家族に障害者がいる彼女と結婚するかどうか悩んでいます。真剣に悩んでいるので誹謗中…
家族に障害者がいる彼女と結婚するかどうか悩んでいます。真剣に悩んでいるので誹謗中傷はご遠慮下さい。
1年付き合って結婚を考えていました。先日彼女の実家に挨拶に行ったのですが、彼女
の弟が要介護者である事がわかりました。
そんな話は全く聞いていませんでした。弟さんには生まれつきの障害があり、一人では生活出来ないそうです。
今は彼女の両親が面倒をみていますが、その両親が亡くなれば私達がその代わりをしなくてはなりません。彼女に他に兄弟はいません。施設に預けるにしてもお金がかかります。普通の家庭では不要な苦労やお金が発生するわけです。
正直その事実を知ってから結婚を改めて考えるようになりました。今更言われてもなかなか受け入れる事は出来ません。女性の皆さんなら相手男性の家族に同じような障害者がいたら結婚なんでしないでしょう。女性の方がそういう所はシビアですから。
彼女の事は愛していますが、愛だけでは結婚は出来ません。
やはりこんな彼女とは別れるべきでしょうか？皆さんならどうされますか？アドバイスやご意見頂ければ幸いです。宜しくお願いします。私31歳、彼女26歳です。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
別れないな、弟さんの事を今まで話してくれてないって事は主達が結婚したら迷惑に掛ける気がないって親は考えてるはず
何れ施設に入る予定なのかも知れない
障害者が居たら嫌に成ったんだろ！
主は、別れたら良いじゃないか！
此処に相談する前に何故、彼女と話さないんだよ
彼女の意見とで悩んでるなら分かるけどね
尻込みしてるんなら別れた方が
いい気がします
その事が頭から離れないんなら
結婚など上手く行くはずもなく
ただ、未来の事はどうなるか
誰も分かりません
その弟さんが長生きするかどうかも
分かりませんし
親御さんが弟さんの未来を見据えて
考えてるかも知れませんし
主さんの親が年老いて
逆に奥さんに介護をお願いする場合もあるし
弟さんの障害が遺伝性のものかどうかも
違ってきます
今の段階で迷って尻込みするなら
やめた方が無難
君が彼女の弟の面倒まで見れるわけがない、諦めて別れなさい！！
旦那の俺と、弟どっち取るんだと迫っても、彼女は弟を捨てられはしない、
それは血のつながりという断ち切れないものある、言うまでもないだろ？
子供を大卒まで育てるにも１０００万以上かかる、家のローン返済するにも、
７０までかかる、自分の老後資金２０００万も貯めなきゃならぬ過酷だ、
なので、今回は早めに手を引いて彼女の将来のためにも今月中に別れろよ。
障がいのある弟さんがいることが問題なのではなく、行政に頼ることなく全部自前で解決しようとしていることが問題です。
親としては自分で面倒を見たいという気持ちはあるでしょう。でも、もう一人の子どもの幸せを考えるのであれば、「お姉ちゃんにはお姉ちゃんの人生がある。」とできるだけ娘の負担にならないように考えるはず。
＞施設に預けるにしてもお金がかかります。
これは彼女から言われたことですか？
庶民の場合、ちゃんと手続きすれば、兄弟が負担することが無いようにできると思うけど。
自分と弟さんの将来をどう考えているのか具体的に話し合われてはいかがですか？
悩んで当然の事だと思います。いや、悩みもしないで別れる人の方が世の中多いのかもしれません。
もし自分ならと考えました。
彼女の親御さんの考え方次第だなと思いました。
彼女に負担がかからないように、将来の事をきちんと考えて準備してくれるタイプの親御さんなのか、自分たちがいなくなったり働けなくなったりしたら彼女に弟さんを任せようと思ってるのか、弟さん本人は施設に入っても良いと思ってるのか、そこらへんを聞いてから考えます。
結婚を考えている相手なら
まずは家族に会う前に一言話すと思います。
揉めるのがわかっていて話さなかったなら
その彼女さんは、これからも
大事なことでも揉めそうなら隠すタイプの人です。
まずは黙っていた時点でこれから、信用できますか？
また、お子さんを望むなら
先天性、遺伝性の障害を弟さんが持っているなら彼女さんにもそれが遺伝していると考えると
障害のあるお子さんが産まれる可能性は健常者より高くなります。
私の息子、娘なら反対しますね。
お別れしても、罪悪感は持たないでください。
もし彼女のご両親が亡くなった時に、彼女の両親の遺産では弟さんの施設代は賄えないってことかな？
