誰か聞いてください。相談させてください。 祖母が亡くなりました。 こんな時に…
誰か聞いてください。相談させてください。
祖母が亡くなりました。
こんな時に旦那と喧嘩になりました。
通夜と葬儀の日程を旦那に伝えた所、すぐに親にも報告するとの事で伝え
葬儀に関しては父の方からコロナの事もあり、身内だけで○人くらいでするそうだという事もそのまま伝えました。
だからといって、旦那の親に来るななど一言も言っておりませんが、旦那が腹をたて俺の親に来るなとでもいえばいいのか？と言われました。
そこから喧嘩へ発展しました。自分の家族の事になるとすぐにムキになり、私が責められ
そんなつもりで言った訳ではない、葬儀に来たらダメなど言ってはいない、別に葬儀ではなくても通夜に来る事だって可能、そちらの両親が決める事で私が決める事ではないと返事したのですが、何故この様な時に喧嘩にならなければいけないのかしんどいです。
旦那からはこんな時に元気だね、悲しんでる様に見えないし、本当に悲しんでるなら言い返す元気もないはずと散々嫌味も言われました。
旦那の両親にも日時等をお知らせしましたが、通夜に行ったらいい？葬儀に行ったらいい？といちいち聞かれ、来てくれるならどちらでもいいと私は思っています。こんなやりとりをするのも面倒でたまらないです。
こんな時にこんな事で喧嘩になるなら、旦那も義母ももう参加しなくていいとすら思ってしまいます。
私がおかしいのでしょうか、誰かに聞いてもらいたいです…
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こんな時にやめて欲しいですよ、
その○人が、少人数だったんでしょう、それで俺の親は来るなってこと？と頭に来たのでしょうけど、そういうこと言ってないしって感じですよね。
葬儀の仕事してますが、今は家族葬がほとんどで、親戚でも席には参列しないで、焼香をして直ぐに帰る人もいますよ。
もうほっといて、相手に任せた方が何か言うとまた旦那が怒る可能性もあるので、
どうぞ、大変じゃなければ参列してくださいって言っておいて、
しかし来るのであれば、お通夜の料理と、告別式の料理の数が変わるので最後までいるのかも確認しなければならないんですけど、そういう微妙な人がいるので、数が足りなかったりすることが多いです。
>> 1
はい、少人数でこの人とこの人…が、来るみたいと旦那も何となく知ってるので、誰が参加するのかそれも詳しく伝えました。
そして、長々とせず直ぐに終わるとも言ってました。
通夜でも祖母に会えるので、通夜でもいいし葬儀でもいいと伝えましたが、通夜では意味が無いなど言われて、何故？そうなんですか？
私は通夜でも葬儀でも祖母に会いに来てもらえるならどちらでもその気持ちだけで充分だと思いましたが、それに関しても親は葬儀に来たいと言うといってたので、葬儀じゃないと意味が無い、私にその様に言われて腹が立ったのだと思いますが、本当にしんどいです。
通夜か葬儀かどちらに行けばいいかと聞かれましたが、なんて答えたら良かったのでしょうか？どちらでも良くて、任せる感じでした。
辛かったですね。いくら腹が立ったとはいえ旦那さんが言った言葉は傷付いている人、ましてや大切な人に対してかけるべき言葉ではありません。大人気ないし恥ずかしいと思います。
どれだけ悲しくて苦しいかなんて本人にしかわかりません。涙が出ていないから悲しんでない・傷付いてないなんてこともありません。
私は質問者さんがおかしいとは思いませんでしたよ。
ごめんなさい、
酷い旦那さんだなと思いました。
こんな時に、よくそんなことが言えたものだな、と。
思い遣りの心もない人なのか、と。
私なら、今後のことを考え直させてもらうレベルです。
主さん、お辛かったですね。
お悔やみ申し上げます。
分かります。
男性にありがちな傾向で、うちの旦那も
不測の事態が起こったり、テンパると思考が停止するみたいです。
そうなった場合、選択肢が複数あると頭が混乱するみたいでキレます。
女性としては複数の選択肢を提示してお好きな方をどうぞ、というのが親切だと思うんですけどね。
なので男性に対しての親切は、この場合、不参加、お通夜参加、お葬式参加、どれかに絞って伝えてあげることかと。
もちろん主様にもショックな事態で、そんな時に冷静な判断を、というのは酷なことかと思いますが。
その代わり男性の実行力は頼もしくもあるんですよ。
判断は妻、実行は夫、という感じの役割分担ができるようになってくればラクになってくるかと。
主様がおかしい訳ではないですよ。
夫婦関係は慣れですから。応援してます！
>> 7
分かります。
男性にありがちな傾向で、うちの旦那も
不測の事態が起こったり、テンパると思考が停止するみたいです。
そうなった場合、…
私の旦那に関しては、前々からこんな感じてはありました。
義母にメールの返事しなかっただけで、返事くらいしてやったらいいのに最低だ！と言われたり、義理実家へ帰るのを私は今回やめとこうかなと言っただけで、俺の家族が嫌いなのか！と言われたり。
それ以外でも旦那の家族の話になり、こちらはそのつもりで言った事でなくても、悪く捉えられて今回みたいに喧嘩が何度もありました。
義理親に関しては、場所、日時、時間ちゃんと伝えましたので、後はあちらの判断でと思っておりました。
冠婚葬祭…葬儀は招待するものじゃないから、相手が参加するかしないかの旨を自分で決めるべきですよ
義両親様、失礼だけど打診して来るくらいなら「それは主さん辛いね、ぜひお別れに通夜と葬儀と参加させていただきます」もしくは｢こんな時期だから(コロナ禍)通夜だけor葬儀だけ参加させていただきますね｣とか言うのが礼儀だと思います
主さんそちらで決めて～はご主人も義両親も失礼だと思います
主さんそんな仕打ちに負けないで心を強く持ってお祖母様とちゃんとお別れして上げてね
お祖母様のご冥福をお祈りします
日頃から旦那さんには「妻は自分の家族をよく思っていない」って不満があって、今回それが噴出したのかもね。
誕生日や母の日などイベント時に自分の親よりちょっと良いもの義親にあげて大事にしていますよ。アピールしておくといいと思うよ。
そうでしたか。
私も自分の親より妻である自分の肩を持って欲しい、と思ってしまう人です。
なので、主様の旦那様は素敵な人なんでしょうけど、私ならうまくやっていく自信はないかな。
旦那様の考え方も正しくて、もうそれは信念みたいなもんですしね。。。
私なら上辺だけ取り繕うようなこともせず、もう無理、と感じたら…別れを選ぶかと。
不謹慎な発言と感じられたらごめんなさい。
でもあまりご自身を責めたり無理したりしないで。。。
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