとさえ思えます。
でもそれでは、あなた自身が、いつまでも寂しい思いをし続けるだけで、あなた自身がすごく気の毒ですので。
人の生き死にへ、ましてや結婚までした人へのそれを、きちっとされる人でよかったと思えれば、すごくいいと思います。
主さん、あなたがおっしゃっている事は普通の事かと思います。あなたは旦那さんを愛しているから、疎外感を覚えたりモヤモヤしているのだと思います。だって愛していないのなら、どうでもいいわと何も感じないからです。愛してご結婚されたのだと拝察致します。
後妻だから、前妻が死別なのだから覚悟があっただろう等と言うレスが有りますが私はちょっと疑問に思いました。覚悟があったって蚊帳の外の様に扱われたらモヤモヤしますよ。当たり前の感情だと思います。
前の奥様を大事にしている良い旦那様？確かに良い人なんだろうけど、あなたに前妻のダメだった部分、悪口を言うような人がはたして良い旦那様なんだろうかと思いました。
覚悟が足りなかったのはむしろ旦那様の方ではないですか？後妻であるあなたの気持ちを汲み取れる器の広さがないまま結婚してしまったように感じました。
ごめんなさいね。旦那様の悪口を言っているわけではないです。あなただけを責めているようなレスが多かったので、あなたは間違っていないよ、自分を責めないでねと伝えたかっただけです。
自然体で今のあなたのままでいて大丈夫です。心穏やかに過ごせますようお祈りしています。
すべての回答
身近で亡くなった方がいない方にとってはそういう感じ方なんですね。
私は若い時に両親他界しています。
なので旦那さんの気持ちわかりますよ。
死んだ人優先なのね、なんて口が裂けても言ってほしくなかったです。
どうか優しくなってください。
わかって結婚なさったのですから。
嫌なら初婚の方と結婚すればよかったんです。
素敵な旦那さんですね
旦那さんにとって、前妻さんは子供含めた家族なんです、例えば父母や兄弟が亡くなってその命日にちゃんとしているような印象を受けます
そして、子供は成人していようとも、父親であり家族ですよ
成人したらはいさよならではありません
父親として1人親として子供に寄り添う姿勢を持ち続けることが、どれだけ子供にとって心強かったか
子供が何歳になっても親はずっと死ぬまで子供のことが頭にありますし、時に心配するものです
旦那さんにとっては家族なんです
しっかりされてると思いますよ
違う女と再婚したらはいもうさようなら、なんて薄情な男が父親だったら子供は孤立しますよ
そうしなかった旦那さんは素晴らしいと思いますし、私にはこれからも子供を気にかけてるからいつでも相談してきなさいという父親像にも見受けられます
子供にとっては両親が家族なので、いいお父さんですよ
そしてその旦那さんと結婚したということは、主さんもそのように愛されていくということでもあります
主さんが例えば早く亡くなっても、ずっと主さんとその子供を家族として見守り続けてくれる、これほど安心なことはないでしょう？
奥さんは病気で亡くなられたのならきっと残された子供のことを心底心配したと思いますし
旦那さんは責任感ありますし、主さんもそのように愛される旦那さんということですよ
色々思うことはあるだろうけど、それはダメじゃないですか。
主さんは毎日一緒にいられるじゃないですか。
命日は1日だけだし。
その１日も譲れないですか。
息子さんがいるみたいですが、その年なればもちろん一人では行けるでしょう。
だけど年がたてばたつほど家族って会う機会が減るし、命日くらい親子が共にしてもよくないですか？
二人にとっては大事な時間だし、行事と言うかね。
主さんはお子さんいないからそのような家族で寄り添うことがわからないのではないですか？
再婚したから終わりとか息子が成人したから一人でどうぞ…ではないのが家族。
息子さんには旦那さんしかもう家族はいないのでしょ？
なら尚更大事にしてほしい時間だし、大事にしてる旦那さんはとても思いやりのある旦那さんだと私は思いますけどね。
旦那さんと前妻とどういう関係だったかにもよりますが、その感じだと、少なくとも関係が悪かったということはなさそうな上、それが仏事のこととなると、遊びにいっているわけでは無いし、今のご家族皆さんとの関係も問題ないとすると、非常に微妙ですね。
もちろん、あなたが寂しさを感じておられる気持ちもわかりますけどね。
旦那さんが、数少ないお休みを墓参りに使っていることと、それをさも当然のようにされているところに、少し引っ掛かっているんじゃないでしょうか？
これがもし、本当に申し訳ないんだけど、今週末は前妻の命日だったので、できれば墓参りしたいんだ、ごめんね、と気を遣う素振りでも見せてもらえれば、多少は違った印象になるのかなとは思いましたが...
