浮気される方にも原因があると思いませんか？ 私の周りで「旦那に浮気された」という…
浮気される方にも原因があると思いませんか？ 私の周りで「旦那に浮気された」という方が何人かいます。
しかし、男性が浮気するのにも原因があるのですよね？
その女性は、いつも携帯を勝手に見て浮気を見つけてしまうらしいんです。
私は彼氏でも携帯を勝手に見たことはありませんし、見て得することがないと分かっているので見たくもありません。
旦那さんが居心地いいような家庭を作り、旦那さんを立ててあげて
子供だけでなく夫婦の時間もちゃんと持って構ってあげていたら浮気しないと思うのですが、男性のみなさんはどう思いますか？
勿論、ちゃんとしていても浮気する人は一種の病気ですが、浮気される方にも原因があると思うのは私だけですか？
また、浮気されないようにする為の方法も教えて下さい。
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状況により色々なので一概に言えないですね。
明らかに浮気されてもおかしくないって時もあれば、
単純に浮気とか最低だなとしか言いようがない時もありますから。
それに絶対に浮気されない方法なんて存在しないと思います。
浮気する人や状況によってそれぞれ異なるからです。
また基本的には浮気は裏切り行為なので悪とみなされるのは大前提だと思いますよ。
人殺しと同じ。無差別殺人を行い世間から非難される人もいれば、復讐で殺したとして、犯人側に同情の声が多数あり、相手は殺されて当然の人間とされてる場合もありますよね。
ただ無罪には出来ない。残念ながら犯罪には変わりないのと同じでは。
要因の一つに奥さんの行動や奥さんとの関係はあるかもしれないけど、やはり言い訳だと思う。本当に妻が嫌なら別れるなり話し合ったりした上で解決すればいい話で、浮気という行動をわざわざしている。
ちなみに友人は奥さんが理想の妻と母みたいな感じで完璧すぎて、自分がだめな人間と思い知らされて勝手に荒んで浮気してしまったと言っていました。育ってきた家庭環境とか経験もあるから一概に奥さんのせいとは言えない。夫婦と言っても別の個体だし元々は他人同士だから、お互いが歩み寄ったり思いやらないと何事もうまく行くとは思えない。
子供の面倒も見て、旦那の面倒も見ろって？
地獄だね。
ママが子供をケアし、パパがママをケアする家庭はうまくいくけど…。
不満があるならその都度話し合って、価値観のすり合わせ作業をする。
それが結婚だと思ってる。
それもしないのに、浮気？
浮気されるほうが悪いのか。
原因は何にだってありますよ。
浮気される原因、イジメられる原因、バカにされる原因などなど。ただ原因は原因であって、それだけです。
主さんが言いたいのは問題があるとでも？
数十万を入れたバッグを車から盗まれたが、車には施錠をしていなかった。盗まれた側に施錠忘れという原因や落ち度がありますが、問題ではないですね。問題は窃盗です。
同じく浮気もされる側に原因はあれど、浮気する側に問題があるだけ。
されない為の方法は、関係性を見た上でどういう部分に原因が生じやすいかでしか判断できません。個々により千差万別、一般的な～って意見は成り立たないかと。
それは、浮気する人の言い訳ですね。
浮気する人は、原因を探して、相手のセイにして、浮気してるだけだもの。
子供の世話ばかりして、僕ちゃんを構ってくれないから、浮気？ガキすぎるでしょ。奥さんは、旦那さんの母親じゃ無いんですけど？
≫奥さんは、なぜ、旦那さんの携帯を見るのか？
旦那さんが、浮気していたから。と、物事には、理由が有るんじゃないですか？
主さんの理屈だと
≫浮気するような最低な旦那さんなら、奥さんも浮気して良い。と言う事ですかね？
そしたら、子供が可哀想ですね。
≫浮気されない方法は、浮気しない誠実な人を見極める事。不誠実な人とは、付き合わない事。だと思いますよ。
人によるし場合にもよるからなんとも言えないなぁ。
相手に不満があるから不倫するパターンもあるし、他の人を好きになってしまった自分勝手パターンもあるし。
どんな事情であれ浮気する時点で救いようがないと思います。
相手に不満があった場合でも、他の人を好きになった場合でも、まずきちんと話し合って正式に別れてから他の人と付き合えば良いのになんでそれが出来ないんだろう？
夫婦でも人の携帯を勝手に見るのは、あり得ない。その時点で人として信用出来ないので、同じ家には暮らしたくない。
