付き合って6年目で同棲して一年になります。お互いに30代後半です。結婚するつもり…
付き合って6年目で同棲して一年になります。お互いに30代後半です。結婚するつもりですが彼は社員として働いていて私はパートです。彼は今の役職のランクが上がるまで結婚はまだしない(少しでも生活が楽になるまで)と言っていて、頑張ってる姿をみているので私もそれで納得して現在まで過ごしていますが私の父親に「6年も付き合ってるのにダラダラするな。結婚するならする。しないなら別れろ。けじめをつけろ」と言われました。言ってる事もわかりますが彼の言ってる事もわかります。父は昔から人の考えをまったく聞かず、自分の考えを無理やり通す人です。一方的なのですが、いつまでに籍を入れないといけないや別れろと親に決められる事ではないですが、板挟みでしんどいです。どうするのがいいんでしょうか？わからないです。誰かアドバイス下さい。
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彼のキャリアが上がっても彼は更に上を目指すために結婚を保留にすると思いますよ。
要は彼は結婚をする気がないか度胸がないか、はたまた結婚に対する理想が高すぎるか。
主さんが子供がいらないなら良いんじゃないんですか。
とりあえず彼氏キープで他も見れば良いんじゃないですか？
結婚してるわけじゃないし、他の人を見るのは全く悪いことじゃないと思います。
正社員を目指すのもありですよ。自分のために。
結婚したからゴールじゃなく、その先に自分個人の人生があるんだし。
別に彼が卑怯だとかどっちが正しいとか正直思わないです。
それぞれの考えがあるんだし。
でも、普通にあなたの人生として、パートして結婚という彼依存の考え方に未来を委ねず、自分の人生を歩んだほうが良いように思うのですが。
そっちの方が不思議です。
昭和？？？って思っちゃうんですけど。
その先に彼との結婚があればそれはそれで良いし、ダメなら違う出会いもあるだろうし。
確かに女性は出産にリミットがあるけど、それも男性はそこまで深く考えてないかもしれない（一応分かってはいるだろうけど、女性ほどの切迫感はないでしょう。彼は別に子供を望んでないかもしれないし。
そこも含めて彼と話し合えば良いんじゃないでしょうか？
というか子供できる前提でみんな話してるけど、結婚しても子供できない人なんて山ほどいるからね。
出産で命を落とすこともね。
主さんはどうしたいのですか？
彼は時期はともかく、そもそも結婚の意志はあるのでしょうか。役職のランク？が上がったからといって、いったいどれくらい収入が増えるのですか？収入を上げたいと思っているということは、お子さんも望んでいるのでしょうか。
先ずは主さんがどうしたいかですよね。上記のことを踏まえた上で、彼とよく話し合ってはどうでしょうか。本来なら6年も付き合ってから同棲を検討する時点で話し合うべきだったのでしょうけど。
主さんは何故パートなのでしょうか？
生活が楽になるまで結婚出来ないというなら主さんが別の職について世帯年収あげるというのもひとつのやり方かと思います。
それが難しいなら彼が大黒柱ですから、まだ無理と言われればどうしようも無いですよね。
私は別れて，他を探したほうがいいと思うよ。
社員で，おじさんで，まだ結婚できないって。
籍を入れたくないんだよ。
正直，40代前半以降は子供キツイよ
私，30で産んで
もっと早く産めばよかったと思うもの
２０歳前半の男性がそれを言うなら分かりますが、彼は結婚適齢期をとうの昔に過ぎています。彼がこの先役職や年収が上がっても、それは年相応に昇進しただけ、むしろ彼の「夫」としての価値は、若さを失った分だけ下がってます。それは主さんも同じですけどね。
彼は主さんが子どもを生めなくなくなるのを待っているのか、責任を持ちたくないから耳障りの良い言葉で逃げているのか、何にも考えてないお馬鹿さんなのか、どれかだと思います。
＞父は昔から人の考えをまったく聞かず、自分の考えを無理やり通す人です
じゃあもう別れるしかないですね。
お父さんの圧力で彼氏が結婚を決意してくれればいいですが、無理なら力ずくで連れ戻されたりするんですか？
交際６年目で同棲も一年して、もう40目前の娘を心配する親心でしょうね。
その彼はよそ様の娘を何だと思っているんだろう。
役職なんたらは同棲引き延ばしの建前。
嫌なことは先送りが本音だったらどうします？
それでも彼のいいなりになるのが結婚できる唯一のチャンスだと目をつぶってしまうんですかね。
父親に別れさせられるか結婚か、果たして彼はどちらを選ぶのか。
主さんがお子さんを望んでいるなら、もうリミットですよね。
子どもは小さいうちは手掛かりますが、成長と共にお金が掛かります。
今のまま生活が安定するまで…と言っていたら、お子さんが大きくなってお金が一番掛かる時には定年を迎えます。
そこまでに貯めればと思っていても、今が安定するまでと思っているくらいなら、貯めるのも難しいのではないですか？
だったら１日でも若いうちに結婚出産し、子どもが少し大きくなったら主さんも頑張って働く方が現実的に思います。
既に同棲しているなら、生活自体は大きく変わりませんよね？
期限を決めておかないと、ズルズルするだけですよ。
父親の気持ちは良くわかります。三十代半ばなら。今でも年齢的に子供出来るのが難しいのに、これ以上延ばすと子供は出来ない。
