友人がこんなだったらどう思いますか？ 私は感受性が強すぎて相手の気持ちに同…

いいように利用されるタイプだね💧主が、満足してるうちはいいけど、その主の気持ちを悪い意味で使われる可能性もあるから、ほどほどにしといた方がいいと思う。

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>> 1 コメントありがとうございます。

そうなんですよね💧
利用されてると分かった時点で親しい人枠
から外す様にします

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もちろん、そこまでしてくれる人は
有難いし嬉しいけど、
その分を自分もお返ししなきゃ
って思ってしまうし、
でも主さんほどのサービスや尽くし行為は
自分がやるにはしんどくて、
その結果、おそらく主さんの親切を
負担に感じてしまいますね。
「ただより高いものはない」と言いますし。

「親切やサービスを
相手に気を使わせない程度に留める」
という力加減や塩梅もまた
必要かと思います。

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大切な優しさなんだけど、知らない間に自分が疲弊するとは思います。
主さんにも大切にしないといけない異性やゆくゆく家庭なんかも持つだろうしね。
家族を放って友達守りに付き添ってたら家族もたないだろうし、明日が仕事なのに朝の4時まで話を聞いてあげててもそのうちダウンするだろうしね。
主さんの側は依存を産むだけだとは思います。依存もお互いのプライベートを維持出来る程度なら悪くはないかもだけど、あの人にもこの人にも尽くして回っては無理が来るとは思います。
喜ばれたり必要とされたり、そういうのが生き甲斐な人って寂しいもの抱えてたりするけど、主さんは存在意義を探したり依存されたいような気持ちはない？
みんな、そこまで尽くしてもらわなくても生きていけます。主さんみたいなのが近くにいればラッキーと思う人もいれば、やめときなと思う人もいると思う。
やめときなと思う人を大切にした方が良いと思うよ。

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自分の良心に従った行動がそうなっただけでしょ
自分の行動は肯定できないなんてのは可笑しくないかな？
他の人の行動が原因にあって納得できないなら他の人の行動を納得できるまで意見を聞く
もしくは相手が改まるまで否定するかだよね
他選択肢は自分の良心に背いた行動にも妥協してどれだけ動くかではないですか

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感受性が強い部分もあるかもしれませんが、
境界線（バウンダリー）が不明瞭なのかもしれませんね。
自分の責任の範囲以上に、相手の責任の範囲をカバーしようとしたりして
過保護、過干渉、過度に相手に対して責任を感じてしまうのかもしれませんね。
親子関係で、何か上記の点で問題はありませんでしたか？

＞親しい人限定で相手を喜ばそうと自分の事を差し置いて重いぐらい尽くしてしまうところがあります
夫婦、親子（子供が成人の場合）であれば、時には自分のことを差し置いて
（自分と同じくらいかそれ以上に相手を大切にする）ことはありますね。
それは、互いに共通の責任や義務もある関係だからですよね。
目安として友人（親友）であれば家族と比べて７割くらい
恋人の場合は家族の８割くらいの感じで尽くすくらいでいいのでは？
相手も、家族以外の人にそこまで期待はしないでしょうし
よほど緊急性がなければ負担はかけたくないと思うでしょうからね。

＞親しい人が風邪をひいたら家までお見舞いにいったり、
近所に住んでいる自分の親（子供）や恋人であればあるかもしれませんが、
友人ならないですね。
場合によっては友人がもし助けを求めてきたのであれば
近くにすんでいるなら必要なものがあるか聞いた上で買い物をして
ドアノブにかけるとか、玄関先で渡すだけならあるかもしれませんが。
通常はお大事にとメッセージだけで済ますと思いますよ。

＞親しい人が帰りが遅くなったりした時に車で迎えに行こうかとか考えたり、、
家族（夫婦、兄弟、子供）なら必要なら迎えにいくかもしれませんが、
友人なら過保護、過干渉だと思います。
もちろんケースバイケースがあるので、友人を迎えにいったり
送迎を手伝う（頼む）のがダメという訳ではないですけどね。

＞自分の内面を全否定されたことがあって今まで間違ったことをしてきたのかと悩んでます
きつい言い方をされたのはショックでしょうね。
間違っている＝悪いことをしたというのではないにしても、
過干渉、的外れの親切だったこともあると思うので、ただ悩むだけではなくて
今後に活かされてはいかがでしょうか。
失敗は誰しもするものです。失敗から学ぶことは大事ですからね。

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