そんな人間だから、まともに家の事も出来ず、旦那の気持ちも分からず浮気されるのでしょう。
人の携帯を見る暇あったら、妻としてやるべき事すれば。
≫11
≫旦那の気持ちも分からず？
って、察してちゃんですか？
子供じゃないんだから、自分の気持ちを分かって欲しいなら、旦那が言えば良いのでは？
（旦那は、奥さんの気持ちを分かっているんでしょうか？）
自分の気持ちを伝える会話が出来ない人は、結婚には向いていないと思います。
結婚は、セックスだけしていれば良いわけじゃない。
会話でコミュニケーションを取らなければならない事の方が多い生活の場ですから。
私も何かしら原因はあると思います。
した方が100%悪いのは確かですが、情状酌量の余地は色々あると思います。
罪は罪で同じですが中身によって心情は変わります。
した側に同情することもありますね。
その人次第なので浮気されない方法は無いと思います。
そんなの人それぞれだと思います。
これは浮気しちゃうだろうね…って同情される場合もない訳ではないと思いますけど
わざわざ浮気されて傷ついてる人に
される側にも問題が…とか言っちゃうあたり
なんかモヤモヤ〜ってしました。
主さんの理想は主さんの中で置いといたらどうですか？
私の友達がそんな言い草してたら一歩引いちゃうかも笑
思いません。
浮気っていうのは、けっこう大きな契約違反ですからね…。
もともと、
①浮気するタイプの人
②浮気しないタイプの人
がいると思ってます。
主さんが言ってることは、①の人をさせないようにする話で。
②の人であれば関係ないからです。
ただ。
③家族の全員に敬意を持って接する
ていうのは、誰でも大事だとは思います。
なので、コレができてない人が、男女問わず浮気されやすい、という意味なら分かります。
でもねぇ…いまは本当に、産後の女性の環境が劣悪だと思ってます。
産後、女性は手負いなので、育児だけでなく女性本人の生活の手助けも必要、というときに、男性は、そもそも助けが必要ということを知らない、とか。
昔は男性が知らなくても、里帰りとかご近所関係とかで、女性同士の助け合いがあった、けど今は皆無で、産後回復してなくても、いきなりワンオペです。
そりゃあ夫婦関係に亀裂が入ります。
その家庭に子供がいれば、あーきっとリスペクトが減っても仕方がない位に追い込まれたんだろうな、男性だけの責任じゃないんだけど、知らないんだろうな、と思いますね。
だから、産前産後をケアしてくれる助産師さんが、もっと広がれば良いと思ってます。
主さんが誠実な人と結婚して
死ぬまで一度も浮気の心配なく
その夫を看取った後に
改めて同じ言葉を言って下さい。
浮気された方も悪いとか言うのって
浮気した本人が自己保身で言う言葉だと思ってました。
皆さんこちらに対する意見ばっかりですね。
>ちゃんとしていても浮気する人は一種の病気ですが、
>浮気される方にも原因があると思うのは私だけですか？
こっちに対する回答はないのですか？
>浮気されないようにする為の方法も教えて下さい。
まず、浮気された方にも原因があるというのは本当です。
犯罪であれ、いじめであれ、される方に一切の原因がないわけありません。
犯罪にあいたくない、いじめを受けたくないと思ったら、
その原因を究明して回避策を取りたくなるのは当然のこと。
こういうことを考えること自体を
「犯罪を認めること」「いじめを認めること」「被害者にも責任を求めること」
などと言って忌避することは現実逃避でしかありません。
私には「空き巣をする方が悪いのだから鍵をかける必要はない。」と
言っているのと同じように聞こえます。
浮気されないようにする為の方法
１．「浮気したら別れる」と言明する
人にある行動を取らせないための第一は威嚇です。
相手の方が強いと思ったらいじめませんし、戦争も仕掛けてきません。
この言葉に威力を持たせるためには「いい女」になることです。
手放したくないと思わせることです。
また、実際モテることです。
「私を求めている男はあなただけではない」と思わせることです。
２．相手のプライドを傷つけない
人前で伴侶の悪口を言うのは最悪です。「夫はペット以下」とか。
周りの人が笑うのでウケていると思うかもしれませんが、
私は吐き気しか感じません。
二人でいるときもできるだけ相手のプライドを傷つける言葉を避けることです。
人は批判されたり指導されたりすると不快になるものです。
（それが正当なものであっても。）
