妻から離婚を切り出されていて、それを回避したいのでアドバイスをいただきたいです。…

そんな離婚をだして思いどおりにしてるような条件みたいにもみえますが…

どんどんいいなりになるきがします。
ひとりで抱えてたなら救うし助けるけどわがままを聞くのはちがうと思うので別れたくないからなんでもOKではダメになりますよ。

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すごい勝手な奥さんですね。
何より思うのは「子供と離れたい」「全部捨てたい」って、母親であることも否定してること。
普通の母親なら、親権が取れないと思ったら、自分が苦労しても我慢しても、母として子供のことを考えます。
それが全く通じない奥さんですよね。
自ら子供を捨てたいって、人として親として、考えられない。
主さんは、子供の幸せのためならと言いますが、そんな人に育てられる子供が幸せってことですか？
我が子を手放したいって、母親としてよっぽどですよ？
夫婦が子供のために行動するのは当然ですが、それは、母親の自覚のない女性を、無理やり側にいさせること？

言い方悪くて申し訳ないけど、子供を産み捨てることを望む母親、やり甲斐だの自立だの、既に生まれた小さい命の前で何言ってんだか、ほんと、子供が気の毒すぎて吐き気がします。
主さんはどうか、何が子供にとって幸せなのか、その気持ちを忘れないであげて欲しい。

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育児ノイローゼなのでは？
しかも2世帯で主さんのテリトリー内では逃げ場がありません。

ノイローゼになる要素はたっぷりある。
来年の正月くらいまで期限付きで一時的に横浜に返してあげたら？

結婚焦って知らない遠方の地に安易に嫁なんか行くからそうなるんだよなぁ。

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>> 1 そんな離婚をだして思いどおりにしてるような条件みたいにもみえますが… どんどんいいなりになるきがします。 ひとりで抱えてたなら救うし… ありがとうございます。
自分でもこの人はなにをいってるんだ。
家をでて一人で暮らす自立して生きていきたいと二十代前半みたいなことを言っていますが、人生そんなに甘くないでしょと思っています。
本人も自分の考えは甘いと言っていますが。
けどそんな妻も含めて守りたい、家族を守りたいと思っています。

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3さんに同意です。

育児ノイローゼで検索してみて下さい。

例えば
https://coelog.chuden.jp/child-rearing/childcare-neurosis/

https://ricon-pro.com/magazine/69/

など。

産後鬱や育児ノイローゼは社会問題です。私の従姉妹も一時期そうでしたし、よくよく聞けば割と周りに多いと思います。

まず、やりたいことは可能な限り奥さんの方向性に寄り添う形で。で、それをやるにしても一度専門的な意見を聞いてみようということで、心療内科に付き添ってあげてください。

奥さんが難色を示すようなら、検索したサイトで比較的主さんが読んで分かりやすいサイトを一緒に見るのもいいと思います。

ココのレスでも分かるように、母が子と離れたいと思うことに拒絶反応を示す人が多いのも社会問題たる所以です。出産育児を経験すれば、誰しもなる可能性はあるものなんですけどね。

なので主さんもくれぐれも実生活で相談される際は相手をよく選んでください。奥さんの印象が一気に悪くなりかねないし、それにより奥さんに負担が掛かる可能性も増しますので。

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ありがとうございます。育児ノイローゼに今までのことや環境が重なって爆発したのだと思います。
たしかに、相談する相手は慎重にですよね。
私の母親に、今の状況を話し、サポートしてあげるようにいうこともできますが、さらに事態を悪化させる可能性もありますよね。
もう一つは妻のお母さんに相談して、可能なら一時来ていただくというのはどうでしょう。

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奥さんは主さんに着いていくって決めて結婚したんだと思います。
その背景には23歳の若さなら勢いもあったり若さゆえ世間に疎いのもあると思う。
横浜から山口って方言もも違うし田舎だと横浜の人って白い目で見られ周りの環境に合わせるため気を遣って生きてきたんだと思います。

子供を作ることが目標になっていたので気にしないようにしていたのかも知れません。やっとの思いで成し遂げたけど育児ノイローゼも含めて、糸が切れちゃったんでしょうね。自分の使命は子供を産むことで任務は終わったすら思っているかも知れないです。

主さんは奥さんの両親を呼ぶなどもと仰っていましたが、それだと奥さんの望みの部分の確信じゃないと思うんですよね。今の土地を離れたいという気持ちに添ってない気がします。
それに奥さんのご両親も気を遣うし、表沙汰にならずと裏で両家の対立になったりしたら娘可愛さで親を巻き込んでの本格的な離婚に発展する可能性もあります。

期限付きで横浜に返してあげるのがいいと思います。
産まれ育った環境に戻り体感的に安心できることと一時的に山口を離れることで、奥さんははじめは横浜がいいと思うと思うけど、主さんや主さんの家族のことを見つめ直し優しさがわかったり、今までの事を見つめ直す機会になると思うんですよね。