月命日で毎月行っているのなら、そこまでする？とも思えますが、年に１回、半日なら、笑顔で送り出す、とまではしなくても、仕方ない、くらいには思えないでしょうか？
今のあなたの感情が、責められるべきものとは思いません。むしろそう思っても仕方ないのかなとさえ思えます。
でもそれでは、あなた自身が、いつまでも寂しい思いをし続けるだけで、あなた自身がすごく気の毒ですので。
人の生き死にへ、ましてや結婚までした人へのそれを、きちっとされる人でよかったと思えれば、すごくいいと思います。
離別より死別は年月関係なく辛いものです。主が前の妻の立場で、墓参りにいくだけで嫌みいわれる旦那さん気の毒に感じませんか？
それがいやなら初婚の方と結婚して煩わしくない、面倒なことがない人を選ぶべきでしたよ。
旦那さんとお子さま、２０歳後半なら一緒にいくのはおかしいのですか？。
主さんも一緒に行けば。そしてご主人も義理息子も無事生活してます。安心して安らかにお休み下さいと。ありがとうございますと。
その方が旦那さんも喜ぶのでは？お墓って全然知らない人のお墓で、手を合わせても良いらしい。詳しくは判らないけど、主さんの考え方が小さいと思ってしまった。ごめんなさい
お気持ち、わからなくもないですが亡くなった方を粗末にするような男性より良いかと思います。
主さんもそのような人柄だから好きになったのではないですか？
今もご健在で必ず会いに行くなんていうなら嫌味も言いたくなりますが、亡くなった方に手をあわせに行くのに、、
夫妻の仲が良く、子供も小さい頃合いの、奥様との死別の仏事を重んじる旦那様はとても素晴らしい方だと思います。亡き両親の仏事や他の仏事はおざなりとは言いませんが、前妻ほどの必死さは無いとの事、これは旦那様が何を大切にしなければいけないのか等、おとなな考えをちゃんとお持ちで極当たり前の事を理解されているからだと思いますよ。寂しい主さんのようですが主さんの事もきっと大事に思っているはずです。
あまりに辛いのなら、一緒に行かれてもいいと思いますよ。貴方の過去も全部受け止めるね、と 優しく接してあげて下さい。旦那様も嬉しいんじゃないかな。
主さんのモヤモヤが少しでも無くなりますように。
あなたの気持ちはよくわかりますよ
義理両親よりちゃんと供養されてる
からよけいに腹立たしいんですよね
それもたった一日の休日ですから
親より
結婚相手との生活は長いです
奥様はもう亡くなっているので気にしない事です！！
亡き妻を認め 受け入れる
旦那様が引きずっていると、引け目を感じない
よければ一緒に墓参り行きましょうか？
と言ってあげる
家の仏壇のお水や線香をあげる
というあなたの行為で
旦那様は感謝されると思います。
私ともこれから良い想い出を作ると
思うようにすれば良いかなと思います。
主さんの気持ちはわかります。
忙しくて一緒にいる時間が少ないと、複雑になりますよね。
お子さんの存在が大きいと思います。
ご主人は主さんと再婚して、新しい家庭を作った。
でも、お子さんにとっての家庭は亡くなった母親と、主さんのご主人との三人家族のままだと思うんです。
その三人が集まれるのって、そのお墓参りだけなんじゃないですか？
主さんとの家にしょっちゅう来て、我が物顔で居座ったりしてるんですかお子さん？
違うような気がします。
お父さんの再婚も認めてるんでしょ？
お子さんにしたら離婚した訳じゃない。夫婦、親子、家族の形はそのままだと思います。でもお父さんの新しい家庭には、自分の居場所はない。
ご主人もそれを汲んでの年一回のお墓参りだと思うんですけど。
親子で思いやって、気遣ってる(もちろん主さんのことも)せめてもの年一回では？
違いますか？
許してあげては。
無関係のように扱われた。そこでしょうね主さんのモヤモヤは。
旦那様ともっとしっかり話し合いして、寄り添いたいという事を伝わるように話す。きっと分かってくれますよ。実際主さんは旦那さんをとても大切に思われていますし、そういう思いは必ず伝わるものです。頑張ってね。
>> 5
色々思うことはあるだろうけど、それはダメじゃないですか。