下手すれば彼は昇進した後に若い女に乗り換えってパターンが目に浮かぶ。
続けるつもりなら、婚約した証拠を確実にね。それなら婚約破棄で訴えられるから。主さんだけが泣きを見ないようにね。
同棲と結婚して一緒に暮らすことでは何が違うのでしょうか？
結婚式をやらない、指輪を買わない、子供を持たないのであれば、金銭的な問題に悩むこともありませんし、同棲も結婚も生活自体に変化はありません。
そういうこと考えたり、話し合ったりしてますか？
お父さんが人の話を聞かないというより、主さんが彼を盲信してるから忠告されているように感じます。
お父様の言う通り、間違いない。
娘の先々を案じている父親の愛情ですよ。
彼は結婚したくないのでしょうね。
子供は欲しくないのですか？
子供の事を考えたらもう時間がない、
それでも彼が役職とやらを優先して
籍を入れようとしないのならば、
お父様の言う通り、ケジメをつけた方が
いいですよ。
このままズルズル行って、
「俺、子供が欲しいんだよね」
なんて理由で鞍替えされたらどうします？
意外とそういう男いますよ。
親御さんの言ってる事も分かります。
板挟みで困っていたとしても彼次第でしかないのでどうにもならないですよ。
ただそんな理由で6年も進展しないその彼は本当に結婚する気あるのでしょうかね？
6年も役職上がらず自分で無能だと言ってるようなものですけどね。そんな簡単に上がるものではないという言い分なら最初から長く結婚する気なかったという事になりますし。男から見るとくだらん言い訳で遊びたいだけですね。
結婚してないということは、明日別れる可能性もあるということです。
彼が失職したり病気になったら、寄り添う義務はなく、別れても構いません。
もちろん逆もあります。
主さんが病気になっても、相手は最後まで寄り添う義務はありません。
もちろん今はそこまでは考えないと思いますが年齢が上がっていくとそういう事も考えないといけなくなります。
結婚とは、そこまで考えるべきだと思います。結婚に踏み切れないのは、将来に渡ってお互いの全てを背負う覚悟ができてないからです。まぁ、結婚に踏み切るのは勢いも必要ですがね。子供が出来たからの理由は、覚悟がないのに結婚せざる得ない状況になったからになると大変なんで避けた方がいいかも
おそらく、彼はあなたとは結婚しないでしょう。
もしかしたら、既に既婚者かも知れません。
あなたと結婚しなくても、何不自由を感じないのであれば、結婚の必要性を感じず、このままダラダラ続いて、いずれ目移りすれば終わりです。
①彼と一緒に居られればそれで満足
②他の誰かと結婚する
③できるだけ早く妊娠 出産
など明確にする時なのだとおもいます。
そこまで付き合って、結婚しないのは、正直、彼氏が結婚するほど、主さんを愛してないからだと思います。
結婚を言い出さない男って、とりあえず、いい人現れないから、キープしておくけど、他にいい人現れたらたら、そっち行こうが、本音だと思います。
それか、既婚者のどちらかでしょうね。
大好きで、誰にも取られたくない自分史上この人しかいないと思ったら、すぐプロポーズするはずですから‥。
大好きで、誰にも取られたくない自分史上この人しかいないと思ったら、すぐプロポーズするはずですから‥。
横レスすみません。
これ、友人で同じこと言ってる人いたんですけど。
この内容を恋愛関係専門のカウンセラーの友人に話したら鼻で笑われました。
「こんなマニュアル恋愛に存在しないよ。それぞれいろいろあるからね。この子、恋愛経験とか少ないでしょ？」って。彼女の元には男性女性いろいろな相談者さんが来るみたいですけど、やっぱりマニュアルはないんですよね。なんだかんだ男性は仕事を中心に考えてますからね、女性はどうしても恋愛が中心の人が多いですが。
私も周りの友人らを見てて、恋愛にマニュアルはないなと思います。
同時に6年付き合ってるから、結婚する気がないってのも断言できないとは思います。
仮にそれで結婚したとしても、相手が現れないモテないやつ同士の感じがする。
なんか、いつまでも、結婚してもらえない人の負け惜しみの様にしか聞こえない。
２０さん返信は、結構です。
勝手に、鼻で笑えば
返信するなとのことですが。
いや、モテない人の方が結婚焦りますよ。
だって急がないと次がないんですから。
逆にモテる男性の方がゆっくりしてますよ。特に仕事を中心に考えてる男性はね。
恋愛とか結婚って誰でもいいわけでもなく、男性はプライドの生き物ですからね。
仕事でプライドたもってるんですもん。恋愛至上主義じゃない。
お父さんが心配なさるのも納得。
彼と貴女の間で将来についてどの様な話をしたのかは存知ませんが、本当に彼に結婚の意思があるのか疑問に思います。
>付き合って6年目で同棲して一年、お互いに30代後半
三十代前半で付き合い始め、六年付き合ったのに彼は条件付きで結婚を回避、代わりに同棲を始めた。
これって結婚はしたくないけど身の回りの世話をしてくれる女性は欲しいと言う、結婚を餌に体良く利用されているに過ぎない様に感じます。
家族としての責任や重責を感じる事無く適度に身の回りの世話を任せられ、自分に尽くしてくれる、男にとっては非常に都合の良い女性に見えるのですが。
お子さんを望んでないにしろ、彼の真意を改めて確かめた方が良いのではありませんか？
©2025 秋山孝
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