高1女子です。 16年間、ずっといい子ちゃんをやってきました。小さい頃から…
高1女子です。
16年間、ずっといい子ちゃんをやってきました。小さい頃から兄より手がかからなくて楽だと母に言われてきました。
兄は小学校では問題児、何も続かなくて中高でも部活をコロコロ変えて、やりたいことも特技もない。ヘラヘラ生きて私立の進学校で勉強だけして、東大に入りました。お金もないのに大量の科目を取って塾を掛け持ちした上に1つは行ってすらなくて、みんなに迷惑かけて東大に受かりました。母は弱い兄のために、受験が終わるまで乳がんであることを黙って、ステージ3になるまで放置していました。兄は、きっと我が家の誇りです。東京でも親に家賃を払ってもらって食堂つきの良い家に住んで、高い買い物しては親にお金をもらって。ちょっと頭がいいだけの空気の読めない何にもできないマザコンのくせに、帰省中の今、偉そうに家に居座っています。
私はといえば、親が決めた国立中学受験の内申のために小学校では生徒副会長を務め、部活でも仲の良くない怖い女子たちと3人のアンサンブルで、自分の意見を言っても却下されるしんどい練習を3年続けて、みんなの期待を背負って、一ヶ月前に部活史上初のアンサンブル県大会に出場を果たしました。関西大会には進めなくて、みんな悔しそうで、でも私は今の実力では進めないことはわかっていたし、ホッとしました。その一週間後にあった英語のコンテストでは、直前数日練習しただけで県大会一位を取ってしまいました。すごいすごいと、母は喜んでいました。
でもその日から、何だか部活に行くのが嫌になってしまって、なんか全部嫌になってしまって、今まで泣きたくてもなけなかったのに、毎晩毎晩ベッドやお風呂で一人で泣いて、友達にも八つ当たりしてしまって、傷つけて、学校のトイレで泣いて、正直本当に苦しかったです。
すご、やば、天才やんって、みんなには尊敬されます。強い人だと思われます。音楽ができることも、帰国じゃないけど英語が話せることも、比較的勉強ができることも自負しています。でももうしんどいです。頑張ってるのにできて当たり前みたいな顔されて、誰にも頑張ってるねって言ってもらえません。人一倍努力しているはずなのに、母は満足しません。苦手な数学も必死に頑張って、イライラして手足の爪や皮をめくっては血を出して、深夜まで勉強して、それでも分からなくて、でも諦めずに友達に聞いて、すみません提出遅れますって先生に何度も謝って。要領悪いですよね。真面目に頑張り続けていたら報われると思っていたのに、なんか苦しいです。
テストも学年120人中15位あたりをキープしてきたのに最近落ちてきて、こんなんでどうするのあんたって母には怒られます。自覚はあるし苦手科目も頑張って克服しようとしてるのに、さんざん怒られたあげく、あんたは英語しかないやんと言われました。なんだか私自身を否定された気がして、さすがにひどいと涙声で必死の抵抗もしましたが、逆ギレされて。過干渉の母親です。がん患者の。
ぐだぐだすみません。文字数たりないので締めます。
スクールカウンセラーにも見てもらっていますが、兄がマザコンだと伝えるとなんか面白いねと言われたり、分かってもらえている気がしません。
もうわかりません。家にも居場所がない気がします。結局誰にも理解されずに、一人でしか生きていけないんでしょうか。どうしたらいいんでしょうか。
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そんな貴女の話を聞いてくれ、
それを否定せずに受け入れて、
優しくハグしてくれる。
将来は、そんな素敵な男性と一緒に暮らせば良いんですよ。
ドキドキさせてくれる、遊んでそうな男性ではなく、
穏やかで、優しい男性を見つけて下さいね。
どんなにクズでも東大受かる頭の良さがある兄です。そこは褒めてもいいしすごいと言われても良い部分です。
塾に通わず都立から東大に行ってないとダメなんですか？