主さんは毎日一緒にいられるじゃないですか。
命日は1日だけだし。
その１…
命日をどうこう言っているのでも墓参りに行く事が嫌だと言ってるのでもない事ご理解いただきたいです。もちろん父子が一緒に行く事が不満なのでもありません。
むしろ私も墓参りさせて欲しいと、前々から伝えていましたが一緒に行こうとも言ってもらえなかった事がなんだか疎外感でした。
子供と夫は一緒に働いており
現在は子供が1人で住まう前自宅(前妻との持ち家)に仏壇があり兼事務所でもあるので、夫は毎日前自宅に行きますし毎日親子は顔を合わせます
仏壇にも手を合わせていると思います。
週末墓参りの予定だったのなら前もって伝えておいて欲しかったと思ってしまいました。
ありがとうございました。
>> 6
旦那さんと前妻とどういう関係だったかにもよりますが、その感じだと、少なくとも関係が悪かったということはなさそうな上、それが仏事のこととなると…
気持ちを察してくださりありがとうございます。
レス主さんのおっしゃる通りのままです。
実は前妻の事は夫からも子供からも
良い風には聞かされておりません。
現在は子供が1人で住まう前自宅(前妻との持ち家)に仏壇があり兼事務所でもあるので、夫は毎日前自宅に行きますし仏壇に手を合わせてもいると思います。
前々から墓参りさせて欲しいと伝えていたので
無関係のようにされたようで、穏やかな気持ちになれませんでした。
レス主さんの言葉を受け気が楽になりました。
来年以降は何事でもないように思えると思います
優しい言葉をくださりありがとうございました。
泣いてしまいました。
「生きてる私ではなく死んだ人優先なのね」って嫌味は、ちょっと主さんが幼稚だなって感じます。
死んだ人を悼む気持ちは人として自然なものだと思いますし、子供がいるならその子にとっては母親ですし。
主さんは自分も一緒に行かせてもらえなかったとおっしゃってますけど、そこは主さんが踏み入るべきでない領域に感じます。
妻と死別した男性と結婚するなら、受け入れる器が必要だと思います。
予定を事前に伝えてもらえなかったのはまた別の話で、それに関しては今後きちんとコミュニケーションとれるよう旦那さんと話し合うことです。
>> 11
夫妻の仲が良く、子供も小さい頃合いの、奥様との死別の仏事を重んじる旦那様はとても素晴らしい方だと思います。亡き両親の仏事や他の仏事はおざなり…
墓参りさせて欲しいと前々から伝えていました。
久しぶりの休日だったので、今日墓参りする予定だったのなら前もって教えて欲しかったと思ってしまいましたし、一緒に行こうともしてくれなかった事が寂しくもありました。
夫婦仲は良くなかったそうです。
子供に手を挙げるような方だったそうです。
夫からも子供からも前妻の事を良い風には聞かされていません、もちろん鵜呑みにはしていませんが。
なので余計複雑な気持ちになってしまったのかもしれません。
死別という過去を持つ男性との交際結婚は
正直色々あったし葛藤も沢山ありました。
それでも私なりに乗り越え受け止めて覚悟したつもりでした。
亡くなった方も大事にする夫を尊敬しています。
自分の決めた選択ではあるけど
亡くなった奥様ばかり尊重され、私の気持ちに寄り添ってくれる人は誰も居ない気持ちになり無性に虚しくなってしまうのです。
夫は交際中はもちろん今でも、なんの躊躇もなく私に前妻の事を話して聞かせます。家族だったのだから仕方ないと受け止めてきましたが時々気持ちがうまくいきません。
まだまだ未熟ですね
精進します。
レスありがとうございました。
>> 12
あなたの気持ちはよくわかりますよ
義理両親よりちゃんと供養されてる
からよけいに腹立たしいんですよね
それもたった一日の休日で…
気持ちを汲み取ってくださりありがとうございます。
死別という過去を持つ男性と交際する時点で私なりに色々覚悟しました。沢山葛藤もありましたが、前妻あっての今の人生なのだからと精一杯受け止めてきたつもりでした。
結婚が決まった時、仏壇に手を合わさせて欲しいとお願いしたのも私からですし、墓参りもさせて欲しいと前々から伝えていました。
