褒めと怒るの比率 私、小学生の時は100点ばっかりだった。簡単だった。授業…
褒めと怒るの比率
私、小学生の時は100点ばっかりだった。簡単だった。授業聞いてたら解ける。(実際は公文いかせてもらってたのが大きい)私は自分のこと、やらなくてもできる子だと思ってた。
100点お母さんに見せても、
『うん、すごいねー。』だけ。
なんだか物足りなかった。何故か、褒めて貰ってるのにちゃんと見てよって虚しくなった。いっつも同じリアクション。間違えた時、100点じゃなかった時はちゃんと見るくせにね。でも、100点とるのなんて簡単だったから、そんな凄くないのかなって、でも、何故か凄く寂しかった。
中学校に上がってようやく、自分が今までやらなくてもできる子だという盛大な勘違いをしていた事に気付いた。勉強が難しい。定期テストがあって、日々努力しないと、メリハリつけて生活しないと点が取れない事を知った。新型ウイルスがやばい！！って第1回緊急事態宣言が出されて、ずっと外に出れなかったり、単にそーいう年頃なのか分からないけど、中学生に上がって私は心を病んでいきました。どんどん成績も落ちていきました。勉強に関して今まで『すごいねー。』しか言わなかった母が凄く怒っています。これから、ちゃんと頑張らないといけないのにそんなことわかってるのに、だめだめ、現在中学2年生、もうすぐ受験生になってしまう。こんな調子じゃあ頭の悪い高校にしか行けない。
こんな私だけど、ここのとこずっと公文の宿題も全部やったし、今日からテスト1週間前だから学校に残って2時間勉強した。少ないかもしれないけど、した。
家ではできるだけしたくなかったから学校でした。家ではゆっくり溜めていたドラマとか見た。怒られた。学校でしてきたことをいった。決めつけて怒らないで欲しいと言った。
『私が知るわけないやんか。そんなこと。』
そうだよ。あなたが私が何処でいつどれくらい勉強してるのかなんて知らないんだよ。知ろうともしてないんだよ。
知らない、知ろうともせず決めつけて怒る。今日は苦手な社会のワークをやったよ、報告したらスマホ見ながら『偉いねー。』言わなかったら『なあ、大丈夫なん？そんなんで』
なんで？この差何？おかしくない？ なんで？
小さい頃からずっと、でも、もう14歳なのに褒めて欲しい、褒めて欲しかったなんて私がおかしいのかな。
私ね、お母さんに言ったよ
「自分でしなきゃいけないってちゃんと思ってるよ。頑張ってる時もあるんだよ。出来てない時もあるけど、やらなきゃって思ってるし、自分のペースで頑張るからさ…、お母さんが言ったように私の勉強スケジュール把握してる訳ないんだからさ、やったよって言っても発言ごと忘却されてやったのかって怒られるくらいなんだからさ、黙ってて、いや、言い方悪かった、見守ってて。」
そしたらさ、
『あの事(やったって言ったのにやったのか？って怒ったこと)は謝ったのになんで蒸し返してくるの？』
(許すなんて、言ってない。)
『もう、ほんと嫌い…嫌い、嫌い。』
(私だってきらいだ…。)
っていうやり取りをさっきしてきました笑笑
私は、そんな事なら、褒めもいらないから怒るもいらないです。でもそれを伝えると嫌いだ、と言われます。見てたら言いたくなるだそうです。
お母さんのお父さんの悪口相槌打って上げてるのに、私が勉強の愚痴吐いたらじゃあ勉強すれば？って
文字数たりね
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せめて親くらいは、自分の望む形であって欲しいよね。
けどねぇ、親も結構不完全なんよなぁ。ほんの些細なことを認めてくれるだけで解決するのにね。切ないな。
とりあえず自分に都合の悪いことはテキトーに流すといいよ。とことん話し合うのもいいけど、なかなか大人は変わらないから。ボチボチやっていかなきゃ疲れるだけ。
にしても、よくガンバってるよ。
それに中2でしょ？めちゃくちゃ文章が読みやすい。間違いなく文才あると思うし、地頭もいいハズ。
マイペースで無理せずガンバりなね。壊れんなよ。
こんなにありがとうが溢れたお礼も初めてだよ、こちらこそありがとう。
また、煮詰まったら愚痴でもこぼしにこの掲示板においでね。毎回とはいかなくても、誰かが何かしら力になってくれるだろうから。
今はとにかくやれることをやろう。
主さんが大人になった頃、お母さんとも分かり合える時がきっとくるよ。
(๑•̀ㅂ•́)و✧応援してるよ。
親がキミの望む通りの人だったなら、
キミは一生、好きになれる人とは巡り会えず、ずっと家族と暮らしてるよ。
外見だけ好きになった人と一緒になっても、中身が好きになれず、すぐに別れるんじゃないかな。
自分にとって都合の良い人達ばかりに囲まれて生きてたら、
そんな世間知らずな人は、社会では生きて行けないしね。
世の中には、色んな考え方や性格の人が居て、
皆んなそれぞれ自分の事で精一杯なんです。
それが人間って生き物。
それを最初に学べるのが、家族という、小さな社会の中なんです。
今はまだ、自分の事だけで精一杯で、
相手の立場になって物事を考えるのは、難しい年齢だと思います。
それが出来る様になるのは、色んな人と出会い、色んな経験を重ね、その人達の中身を知ってからだから。
だから、マズは、「自分だったこうする」とワガママな考えではなく、
お母さんの性格や思考も考慮した上で、お母さんの立場になって、なぜ自分を褒めてくれないのかを、考えてみたらどうかな。
お母さんの性格や思考は、キミが一番よく知ってるハズだよね。
肉親が最大の悪ということはよくありますね。
あなたの場合も、親に何言っても仕方ないなと判断したら、とりあえず精神的に距離を置きましょう。
もはやただの赤の他人とたまたま共同生活しているだけ。
期待しない。
何か嫌なこと言われたら、「コイツアホだな〜」、「カラスが鳴いてるわ〜」と思って、完全無視無関心無執着無興味無関係を決め込み、毅然敢然と右から左にスルーしましょう。
あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。
まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。
>> 5
肉親が最大の悪ということはよくありますね。
あなたの場合も、親に何言っても仕方ないなと判断したら、とりあえず精神的に距離を置きましょう…
返信ありがとうございます。せっかく返信くださったのに、遅くなってごめんなさい…。
なるべく期待しないように、と思っていても
「82点…。もしかしたら、、、」
なんて馬鹿な期待を抱いてしまいます。
期待しない方が傷つかないのに、本当に嫌いになれたら楽だったのに、分かっていても心のどこかで期待してる自分がいます。私のことを横目じゃなくて正面から見て、決まり切った台詞じゃない言葉で、褒めてくれる期待を。
自分みたいなどうしようもない人間の代わりは腐るほどあって、居てもいなくても差程大差はない、そう思っています。
かけがえのない、唯一無二の、かけがえのない、、自分ではとてもそんな風には思えません。でも、そんな風に言ってくれてありがとうございます。いつか胸を張って、自分は素晴らしき人間だと思えるようになりたいです。
なんだか全体的に否定的な文章になってしまってごめんなさい。
優しい言葉をかけていただいて、嬉しかったです。ありがとう。
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