好き勝手して東大にも受かり母に愛され人生を上手く生きている兄に嫉妬してねたんでいるように見えました。
別にあなたが東大に行く必要は無いし同じ道を辿る必要は無いです。
自分がやりたい進みたいのを決めてそれで1位を取るくらい頑張ればいいだけです。
お母さんや周囲から高評価される私、コンクールや順位で位置づけの私・・・という他人の目で自分の価値を決めると苦しいよ。わたしはコレが好きで、どういう時が楽しくて、こういうことは得意だけど苦手なこともあってということを含めて、トータルで自分を好きになってほしい。イイ子ちゃんで取り繕わなくても、あなたのことを大好きな人はいっぱいいる。おかあさんはもちろんその筆頭。
賢い家庭に生まれるのも大変だね。お母さんの価値観は大きく世間とズレている。主さんは間違った物差しを使ってものを考えるからしんどいんだと思う。
これはどこの親でもそうなんだけど、子どもに対する親の気持ちは矛盾だらけ。一貫性があるようでない。特に子どもが育つと酷くなる。あんなもんを基準にすると一生幸せになれないよ。
優等生はいつやめても大丈夫。経歴に傷をつけては駄目だけど、素晴らしいって褒められなくても全然いい。どっかのタイミングで吹っ切るといいよ。そこに幸せはないんだから。
主さんは親以外の人に認められて、仲良くして、幸せになって。それで「私は幸せです。お父さんお母さん、有難う！」って言えばいい。親から見て今一つの人生だったとしても、そんなことはどうでもいいのよ。娘の幸せを喜べない親の方が悪いんだから。
>> 3
どんなにクズでも東大受かる頭の良さがある兄です。そこは褒めてもいいしすごいと言われても良い部分です。
塾に通わず都立から東大に行ってないと…
返信ありがとうございます。
率直な意見を言っていただける方は少ないと思うので、私も少しお話させていただきます。反論みたいになってしまったらすみません。
兄を妬む思いも確かにあるんだと気づきました。でもやっぱり、人として好きじゃないと思う気持ちもあって。塾に通うのはいいし、私も通っています。ただ問題は、その塾代を無駄にすることなんです。私立高校の高い学費もそうです。高3の後半なんて、周りがそうだからってほぼ学校行ってませんでした。周りなんて医者の子だらけなのに。そうしたら浪費癖のある父もいるわ金食い虫の兄もいるわ、母も私の前でお金がないお金がないって愚痴りだすんです。脱毛なんか母に勧められたのに、私がいる車の中で運転している父に「あのお金学費に使いたかったんよね」と皮肉みたいなことを言うんです。イライラして、でも申し訳ないと思って、どうにもできなくてスーパーのトイレで泣きました。それから母に何がほしいと言われても要らないの一点張りになったのですが、それで母も機嫌が悪くなってしまう。いつのまにか誕生日プレゼントももらえなくなりました。
私は色んなことを我慢しているつもりです。服も最低限のものをプチプラで揃えて、塾での夜ご飯もおにぎりのやすいのを選んで2個。そんな自分偉いって思いたいだけかもしれませんけど…。せめて自分にかけるお金は減らしてもらおうと思って、高校生でもできる内職を調べて、毎日コツコツ、こんなの何にもならないんだろうけど、お金をためています。
そんなことも知らずに兄はお金を使いまくって、ろくにバイトもしません。買い物の帰りに気持ち悪いという母に助手席を譲らず、いつもは酔わない母が車で戻してしまっても、のうのうと助手席でゲームをしている。袋出してと父が言ったら、「袋なんてないよ」とゲームに戻る。そして私がバレンタインの友チョコの袋を母に渡す。なぜかわからないけど泣けてきてしまって、なんでこうなるんだろうって思ってしまいました。
東大に行きたいなんて死んでも思わないし、兄と同じ道は絶対に歩んでやらないという、謎の嫌悪感があります。これも嫉妬の一部なのでしょうか…。もう自分の気持ちがわかりません。長々とすみません、返信いただけると嬉しいです。