この度墓参りできる良い機会であったのに
私には無関係のようにされたのがなんとも言えない気持ちになってしまい、あんな言葉を発してしまいました。
前妻の事を夫からも子供からも良い風には聞かされていなかったので、余計複雑な気持ちになってしまいました。
まだまだ覚悟が足らないようです改めたいと思います。
レスありがとうございました。
>> 13
主さんの気持ちはわかります。
忙しくて一緒にいる時間が少ないと、複雑になりますよね。
お子さんの存在が大きいと思います。
ご主…
実は私は結婚するまで彼の自宅に入った事がありませんでした。前妻との持ち家なので夫の気持ちを汲み私からも入れてくれとお願いした事はありません。
現在はそこに子供が1人で住まい、お仏壇もそちらにあります。兼事務所でもあるので夫は毎日前自
宅に出入りし、子供とも一緒に働いているので親子毎日一緒です。
私だけがポツリ1人です。
覚悟したつもりなのに、時々恐ろしく孤独感に襲われてしまうんです。
墓参りもいずれさせて欲しいと前々からお願いしていたので、今日「行ってくる」と突然、私だけが置いていかれました。
前妻家族としてみれば私は他人なんですから疎外
されても仕方がないですよね、わかっているつもりなのに現実と心のバランスがうまく取れません。
おそらく夫は毎日仏壇に手を合わせているでしょうし盆お彼岸と、必ず墓参りもするので
命日と休日が被った時は、墓参りの日をずらしてくれるかせめて私も同伴させて欲しいと思ってしまいました。
今日どうしても、箱物や重量ある買い出しが必要で夫に手伝って欲しかったのですが
カートで行ったり来たり、家族連れがいっぱいの中1人ダンボールや買い物袋担ぐ自分が無性に虚しくありました。
私まだまだですね。
精進します。
レスありがとうございました。
>> 17
無関係のように扱われた。そこでしょうね主さんのモヤモヤは。
旦那様ともっとしっかり話し合いして、寄り添いたいという事を伝わるように話す。き…
ありがとうございます
何故だか涙が出てしまいました。
前妻を疎ましく思っているのでも嫉妬しているのでもありません。
前妻の事は、現在もこの後も受け入れていく覚悟でやってきたつもりだったのに、いつも亡き妻ばかりが尊重されて私が日々どんな気持ちでいるかなんて事は誰も気にも留めてくれていないようでそれが悲しく孤独でした。
「そういう人と結婚したのはアナタなんだからアナタが耐えなさい、アナタが我慢しなさい。アナタが努力しなさい」と世間から向けられる言葉が
頭では分かってても時々とても苦しく胸に刺さるのです。
まだまだ覚悟が足らないようです。
頑張ります。
優しいお言葉ありがとうございました。
＞28
その寂しさはわかります。うちは再婚じゃないですけど、夫が自分中心で家族は後回しな人なので、どんな時でも一人で行動してます。子供の学校行事にも私だけでしたよ。
ご主人は今だから余計にするんじゃないですか？
結婚してから間もないから。
一人で寂しいと思うのは、お子さんの方が強いんじゃないですか？
三人で暮らしていた家が、二人になり、今は一人。
いつもの家がガラーンとして、広く感じるんじゃないですか？
亡くなったら気持ちも切り替わるけど、他に家庭をつくっていると思うとお子さんは孤独感が強いと思います。
ご主人は主さんとお喋りしたり、笑い合ったりできるけど(子供は一人だな)と思ったら、申し訳なさもあるのかもしれないですよ。
お墓参りの後もご主人は主さんとの家に帰るけど、お子さんは誰もいない家に一人で帰る。そっちの方が寂しいと思いますよ。
お子さんが結婚したら変わるでしょうけど。
仏壇に備える物の購入など、どなたが？
ご主人も息子さんの手前で板挟みなのかな？
余り気にしないのが良いですよ。お供え物主が購入してないのなら購入して渡してみては？私も供養する気持ちは有るのよを言葉では無く。夫婦の絆は時間と共に強くなるから大丈夫。気にしないのが1番
>> 24
「生きてる私ではなく死んだ人優先なのね」って嫌味は、ちょっと主さんが幼稚だなって感じます。