現代の政略結婚のように関東近郊の旧家に嫁いだ方がいて、跡取りとなる子供を産み育てることと家業の支えになることを強いられて生きてきたと仰っていました。
ずっと自分のやるべきことをしてきたけど子供も成長し一段落した。昔の土地に戻りたい、でもできない。自分の人生は一体なんだったんだろうとこぼしていました。※旧家と言ってもそんなに裕福ではないです。自分はその人の気持ちがよく伝わり、身なりも行動も話もまともだけどノイローゼなんだなって思いました。しばらくぶりにそこに仕事で行ったら奥さんは病院送りになっていました。

主さんの奥さんが横浜でいきなり仕事をして独立して生きていけるかと言うと、正直かなり甘いと思います。離れることで山口や主さんの良さを再認識できたり、奥さんの故郷に戻りたい希望を絶やさないために期限付きで戻すのはいいんじゃないかな？と思います。
長くなりましたが、最悪、家出や自殺などを回避するためにも横浜のご両親ともよく話し合われて決められるといいと思います。

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常に緊張を強いられる義両親同居のストレス
アウェーな地への転居ストレス
まだまだはじめての戸惑いの多い
育児ストレス

の３つのコンボが一気に来たから
精神の緊張が解ける瞬間がなくて
参ってるんだと思います。
せめてそれぞれの事をもっと
時期を離して徐々にやってれば
まだマシだったかもしれません。

せめて、同居解消するとかできませんか。
10年後に同居再開するでもいいと
思いますが。
一つでもストレスを取り除いてあげたら
なんとかなるかもしれません。

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大変、失礼を承知の上で・・・
奥様は何を言っているんでしょうね。余りに身勝手な言い分ですね。

向いてないからという理由で、簡単に子育てを放棄出来る訳がありません。
産んだからには、お子さんに対しての親としての大きな責任があるのを分かっておられないのでしょうか？

子育てが最初から向いている人なんていません。誰でも初めてがあります。
子供と一緒に親も成長していけば、良いのだと思います。

「死のうと思った」の一言で、とても心配されたと思いますが、本当に自殺する気のある人は、簡単に「死ぬ」という言葉は使いません。
本気で自殺を考えている人が、簡単に口にしないのは、止められ自殺が失敗に終わってしまう事になるからです。本当に自殺する人は誰にも言わずに実行してしまいます。

心配してもらいたいのでしょうね。

とは言っても、横浜の都会から山口の田舎へ越して来られて、色々と大変だったと思います。
二世帯住宅も気を遣うでしょうね。

ご実家の近くに部屋を借り、お子さんは保育園に預け、（またはご両親に預けて）短い時間でも良いから奥様を外へ働きに行かせてあげては、どうでしょうか？
外へ出る事で、もしかしたら上手くいくかも知れません。

ご主人も大変だとは思いますが、ご家族が幸せに暮らせますようね。
遠くから祈っています。

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育児ノイローゼで死にたいまで言ってる人に身勝手や何言ってるんでしょうねはないと思う。

自殺するのも究極は身勝手かもしれないけど主さんは奥さんをやり込めたいわけじゃないと読み取ったけど。

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返事をくださったみなさん、真剣に考えてアドバイスしてくれてありがとうございます。

もう一度自分にとって何が一番大切なのか考えたら、やはり奥さんと子どもと三人で笑って過ごす時間です。
奥さんと話し合う時間をたくさん作り、奥さんのストレスが一つでもなくなるように自分のできることをしていきたいと思います。

横浜に一人で帰りたいというなら、帰れるようにするし、子どもと離れたいなら保育園にいれるし、同居がいやなら他に家を借りて3人で住みたいと思います。
それでも無理なら山口での教員をやめ、神奈川で非常勤講師をしてもよいと思ってる心境です。
生活は今よりは苦しくなると思いますが、一番は奥さんの命と三人での生活です。

アドバイスいただいた皆さん、ありがとうございます。

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＞通りすがりさん3 へ
＞育児ノイローゼで死にたいまで言ってる人に身勝手や何言ってるんでしょうねはないと思う。

本当にそうでしょうか？
私の母は、私が幼少の頃から「家族を捨てて一人になりたい」が口癖で、１週間の半分以上は実家へ逃げ帰り、家事は一切せず、自分の好きな仕事だけやっていました。
当然、家族は本当に困りました。

一緒にしては、失礼かも知れませんが、主様の奥様と似ているように思ったのですが・・・

せっかく授かった命なのに、お子さんは、まだ１歳半なのに・・・手放したいなんて余りに酷過ぎます。私には、単なる育児ノイローゼとは思えません。

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奥様とお子様のことを一番に考え
寄り添われ本当に素晴らしく優しい方ですね。今はとにかく奥様のお気持ちが不安定な時になので寄り添ってあげてください。

ただ教員を辞めて、横浜に行くのは‥
都会の生活はお金がかかります！

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