どっちにしても将来に不安を感じるような結婚はうまく行かないし、別れた方が主さんにとっても、彼女にとっても良いと思う。
あと未だに、30歳を超えると女性って結婚するのが大変になるのね。ただでさえ、主さんみたいに障碍者の家族を敬遠する人が多くて、結婚するの大変なのに、ダラダラ付き合って30近づいていきなり「はいさよなら」ってされたら彼女も相当傷つくと思うから、お互いが傷つかないためにも、今のうちにスパッと別れといた方が良いよ。
あと、彼女の周囲と関係があったり、共通の友人がいるなら、別れる時に経緯を伝えておいた方が良いよ。「障碍者の家族がいるからって、急に手のひら返して○○を振った最低男」って噂が流れる可能性も高いから。彼女が言わなくても、周囲が騒ぎ立てることもあるから。自分の身を守るためにも根回ししとくことを勧める。
彼女さんと彼女さんの家族が、主さんに対して誠実じゃないと思いました。
他の方も指摘されておられましたが、そんな大切なこと、挨拶に行くまで黙っていたとかあり得ないですよ。
主さんが苦しむことくらい、容易に想像できたはず。彼女さんは主さんのその苦しみや悩みを軽視したんです。
そして彼女さんの家族も……。
親戚にやはり重度障害者がいます。
健常者の姉と障害のある弟という構図なので、主さんの彼女さんのパターンと同じです。
でもその親は、健常者である娘さんの幸せを何より優先し、弟の世話をお姉さんに課すこともありませんでした。
娘さんもお付き合いする人ができた時は弟さんのことを早い段階で話していたし（それで別れた相手もいたようです）、家族に挨拶するくらいの段階になったら、親御さんも、弟さんは施設に預ける手筈がついていること、そのためのお金の用意もあることを、ちゃんと相手の男性に説明したそうです。
それが本来のあるべき姿だと思いますよ。
主さんが背負わされることだとは思わない。
生まれつきの人もいるけど、誰でも途中から事故や病気で障害者になる可能性あるんだけどね。
視覚障害とか生まれつきなら諦めもつくけど、中途障害だと、見えてる時があっただけショックも大きいと思います。
彼女さん本人や、主さんも、主さんのきょうだいも、突然事故や病気で障害者になるかもしれないわけですよ。
だから、健やかなる時も病める時も〜って、結婚する時に覚悟して一緒になるものかと思ってました。
何もかも背負う必要はないけれど、今の彼女さんと別れたところで、困った時はお互い様と許容出来なければ、誰と結婚しても同じことだと思います。
彼女さんは黙っていたんじゃなくて、主さんに受け入れてもらえるか心配だったんじゃない？過去にそれで別れてたとかなら尚更。
断腸の思いで話したと思いますよ。
結婚しましたよー。相手の兄が障害者です。小学生くらいの知能なんで、話すのは楽しいですが将来同居とかお世話するのは無理です。大変すぎます。
相手の家族もこちらに頼む気は毛頭無いようです。
主様は、あちらのご両親からお世話をお願いされたのですか？素人に介護は無理ですよ。子供のお世話とは全く違うんですから。プロにお願いするしかないと思いますよ。
彼女の両親が亡くなったら、弟さんの面倒を見なければならないと彼女に言われたのですか？彼女の両親によろしくと言われたのですか？
一人で生活出来ないほどの障害なら障害年金を貰ってると思いますし、両親が亡くなれば弟さんが自立して生きていくことが難しいと分かっているなら貯金していると思いますよ。
そういう話は出てないですか？
主さんの心配するようにもし弟さんのお世話をしなければならないとなれば、金銭的な問題から子供は作らない方がいいという結論になるかもしれません。
彼女は子供についてはどう考えていますか？
そこの話し合いをして、お互い納得してから結婚しないと大変ですよ。
今の主さんは弟さんを受け入れることができないとはっきりした答えが出ているので、それを伝えてもいいと思います。
主さんには主さんの人生があります。
私も障害のある兄弟がいるから、話せなかった彼女の気持ちも
尻込みする主さんの気持ちも分かる気がしますね。
結婚はやめたら良いと思います。
主さんにも彼女にも
それぞれ相応しい人は別にいるでしょうから。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
関連する話題
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