死んだ人を悼む気持ちは人として自然なものだ…
墓参りに行って欲しくないと言ってるのではない事はご理解いただきたいです。
死別過去を持つ方と結婚した人間は
亡き配偶者を一緒に悼むこともダメな事なのですね。
夫に「いいよ」と言われていたので理解し合えていると思っていました。
実際は連れて行かれなかったので、やはり私は部外者だったという事ですね。
私はこれまでも、前妻の事何を言い聞かされようとどんな状況だろうと精一杯受け入れてきたつもりでしたが、結局は私が間違っているのですね。
今後墓参りは盆お彼岸だけにします。
ありがとうございました
>> 30
＞28
その寂しさはわかります。うちは再婚じゃないですけど、夫が自分中心で家族は後回しな人なので、どんな時でも一人で行動してます。子供…
私は夫からも子供からも、前妻の事は正直良い風には聞かされておりません。
もちろん各々の主観もあるだろうから全てを鵜呑みにはしていませんが、たしかに想像しがたい出来事だらけで驚きます。
子供は多少なり父親に合わせている部分もあるかもですが、最悪の母親だったと言います。
墓参りも父親が促さなければ自らは行こうとしないそうです。
結婚も夫に家を出て欲しいというのもずっと子供からの要望だったそうです。
子供には恋人も居るので、自由にできると1人住まいを謳歌しているそうです。
夫は子供も一緒に働いており、日中は毎日親子一緒です。むしろ私との時間より長いくらいです。
それと命日墓参りは全く別の話ですが
なんだか腑に落ちないと思ってしまう事が時々あります。
夫と子供をもっと理解していけるよう努力します。ありがとうございました。
私なら旦那さんの気持ちを優先します。
再婚したので一度は墓前にご挨拶はしたいと思いますが命日は特別な日。
その日だけは心置きなく前妻さんを偲んでほしいと思います。
主さんはきっと普段、旦那さんが仕事で忙しく夫婦の時間が充分ではないので心が満たされてないからそのような気持ちになってしまったのだと思います。
まだ新婚ですし素直に寂しかった気持ちを旦那さんに伝えてはどうですか？
連れていって欲しいと言っていました。この言葉で印象が変わりました。
それで置いていかれたなら虚無感、疎外感を持たれても仕方がないです。
私も奥様を供養させてほしいからお墓参りにつれていって欲しいと再度お願いしてはいかがでしょうか？
主さんの正直なありのままを、つたえて欲しいです。
>> 35
私なら旦那さんの気持ちを優先します。
再婚したので一度は墓前にご挨拶はしたいと思いますが命日は特別な日。
その日だけは心置きなく…
そうですね。寂しかったです。
交際が始まった時点から今日までずっと
前妻への夫の気持ちを優先してきました。
交際中も、それが休日であろう連休であろう久しぶりに会えたかもしれない日だろうと毎年ずっと、墓参りはもちろん前妻を偲ぶための日
子供との為を思っての前妻を偲ぶ全ての時間日々を、夫の考え気持ちを尊重して私は一緒に過ごした時は一度もありませんでした。
世の中が連休だと浮き足立つ盆正月などももちろん一緒に過ごしたことは一度もありませんでした。
墓参りはもちろん誰かが訪ねてくるかもしれないから家に居たいという夫の気持ちを優先してきたからです。
バレンタイン直前が休日でもデートできた事が無かったのは、前妻の命日だったからなんだと今日理解しました。
結婚という区切りにより
少しは私を優先してくれるのではないかと期待をしていたのですね私は。
それが間違いだったようです。
後妻の私が全て受け入れていく事だとこのスレッドでも沢山お言葉頂いたので、まだまだ私の理解と忍耐が足りなかったようです。
夫は決まって、休日前や休日は私を求めてくれますが今日だけは受け入れられそうにありません。
まだまだですね(泣)
頑張ってきたつもりだったんだけどなぁ
明日から気持ち切り替えて生きます。
レスありがとうございました。
死別って、綺麗な思い出しか残らないからずるいですよね。
旦那様、主さんも一緒に行かないか？と配慮して欲しかったかなぁ。
