交際期間1年半以上の25歳彼女がいます（自分は28）が、別れを切り出されました。…
交際期間1年半以上の25歳彼女がいます（自分は28）が、別れを切り出されました。
最初に彼女から別れを切り出されたのは3週間ほど前で、
「生理的に無理になった、別れたい」と言われ、1週間連絡取らない冷却期間を設けようと話しになりました。
1週間後、彼女から「もう気持ちが高まることはない。会いたくない」と言われ、話を聞いてすらもらえませんでした。
もう1週間考える期間が欲しいと彼女に言われたため、また1週間連絡を絶ちました。
その1週間後、「悪いところを直してまで一緒にいたいなんて相当私の事が好きなんだと思った。だけど、これから変わればいいわけではない。別れたい。」と言われました。
彼女はもう二度と会いたくないと言っていましたが、電話の末、自分が変わろうとしてるのを感じて欲しいから4日間だけ家に泊めさせて欲しいと伝え、泊まることになりました。
彼女から別れたいと思わせた原因としては挨拶しない、ブスとか言う、下ネタを言う等（彼女曰く、別れたい理由を列挙しただけで直して欲しいわけじゃないと言われました。）がありました。
1日目は、彼女が仕事から帰ってきてすぐに、この前の事を土下座で謝罪しました最初は機嫌悪かったですが、だんだん良くなり、22時から一緒に好きな番組をお酒を飲みながら見ました。
2日目は、夕飯後に過去の発言で彼女から話が一貫してないと怒られ、部屋に逃げ込まれました（1LDKのため部屋があります。自分はリビングで寝ていました。）が、その後ドアを介して謝罪し、その後一緒にお酒を飲みながらお話しました。
3日目は、UFOキャッチャーで取った彼女の好きなぬいぐるみを見て喜んでくれました。
また、彼女が美容院とまつげエステに行った後だったので、すごく可愛いと言ったところ、笑顔をこぼらせながら、「お世辞はやめてよ笑」と喜んでくれました。
また、一緒にお酒を飲みながら、昔の楽しかった思い出、お互いの良いところ、もしやり直せたら行きたいところの話をしました。その後、彼女が「実はデートの時にいつもつけてた日記があって、見せてあげる」と言われ、見せてくれました。
その後も一緒にYoutube見たり、ゲームをして、彼女が眠くなったため寝ました。
4日目の朝、「怖いという気持ちは結構無くなったし、直せてない部分はあるけど、嫌なとこを直してくれる努力をするのは感じた。まだ生理的に無理なのは変わらないけど」と言われました。彼女の写真を撮ったり（嫌と最初は言ってたけど、ポーズしたりノリノリで撮らせてくれた）、一緒にテレビを見たりお互い笑顔で過ごした後、一緒に家を出て帰宅しました。
4日間は、彼女に触らないという約束があり、たまに彼女が「距離が近い、キモイ」とは言ってましたが、彼女から足が触れたりするのは気にしてない感じでした。
この4日間の内に、彼女の生理的嫌悪感は倦怠期だからかもしれないという話をし、3週間連絡を完全に断ち、3週間後にまた会おうと約束をしました。
これが彼女と現在までの状況の大筋で、とりあえず別れるのは今月末まで待ってもらう話（会って遊ぶ時まで）になりました。
今の状況で彼女とやり直すことは可能でしょうか？
また、友達から始めるのはありなのか（彼女曰く、一緒にディズニー行くくらいなら別れてからでもいいらしい）、教えていただきたいです。
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まだ脈ありですよ、ほんとうに嫌なら家なんかに泊めるはずがありませんよ、すくいは他にいい人ができていない事、できていたらそのまま振られていたでしょう。
なんとか彼女にもっと寄り添い、もう一度やり直したいならしっかり考えて行動をしてみて下さい。
生理的に無理なのが本当なら即行別れます。
距離を置くなんて猶予はありません。
相手が納得してくれず仕方無しに譲歩することはあっても、4日も共に過ごすなんてあり得ません。
生理的に無理という強いワードで主にショックを与え、思い通りになれば考える余地があるって感じですかね。
今後下手に出て彼女のご機嫌を取り続ける間は会って貰えると思いますよ。
主が疲れるか冷めるかするまで頑張ってみてはどうでしょう。
彼女の売れ時が過ぎるか赤ちゃんが出来るかしたら結婚して貰える可能性もありますし。
生理的に無理ってもう絶望的なレベルの拒絶だと思うんですが
彼女さんの場合ニュアンスがちょっと違うんですかね
それかものすごく優しい人で、お泊まりによって情が呼び起こされてしまったのかも
生理的に無理＝強烈な嫌悪感を抱いている
ということだと私は思っているので
距離を置いたり冷却期間が生まれれば再び猛スピードで心が離れていくのではと思います
他の方も書かれてる通り、別のいい人が現れたらもうそこで終わりだと思います
下ネタとかは感性や性格のちょっとした食い違いかもしれませんが
ブス云々は彼女のことを傷つけてしまっているわけですから
心に害をなしてきた人間とわざわざ妥協してまで一緒に居たいとは、なかなか思えないでしょう、いくら情があっても…
彼女さんとの関係修復に努めているのはよく分かりました。
ただ、「あなたの感覚とてもよくないです」というニュアンスの回答に「お前の感覚もやばい、お前の回答もういらない」というニュアンスの返答をしている部分が気になります。
根本的に、彼女さんが直して欲しいのはそういうところかと思います。
主さんの悪いところは明らかですよね。
隠さずに書いているところはすごくいいと思います。
ただ、隠さずに書いているからこそ、そりゃあここでも叩かれます。