返信内容も見てもやっぱり
「兄は好き勝手してそれで成功してるし幸せ」
「私は兄とは違ってたくさん我慢してるし頑張ってるけど幸せではない」
に思えました。
「私はこんなことをしているのにどうしてあなたはしないの？！」
にも思えました。
もしあなたが常に学年一位で東大も余裕で受かり好き勝手もできていたら、兄に対しては嫌悪ではなく見下しになっていたでしょう。
なので別にあなたが我慢する必要も何も無いんですよ。
我慢してるから我慢してない兄が嫌なんです。嫉妬や妬み、兄に対してありえないという否定を持つのです。
両親にも申し訳ないと思う必要が無い。
あなたも好きにすればいい。その代わり東大やら何か同じくらいのものを勝ち取るなりすればいい。
別に勉強じゃなくても今からバイトしまくって金稼ぎまくって兄より貯金が貯まればいい。世の中金なので。
「兄はそうなのね、好きに生きてお金浪費して生きていくのね。私はそうじゃないわ」
と思えるようになるのが1番良いです。
更にはそう思いながら兄に勝てる何かを手に入れればいいのです。
つまり両親や兄よりも勝る何かを手に入れて上に立てればなんとも思わなくなります。
今あなたは特に稼ぎも少なく勉強でも兄よりは勝てずにいる。
だから悔しくても言い返せないし涙になってしまうのだと思いました。
少なくともあなたは人間性では家族の中で1番ですから。
書き忘れました。
評価が全て家族になってますので1歩外に出たら多分あなたが1番すごい偉いと言われます。
家族の評価や家族の輪が世界とは思わずバイトしてバイト先の人と触れ合うことで価値観を見つめ直すなり、何かしら違う世界と触れることで変わると思います。
主さんはすごく頑張っているんだけど、家族のルールを勘違いしているんじゃないのかな。周りはラグビーをしているのに主さん一人でバスケットをしているみたいな感じ。内職とか安いおにぎりとか、そんなことに気を使っても意味がないよ。「あれほしい」「これほしい」「ありがと、お母さん大好き！」って言ってる方がずっと可愛いし愛されると思うよ。
もし時間があるなら心理学の本を読んでみて。何かのヒントになるかもしれない。
主さんも東大目指してみますか？
私も東大と全く互角の大学である東工大出身だから判りますけど、このレベルの大学に合格するのって並大抵のことじゃありませんよ。お兄さんも相当努力したんでしょう。頑張ったお兄さんを妬んでみても、虚しいだけじゃありませんか？
高１なら、そろそろ受験に向けて本腰を入れなきゃならない時期です。頑張って下さい。
理解者や居場所が「今」いないなら、かなり辛いよね……
その「今」がずっと続けばいつか潰れてしまいそうで心配です。
この投稿をされる前からもかなりのしんどさや悩みや苦しみを感じていたんだなって思いました。
所詮、スクールカウンセラーや精神科医、家族なんてハズレ当たり有りまくりです。
でも、家族や環境をすぐリセットして再スタートって訳には行かないのがしんどい所でつらい現実ですよね。
親のこと、兄のこと、学校のこと、病気のこと、心や体の叫び……
ぶっちゃけスクールカウンセラーって役に立たんです(私の経験談)。
とりあえず、心療内科でぜんぶ吐き出してお薬を処方してもらいましょ？
薬の依存は悪いって言われますけど、自殺したり家族が壊れてしまったり死んでしまってからなんて二度と取り返しがつかないです。
病院も心理カウンセラーも結局当たり外れのガチャですから……ここはクソッタレでもここは当たりだったとかあります(親と私の実体験)。
とりあえず、相談主さんの心と身体のことを1番に優先しましょ？
死んじゃわないか心配…。
すごい頑張ってきたんですね。そしてすごく苦労して嫌な思いたくさんしてきて、それでも前に進むために努力して、挫折もしながら精一杯頑張ってきたんですね。えらいですね。
って、自分で自分に声かけてあげたことありますか？