蚊帳の外みたいで嫌ですよね。
私ならその空いた一日、実家に帰るかなぁ。
私も墓参りしてきますって。
「再婚しても貴方にとって私が一番じゃないのなら、私も貴方を一番とは思いませんよ。」
とはっきり言わなくても態度で示していくと思う。
子供がいる死別との再婚ってホント難しいですよね。
お気持ち分かります。
でも、凄く素敵な旦那さんなんだろうなって思います。
主さんの事も大事にされてるのでは？
そうであれば、快く送り出してあげたいですね。
実際には自分がそう出来るか
同じようになってみないと分かりませんし、自信もないかもですが。
>> 36
連れていって欲しいと言っていました。この言葉で印象が変わりました。
それで置いていかれたなら虚無感、疎外感を持たれても仕方がないです。
…
寄り添ってくださりありがとうございます。
交際中からずっと、前妻に関する全ての日々を
夫を尊重し一緒に過ごす事なくやってきました。
世の中が浮き足立つ盆正月はもちろん
墓参りを伴う連休も、やっと会えたかもしれない休日もいつも1人でした。
正直私がしていた事は、理解ではなく我慢だったんだと、皆さんの言葉で気付かされました。
結婚したら自分を優先してもらえると何処かで期待していたのですね、この度の事で沢山の感情が爆発してしまいました。
この度のスレッド立てた事で
どうして私ばかりが
器が小さい理解が足りないと責められるのだろうと正直苦しく思ってしまったりしました。
ですが、後妻である以上仕方ないのですよね。
あんな失言を吐く私の心が間違っているのですものね。
前妻命日についてはもう、私は他人事だと思う事にします。墓参りも望まない事にします。
”頑張ってたつもり“なんて自己満ですね
もっと謙虚に生きます。
レスありがとうございました。
>> 38
死別って、綺麗な思い出しか残らないからずるいですよね。
旦那様、主さんも一緒に行かないか？と配慮して欲しかったかなぁ。
蚊帳の外みたいで…
死別再婚が後妻にとってこんなに世間風当たり厳しいものだとは、認識が甘かった。
正直に己の浅はかさを呪います。
彼を愛しただけなのにな。
後妻は、夫からの愛を独占したいと求めてはいけないのですね…
もうなんだかよく分からなくなってきました。
1番になりたかった
なれると勘違いしていました。
夫も子供も前妻(母親)のこと、良いイメージとならない話ばかり私に聞かせて欲しくなかったです。
どれだけ前妻の失態を私に聞かせたところで
命日には何より優先で墓参りに行く彼等
心の内を吐露した私は全て悪者です。
私の発言や発想が、人として間違っている事は分かってはいるのだけれど、上手く処理出来なくなる時があります。
気持ちを汲みとってくださり本当にありがとうございました。
もっと吐き出してよいと思うよ。
誰だって愛されたいし、大切だと思われたい、大事にされたいもの。
皆、自分が置かれた立場での共感でしかないから、いろんな意見がでてくるのは仕方ないけど、主さんは主さんの人生大切にして下さい。
それじゃないとダメになっちゃう。
- << 44 レス主さん、アナタ様のレスを拝読し涙が止まらなくなってしまいましたどうしよう 吐き出して良いのでしょうか。 日々の出来事をひたすら受け止めて耐えるしかないそれはスゴく正直なかなかに苦しい闘いで でも世間からも夫からもそれは後妻として当然の事ような無言の圧力をかけられ。。。 もう何も言えないんです。 自分の口から前妻に関わる何かを発言する事は もう出来ないんです。 本当私が愚かでした 未熟でした 色んな気持ちがとっ散らかっちゃって どこに向かって放射してるのかも分からなくて コントロールも出来てなくなってしまいました。 私はただ、一度で良いから私だけを見て欲しいと願ってしまっただけなんです。 ありがとうございました
- << 45 ずっと自分を責めていました 私が抱く気持ちを理解してくださる方がいた事 救いでしかありません。 改めてありがとうございました。
>> 42
もっと吐き出してよいと思うよ。
誰だって愛されたいし、大切だと思われたい、大事にされたいもの。
