１０日程前に臍帯過捻転で子どもを死産しました 当時付き合っていた彼には妊娠…

悲しみが伝わってくる

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>> 1 妊娠が分かったとき、彼から別れを告げられた私にとってお腹の子は私の生きる希望でした

未婚でいい、認知してくれなくてもいい
ただ愛した人の子どもと２人生きていこうと思っていました

臍帯が巻き付いて子どもは苦しかったのでしょうか
私が苦しませたのでしょうか
未婚でも産むことをきめたことは私のわがままだったのでしょうか

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私は元彼の言う通りにした人です。

水子供養に行ってきました。
もうその子は私の周りには居ませんでした。
「その子は生まれ変わりに向かった」そうです。
ごめんね、辛かったね、って思うと、天国に行けなくなるそうです。
ありがとう幸せになってね、ママも頑張るね、って背中を押してあげてください。
心配させちゃ駄目ですよ。

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>> 3 悲しむと天国へ行けなくなってしまうのですね

お腹の子は７か月半ばだったので死亡届も出して妹が付き添ってもらい病院を退院した後教会で葬儀をしました

元彼は永住権を持つ外国人でカトリックで、産んで欲しくはなかったけど、産むと決めたなら無事生まれてきてほしいと神さまにお願いしたと言っていたので

２週間前には私のお腹の中にいて元気に動いていたのに、いまは私のお腹の中にいない、手元にもいない、そのことが悲しくてしかたないんです

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心にポッカリ穴が空いたようになりますね。
誰か私を殺してくれ！と思っていました。
私はもう２０年も前ですがその時のグッタリしてる自分を今でも鮮明に思い出せます。
仕事に復帰すると忙しさで徐々に元の生活や気持ちに戻っていきます。
主さんもゆっくり休んでください。

皆、お母さまも、主さんが元気になってくれるのを待っています。

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元カレは人間として男として最低だとおもいます
辛かったですよね
よく頑張りました

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>> 5 心にポッカリ穴が空いたようになりますね。 誰か私を殺してくれ！と思っていました。 私はもう２０年も前ですがその時のグッタリしてる自分を今… 母は既に亡くなっていて、6歳下の妹が緊急入院から何かと寄り添ってくれていますが、私の家から電車で１時間離れた看護師寮に住んでいて夜勤もあるので、あまり負担をかけてはいけないと思って

退院してからずっとひとりでいるので、どんなに泣いても考えても悔やんでも現実は変わらないのに苦しくてたまらなくて、この掲示板に吐き出させていただきました

ありがとうございます

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>> 6 元カレは人間として男として最低だとおもいます 辛かったですよね よく頑張りました 人を好きになる気持ちは制限することも否定することもできないから

新しい彼女が私のことを知ったら悲しむこと、何としてでも彼女には知られたくない、私に子どもを堕して欲しかった彼の気持ちも仕方ないです
今の彼にとっては新しい彼女が一番なのですから

元彼はお腹の子に名前をプレゼントしてくれた
無事に生まれてくることを神さまに願ってくれた
子どもを失って家に戻ったとき、私の手を握って一緒に泣いてくれた
それで充分なはずなのに

今は彼にそばにいて欲しいと願ってしまう自分がイヤです

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その子はお母様にお願いしましょうね。
人間の私達ではもう何も出来ませんから…

主さんは自分の家庭を持ちましょう。
私の両親は共働きで寂しい子供時代を過ごしました。今、義理の両親から親の愛情をもらっていると感じます。

私にも看護師の妹がいます。
離れて暮らしているなら時々近況報告をしましょう。連絡が無さ過ぎても心配すると思います。
姉とか妹とか関係なく、甘えていいですよ。
妹が困っていたらあなただって迷わず助けたいはずです。

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>> 9 ありがとうございます

新しい家族なんて考えることもできませんが　いつかそんな日もくるのでしょうか

今は静かに　生まれくることのできなかった子どものことを思いながら静かに暮らしたい
あの子のことをずっと覚えているのは、きっと私しかいないから

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