主さんは親や周りの人にそういってもらいたいんだと思いますが、それよりも大事なのは、自分で自分にそういってあげられるかどうかですよ。
だって、誰よりも主さんが頑張ってきた姿を１番近くでずっと見てきた人は、自分以外いませんから。親でも２４時間毎日主さんのこと見てるわけじゃないし、主さんの本当の気持ちを分かってるわけでもない。
いくら親でも相手の気持ちはわからないし、自分以外はみな他人ですから。
なので、自分以外の人に分かってもらえないことがあるのは当たり前のこと。
でも、自分だけは自分のことよくわかってるはずです！！
でも、人ってなぜか自分のこととなると良く見えてなかったりするんですよね～。
とにかく、主さんはもっとご自身でご自身のこと褒めてあげる練習してみてはどうでしょう？
きっと、これまであまりしてこなかったんじゃないですかね？
なんて偉そうに言ってますが、自分は４０年近く生きてようやくそこに気づいたところです…。
高校１年生で、自分と向かうことをされてるって、めちゃめちゃすごいことですよ！！
そうそう、他人に理解してもらうってテストで１００点取るよりはるかに難しいです…。というか、そんな人この世にいませんよ。
完璧には理解できないし、理解してもらうことは難しいと思います。みんな考えてることって違いますからね。
当然、主さんだって親の気持ちを１００％理解できてると言えますか？
親だって同じ。子供のこと理解したいと思っても、すべて理解は難しいです。大人でも偉い人でも頭が良い人でも。
それよりも自分が自分のことよく頑張ってるね！偉いね！私はあなたのことちゃんとわかってるからね！いつでもあなたの味方だし信じてるよ！安心してね！大好きだよ！
って自分で自分のこと抱きしめてあげて下さい(^^)
きっと、主さんに言われたら、涙が出るくらい喜んでくれると思いますよ！
ここまでずっと見てました。まだいらっしゃるかな。レスするか悩んでいましたが、どうしても伝えたくなりました。
貴方は本当にすごい人だと思います。どんなに辛くても、逃げてないんでしょう？苦手な科目を深夜まで勉強するだなんて、よっぽど根性があります。まして、県大会までの3ヶ月間、同じ曲を、怖い女子と組んで練習し続けるなんて、並大抵ではできません。
貴方は間違いなく努力しています。紛れもない事実です。
他人に認められない努力は、時に虚しくて悲しくなりますが、貴方の「努力した」という経験で培われた矜持は失っていいものではありません。
様々なことに意思を貫ける貴方は、きっと何でも出来ます。
自分をもっと褒めるべきです。貴方は素晴らしい。
そして、貴方の努力を認めてくれている人がいたら、素直に受けとりましょう。その人は貴方を見てくれている人です。もしかしたら話を聞いてくれるかもしれません。どんなことでもいいんです。全部話さなくても、「部活が少ししんどくて」くらいの世間話なら重くなんてないでしょう。
貴方は1人じゃありません。たかだかネットの海で遭遇した人間ですが、貴方の味方です。
焦ってものんびりでも、ちゃんと明日は来ます。幸せは必ず後ろからついてきます。
何処かに住む貴方が、少しずつ前を向いて笑えることを祈っています。
高１の３学期。そろそろギアを上げて行く時ですね。
今まで充電したエネルギーで、あと２年間、悔いが無いように受験勉強に全力を注いで下さい。
つか主さん、レスは読んでますか？
スレだけ立ててレスはスルーっていうのはあんまり。。
>> 22
高１の３学期。そろそろギアを上げて行く時ですね。
今まで充電したエネルギーで、あと２年間、悔いが無いように受験勉強に全力を注いで下さい。
…
すみません、ちゃんと読んでます。返信ありがとうございます。
ただやっぱりどうしても今は誰かに寄り添ってほしくて。一度返信もわーって書いて、やっぱ違うって何回か書いて、でも感情的になってしまったので消して、返信しませんでした。ごめんなさい。