皆、自分が置かれた立場での共感でしか…
レス主さん、アナタ様のレスを拝読し涙が止まらなくなってしまいましたどうしよう
吐き出して良いのでしょうか。
日々の出来事をひたすら受け止めて耐えるしかないそれはスゴく正直なかなかに苦しい闘いで
でも世間からも夫からもそれは後妻として当然の事ような無言の圧力をかけられ。。。
もう何も言えないんです。
自分の口から前妻に関わる何かを発言する事は
もう出来ないんです。
本当私が愚かでした
未熟でした
色んな気持ちがとっ散らかっちゃって
どこに向かって放射してるのかも分からなくて
コントロールも出来てなくなってしまいました。
私はただ、一度で良いから私だけを見て欲しいと願ってしまっただけなんです。
ありがとうございました
「死に別れより生き別れ」という言葉の重みが
主さんのトピを読むとヒシヒシと伝わります。
この場合は夫さんの気遣いも足りないと思いました。
亡くなった人を悼む気持ちの表現は色々な形があるのですから。
新しい家族を露骨に蔑ろにしなくても出来る事はあるはずです。
そもそも結婚生活は上手くいっていますか？
亡くなられた妻のことを悪く言ってた割に
主さんと言う新しい妻に対しても肝心な気遣いが
足りない様子を見れば、以前の夫婦関係も
案外どっこいどっこいだったのかも知れませんよ。
もしも夫や夫の子供が妻や母の悪口を言う事が
主さんへの気遣いだと思っているなら
(亡くなった人間を下げて生きている人を上げる)
私は受け入れられません。
まず、仲良し夫婦さんであることは、冷静に
自己分析ください。亡くなった奥様に嫉妬するぐらいですから。一緒に行かないのは、初婚でないなら、色々と思うことがあり、連れて行かなかったのです。甘えて、強引に行くのも次回は試してみたら。
残念ながら、亡くなっても、あなた同様、夫婦は夫婦です。亡くなった奥様とほんの少しは距離を置いておくのも、旦那さんのやさしさではないですか？ 引き続き、仲良しで暮らしていきましょうね。感染のため、今はお店を開けいても、お客さまが厳しい時代。休みに不満があるからもしれませんが、そうした事情も踏まえて2人の時間を作れるように、努力、楽しみを探してみてください。
お二人で。
「後妻」でなくても夫婦が理解できる世界とどうしても理解できない世界はあると思います。私は４０年以上連れ添っていますが８割くらいは全くの他人です。私は一人子ですから 相手の兄弟と付き合うのは嫌ですし、墓参りも行きません。けれどこの件に関しては「義兄」が「墓参りは思い出がある人がするものだよ」と言ってくれました。ですからきっと あなたの場合も「ご主人や息子さん」にしか持っていない「思い出」があって 二人で大切にしたいのだと思います。二人が出かけるときは「よろしくね！」ってさりげなく送り出し、自分の自由時間を楽しめばよいと思います。
先妻さんが良い奥さんじゃなかろうが
子供さんに拳をあげる奥さんでも
何か理由があったんでしょうし
ご主人や息子さんがあーだった
こうだったと言われるのは良いと
思いますが亡くなられて仏様になられてる先妻さんを先妻さんと会ったこともないのに先妻さんの事をけなしたり
亡くなった方が優先ですかなんて
嫌み言ってあなた冷たいし人として
いかがなものかと思います。
- << 54 勘違いをさせてしまい申し訳ありません。 私は聞かされた事実を述べたに過ぎず前妻に対して、一切何の感情も抱いておりません。 良い人とも悪い人とも何も思っていません。 聞いた話を事実として受け止めているだけです 他の方へのお礼にも書かせていただきましたが あくまで事実として聞いたに過ぎず、もちろん鵜呑みにもしておりませんし貶す気持ちなど一切ありません。 亡くなった方を悪く言う夫達をむしろ、何とも言えない感情で見てしまいます。 上手く伝える事が出来ずすみません。 酷い嫌味を言ってしまったと今は己を恥じています。 レスありがとうございました。
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