人が聞いて快いものは、「感謝」と「謝罪」と「尊敬」と「援助の申し出」です。
これらを使って相手をこちらの望む行動に上手に誘導するのです。
３．性生活の充実。
刺激のない性生活ほどつまらないものはありません。
ぜひ演劇的要素を加えて性生活を刺激的なものにすることをお勧めします。
人間はそもそも乱交仕様に出来ているので、本能的に浮気願望があります。
なら夫婦生活でそれを満たせばいいのです。
よくあるパターンは「職場の同僚」「教師と教え子」「風俗嬢と馴染み客」など。
純粋な「夫婦間の行為」ほどつまらない行為はありません。
そんなAVが存在しないことからもわかります。
因みに私は年中妻と「不倫」しています。
以上のことは、ただ単に主さんの心の中に止めておくだけでなく、
ご主人にも話して夫婦間の共通認識にしておくといいと思います。
こうした話、家庭を平和に維持するために重要なことなので、
本来であれば公教育の「家庭科」で教えるべきだと思っています。
なお、それでも浮気されるときは浮気されます。
そのとき「私の努力はムダだった」などと思わないでください。
目標を持って努力することそれ自体が価値あることなのです。
結果がすべてではありません。とくに男と女は。
相手にも原因は必ずありますが、だからって浮気していいとはなりませんよね。あと、相手に不満なくてもただただ遊びたいって輩が残念ながら一定数いるようですね。
浮気するなら先に離婚してくださいって話です。
こういうのをとんでも理論って言うんでしょうね。悪いことする人って必ずこういうこと言う。
居心地が悪いのはお互いに原因があると思うんだけど、全部片っ方に責任押し付けて居心地悪いから浮気しました！とか意味わかんないですよね。浮気をしたら居心地の良い家庭に戻るとでも思ってるのでしょうか？逆効果だと思うのだけど。
お互い居心地の良い家庭にする様に
【お互いが結婚相手を大事にする】
片方だけ頑張っても、片方が踏ん反り返っていたら、上手く行く訳ない。
お互いを認めて結婚と言う契約をしたなら、お互いに、居心地が良い家庭にするように努力をする。
何かしてもらったら、ありがとう。
何かしてしまったら、ごめん。
幼稚園で習う当たり前のコミュニケーションをし、お互い相手に感謝する。
相手の不満ばかり見つけて、不倫する方が努力しなくて、簡単な逃げ道ですから。
不倫する人は、簡単な方に逃げたんだな。としか、思わない。
原因が見つかったなら、話し合いして、改善する努力をする。
それもしないで、相手のセイにして、不倫？ずいぶん簡単な脳細胞です。
不満が有るのは、どっちか片方だけじゃない。
お互い様だと思いますよ。
だから、逃げ癖がついている人が不倫するんだと思います。
浮気なんて普通の人はしないことだから浮気されないためできることなんて普通なら考える必要ないと思います。
逆にどんなに配偶者が頑張っても浮気する人は相手さえいればする。
子供が産まれてきたら子供に意識がいくのは当たり前です。そんなことは普通のお父さんならわかること。あと、子育ては片っ方がすることじゃないです。夫婦二人ですることだから、ちゃんと二人でやってれば僕さみしいの…なんて思うのかな？
携帯を何度も見られるってのは、浮気してる人の言動が怪しいからでしょう。こういう話しは鶏と玉子どっちが先？みたいな感じで誤魔化してうまく逃げようって事じゃないのかな？
結局は居心地が悪いなんてのも浮気の言い訳みたいな感じでしょう。
浮気する人は何かが欠如してる気がします。だから浮気された人に原因があるとか、そんなとんでも理論でなんとかしようなんてことを思えるんでしょう。普通に考えたらそんな話は通用しないことくらい解ると思うんですよ。
あと、レスされてるから浮気していいって事も普通にないですよ。
浮気しない人は多少家庭が荒れててもしないし、する人は奥さんがどんなに美人であれ、家庭環境も整えて夫婦の営みもあったってする。
要はその人のクセや性格。
リスクだらけとわかっていてするなんて、ギャンブルと似ていると思う。
てか、主さんよほど自分は浮気されないように…って気を遣ってるのね。
浮気される原因は作ってない！って思う人ほどされてたりするかもよ。
『浮気されないようにする為の方法も教えて下さい。』って、そんなに浮気防止に自信がある人が何で知りたいんだろう？
心のどこかでは怯えてるんじゃないかな？
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