東大はすごいです。兄もしんどかったと思います。こんなうだうだ言ったところで受験が迫ってくる事実が変わるわけでもありません。でもなんだかコメントを拝読していると、勉強がすべてだという意思が伝わってきました。受験も大事です。でもそれ以上に、今は自分が壊れそうで、だから自分を守らないといけなくて、あなたのコメントを素直に受け取っていたらまた頑張ってしまいそうで。だからスルーしました。申し訳ないです。
受験勉強は多くの人が経験します。その辛さは共有できます。でも今まで私が耐えてきた苦しみは誰にも共有できず、勇気を出して共有しても理解されませんでした。みんながすることとは違う方面の努力をしてきたがために、きっと分かってほしいという気持ちが強く出てしまったんだと思います。
今まで充電したエネルギーは全部もうなくなりましたが、5%の状態をなんとかキープしてセーブして、受験を乗り越えようと思います。ありがとうございました。
辛いですね。私は高3です。いろんなことを背負ってきましたよね。自分がいくらすごくても、努力した成果をただ『天才』と言われるのは嫌ですよね。わかります。私は大学受験を終えましたが、親に応援されませんでした。私がいくら朝から晩まで塾に行って遅く帰ってきても、『こっちからしたら遊びに行ってるのと同じ、家に帰ったら家事をして』と言われました。たしかにそうかもしれませんが、私からしたら遊ぶことや自由な時間を沢山我慢していたので、そんなこと言われて傷ついてました。そういうとき、いくら勉強がうまくいっていても、全く嬉しくなく、逆に憎い感情になって涙が出ました。ふと涙が出ることが多いです。それは、自分の本当の気持ちや姿をわかってもらえてない証拠です。もっと自分を、自由にしてあげてください。歳が近いので気持ちわかります。大丈夫です。あなたは頑張っている。自分で自分を認めましょう。人生はこれからです。
親御さんに、少しは自分の気持ちを言えましたか？ そうであることを祈ります。
「良い子＝相手にとって都合の良い子」でいることは、短期的には好かれますが、長期的にはあんまりいいことじゃないんです。これは親でも友達でも恋人でも同じ。主さんも自己主張をしていかないと、相手の要求はエスカレートし、自分の価値は下がっていきます。
主さんの頑張りは素晴らしいし、高いスキルが身についています。あとはそのスキルを効果的に使うことができれば、主さんは無敵です。主さんの幸せを祈ります。
大きな薔薇を育てるには、ほかの芽を切り落として養分を一点に集中させる。集中力ってそういうことだと思う。お兄さんは永続きしないと思われようが、費用を無駄にしようが、必要ないと判断した時点でスパっと切り捨てるよね。それが1位と15位の差だ。天才肌と優等生の違いだね。周りの思惑を気にしないお兄さんはそれだけ強いと言える。主さんのやり方もそれはそれで価値があるけど、行き詰まってきたなら変えてみるしかないね。メンタルを強化して周りの評価に振り回されないことだ。例えば内申点稼ぎより、学力向上一筋でいくとかね。
めっちゃ頑張り屋さんやわ。
周りに迷惑かけてるかもしれないけど、気持ちを放出出来てるうちは大丈夫。
で、これからは自己処理出来る発散方法見つけてくださいね。
目的持って努力する人は結果よりも、これからの人生で直面する山に直視してまた努力する事ができる人になれると思います。
1さんもおっしゃってますが、そんなあなたを受け止めてくれる彼や友人にきっと出会えると思う。お兄さんはお母さんと離れる時しんどいかも。
しかしあなたは本当にスゴいよ！
時々力抜いて！
お兄さんを意識し過ぎでは。
お兄さんはお兄さん、主さんは主さんです。お兄さんに関係無く自分の生き方をすれば良い。お兄さんがマザコンだなんて、どうでも良いじゃありませんかw
ヘラヘラ生きて東大に入れる人はまずいません。MARCHとかならともかく。東大は塾に大金払えば入れるもんじゃありません。主さんが「私も親が塾に金注ぎ込んでくれたら東大入れるのに」ってお兄さんを恨んでるなら、筋違いです💦