「そうですよね、そこは反省しています。そこは自分でもしっかり改善したいと思います」とか、主さんがすべての人との関わり方を変えなければ、「生理的に」の部分は彼女さんからなくなる事はないと思います。
逆に言えば、「生理的に」の部分はなくせるのだろうな、と読んでいて思いました。
生理的に無理って、ほとんどが顔とか清潔感とか言っている場合ですけれど、今回は性格や言動へと言葉だと思います。
主さん、彼女さんへの言動は頑張っていらっしゃるので、他の人への考え方や関わり方を変えれば関係修復に繋がるかと。
ちなみに、私も「挨拶しない、ブスという、下ネタを言う」人は生理的に無理です。
でも、本当に改善されれば関係は続けられます。
>> 10
質問の趣旨を理解していない回答だったのでそう回答してしまいました。
「私だったら、そういうこと言う人は倫理的にも嫌なので、難しいのではないでしょうか」
という回答だったら理解できますが。
同じ内容でも、何も考えてないような頭の悪い意見が嫌いなタイプなのでそうしちゃいましたが、確かにそういうところは悪いところですよね。
人との関わり方を変えることで、「生理的に」はすぐには消えないとは思いますが、どの位時間がかかるものなのでしょうか？
＞＞生理的に無理って、ほとんどが顔とか清潔感とか言っている場合ですけれど、今回は性格や言動へと言葉だと思います。
まさしくその通りで、顔はタイプではないとは昔から言われてましたが、顔が気持ち悪いとはこの前泊まった時も言われたことはなく、自分は潔癖症の気があるので（彼女も）、清潔感もあるとは彼女も認めています。１年半以上付き合ったし、これくらいは許されるだろうという尊敬を欠いてしまった言動が多々あったと感じています。
そうですね。本当に言動を改善したいと思ってます。
冷却期間もありますが、関係修復に回答者さんならどの位かかるでしょうか？
>> 8
生理的に無理ってもう絶望的なレベルの拒絶だと思うんですが
彼女さんの場合ニュアンスがちょっと違うんですかね
それかものすごく優しい人で、…
どうなんですかね？
回答者さんは、生理的に無理な相手と一緒にパンツを洗えたり、干したり取り込んでもらう、入れた飲み物を飲む、作った食べ物を食べるとか出来るでしょうか？
自分の場合、生理的に無理なら絶対に嫌なので、困惑しています。
冷却期間は、お互いに３週間連絡取らない約束はしており、
彼女もその期間は好きな人や彼氏を作る行動はしないことを約束してます。
（そういうとこは義理堅くて、絶対に破らない性格です。）
どちらかというと、彼女に自分の嫌なところを忘れてもらい、良かったことを
思い出す期間に出来たらなとは考えています。
10です。
私自身は彼女さんではないので具体的な期間を答えるのは難しいのですが、二人きりで過ごす期間は、今、努めていらっしゃるように努力を続けていければ「やっぱり無理！！！」と突然突き放される事はないのかな、と思います。
(気が緩めばその瞬間、ダメになってしまうとは思います)
彼女さんが本当に見たいのは、彼女さんへの努力と共に、主さんの他の人との関わり方も見てみたいのではないかと思います。
(実は私も現在、恋人に態度改善をしてもらうように伝えてからもうすぐ半年なのですが)
けっこう、「はい、変えます」「もう変えました」は信用できないんですね。
今まで通り接していますが、半年経っても、未だによく彼の言動を見ています。
特に第三者が関わる場面、公共の場では人様に彼からの失礼がないかどうか、目を光らせています。
完全に信用をもらう、となれば半年･一年はどうしても必須になってきます･･･
その間に、「挨拶をする･ブスと言わない･下ネタを言わない」等々が努力して成り立っているのではなく、酸素を吸って二酸化炭素を吐くくらい当たり前の事になっていなければいけません。
体に、脳に叩き込んでください。
常に彼女さんは見てくれています。というか、目を離せないと思います。
期間に関して、あまり焦らず、長い目で見た方がいいと思います。
あからさまに早期回復を目指すのであれば、大袈裟かも知れませんが多少お金がかかっても「マナー教室」とかに一度行ってみるのもいいかも知れません。
関係ないように見えて、実は彼女さんは、主さんが第三者からどう見られるのかも気にしていらっしゃると思います。
いい方向に向かえるものであれば、何でも使って努力した方が、彼女さんにはよく伝わるかと。
求めている具体的な回答でなくて申し訳ないですが、ここでお悩みや彼女さんの様子を見ている限りでは決して関係修復自体が無理なお話ではないかと思いますので、がんばってください。
一年後に、
一年間頑張ったから認めてよ、結婚してよ、という態度ではなくて、
謙虚に、あの時別れずにいっしょに過ごしてくれてありがとう、と言えれば、とてもすてきだと思います。
10です。長い上に追記ですみません。
ムカついた回答をもらった時に、「回答ありがとうございます。そこは改善に努めております。このまま努力を続けるのは前提で、どれくらいの期間必要になってくるのか気になって仕方なくここで相談させていただいています」と超絶丁寧な言葉で返せれば、主さん自身もスマートに見えて、すてきと思います。
「回答もういらない」だと、主さんがムカつく回答を受けた時のように、やり返しが来る可能性があるので、その場合終われません。
変な人や自分の求めていない事を言う人が現れた時にスマートに対応できると、彼女さんも安心していっしょに過ごしていけると思います。
お節介すみません。
©2025 秋山孝
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