高１の終りですね。そろそろ真剣に受験を見据えて、そこから逆算して受験勉強のプランを立てる時期です。
主さん、国立中学に受かる位だから、地頭はかなり良いはずです。って言いながら、私も実は国立中学に入った組ですw。鈴木光さんと同じ中学高校です。私も中３や高１の頃は中弛みしちゃいましたけど、主さんもそうじゃないでしょうか。高２になる頃、「さあてそろそろ本腰入れるか」って思いました。国立に限らず中高一貫進学校によくあるパターンです💦
あんまりお兄さんのことは気にせず、ギア上げていきましょう😄
大学進学を機に家を出ましょう。奨学金を貰って。お母様が近くにいるから精神的に辛いのだと思いますよ。大丈夫。世界は広いし人生は長い。学生の頃って辛いかったですよ私も。家と学校しか世界がなかったので。家を出たら広がりますよ。バイトやインターンや留学などどんどん経験して世界を広げていけば、小さな事で悩んでいたと感じる時が来ます。私は今30歳ですが高校生の時は本当に世界が狭かったと思います。ただ主さん、今は主さんの人生において、特に進学においてすごくすごく大事な時期ですよ。お兄さんはどうでもいいのです。お母様の評価もどうでもいい。主さんが自分の人生生きていく上で学歴は大きな武器になりますよ。頭もいいのだから、勉強に集中した方がいいです。誰かに褒められるためではなくて自分の為に出来るだけ高偏差値の大学に行った方がいい。そこできっとスマートな男性に出会えますよ。お母様もお兄さん、家族ですが他人です。自分の人生を生きましょう。人生はまだ始まったばかり。
頑張りすぎだよ。ほんとにえらい。
(お兄さんと比べずに)自分を褒めてあげて。
>どうしたらいいんでしょうか。
好きにしたらいいと思います。勉強を頑張るも、他のことを頑張るも、自由に生きるも。
ちなみにうちの親もあなたの母とそっくり同じ事言ってきてましたが適当に流していたらいつの間にやら何も言わなくなりました。
>> 37
大学進学を機に家を出ましょう。奨学金を貰って。お母様が近くにいるから精神的に辛いのだと思いますよ。大丈夫。世界は広いし人生は長い。学生の頃っ…
返信ありがとうございます。あと2年、一人暮らしができるようになるまで長いですね。頑張ります。
甘ったれたこと言っているのは承知ですが、でももう受験とか勉強とか身が入らなくて困っています。無理やり勉強して忘れるか、家族や心の問題を先に解決するか、自分としては後者がしたいのですが、たぶんそんなことしていたら何年もかかります。かといって勉強も趣味も何もする気が起こりません。本当に甘いです。こんな自分も嫌です。まだいらっしゃるか分かりませんが、もう少し自分を奮い立たせて頑張ろうと思います。ありがとうございました。
おつかれおつかれ。
主さん頑張り屋さんですね。
もうちょっと力を抜いてもいいと思いますよ。
周囲が言ってくれないなら、どうにかご自分で、「わたしお疲れ」「ほんと今までよく頑張ったよ」って言ってあげてください。
一人部屋はありますか？
部屋を整えて、温かい紅茶を入れて、そうやってホッとする時間、泣く時間、というのを、取るようにしてみてください。
大丈夫、そんなに張りつめなくても、もう主さんはじゅうぶん素敵で、ご両親の自慢の娘さんです。
こんにちは。文章を読んでいて、あなたが今必死に頑張っていること、お兄さんへのイライラ、お母さんへの怒り、どこにも居場所がない、誰にも認めて貰えないような気持ちなど色々伝わってきました。
まず、お兄さんが許せないと思うのは、心理用語でいうと、「投影」といいます。
何が起こっているかというと、嫉妬にも近いのですが、あなた自身が無意識的に抑圧している気持ちをお兄さんに見出して、自分はこんなにも我慢しているのに、何故お前は我慢しないんだ、という怒りを感じています。つまり、こんなことを言われてもあなたはピンと来ないかもしれないですが、本当はお兄さんのように周りを気にせずに生きたいんです。それを、あなたがこころの中に勝手に抑え込んでいるから苦しいんです。
また、お母さんへ感じる怒り、というのは、本当は、私をもっと見て、私をもっと、お兄さんよりも認めてほしい、愛してくれなくて悲しい、という気持ちですよね。
あなたは家族のために、私がきちんとしなくては！！という気持ちで本当に頑張ってらっしゃると思います。その強迫的な観念でで、自分の本当の欲求や気持ちを抑え込んでしまってるから今苦しいんだと思います。
ほんとうはありのままの自分をお母さんに愛して欲しいですよね、本当はきちんとしないで思うままにいきたいですよね。大丈夫、自分の気持ちを自分で認めてあげることが始まりです。
他の回答者さんの中にはお兄さんやお母さんを見返すスキルを身につけたら解決すると言っているかたも見られますが、それでは解決にはならないと私は思います。
頑張っていてもいなくても、頭がよくても良くなくても、あなたの価値は変わりません。どんなあなたでも素晴らしいし、生きている価値があるんです。わがままに生きてもいいんです。
それでも認めて貰えないと不安ですよね、分かります。頑張らないとお母さんに認めて貰えなかったんですよね。
残念ながら他人というのは変えることが出来ません。だからお兄さんを変えることはできないし、お母さんにありのままのあなたを愛してもらうことは出来ないかもしれませんが、あなた自身が、私は本当はそのままの私を愛して貰えなくて悲しい、キチンとなんてしたくないし、もっと思うままに生きたい、と気づくことから回復への1歩ははじまると思います。
私にも兄がいて、それこそ"お兄ちゃんファースト"でした。
小さい頃から、私が母に頑張って取り組んだ事や、自分の話を伝えても、その場ではなんとなく聞いてくれても、兄が話をし始めたら私の話は完全に無視で、何度も話を打ち切られました。
母の真面目に生きる生き方だけ強いられて、ずっと反抗する事なく、道を踏み外す事なくいい子ちゃんで生きていました。(自分も気が小さいので大胆な事ができない性格もありますが)
大学進学時にも東京に出た兄には家賃や何から何までたくさんの仕送りをしてお金に困らない生活をさせていたのに、私には携帯代など何かと支払いを自分でさせられた上にバイト代から家庭に生活費も入れているくらいでした。
扱いが平等ではなかったのに気づいて、自分の母に、あの時は嫌だった辛かったなど不満を言えるようになったのは、結婚してからでした。
それまでは気づく事もできませんでした。
私は小さい頃からの親の不平等な育て方は心の中にずっと根付いているのはもうしょうがないと諦めています。
母なりに長男可愛さなどあったのでしょう。
投稿者様はこれから働くようになり、自分でお金を稼ぎ出すようになったら、少し親から離れ、自分の居心地のいい場所を見つけると良いと思います。
視野が広がると、親の評価なんてちっぽけに思います。
レッテル貼りという行為があります。
子供は親にあなたは○○だねと言われるとその通りに振る舞おうとしてしまうそうです。
あなたはお母さんの「お兄ちゃんより手がかからなくて楽」という言葉通りに振る舞まおうととても努力されたのですね。
きっと感受性がとても高く、親からの言葉や態度の一つ一つを感じ取って、努力されているのでしょうね。
反対に感受性の低いお兄さんを見ていると、楽して、甘えてきっているように見えて、とても嫌な気持ちになってしまうのでしょうね。
自分を抱き締めてたくさんたくさん誉めてあげて下さいね。
私はとても辛かった時期に、自分を誉めるノートを作って、毎日毎日、些細な事でも自分を誉め続けました。
そしたらとっても楽になりました。
誰かに期待したり、期待されたり、そんなことは気にせず、自分が気持ちよく生きられる選択を自然とするように変わっていきました。
あなたがあなたらしく笑顔でいられることを願っています。
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