ネットでは元カノの事は肯定しましょうなんて書いてあるけど、そんなことできません……
ネットでは元カノの事は肯定しましょうなんて書いてあるけど、そんなことできません…。やっぱりプライドみたいなのが邪魔してしまうし、元々私は自分に嘘をつきたくはないので、詳細まで話さなくとも正直にYes か No は言います。
彼氏が元カノになんで男の多いサークルにいるのに恋人できないんだろ〜て言ってたから モテないんじゃない？(軽い感じで言いました) と言ったり(いや、でも元カノは可愛い方なんだよねと返されました。これについてはなんとも思いません)、別れた後も平然とLINEをしてきてつい最近までLINEを送ってくる元カノに対しては その子メンヘラなんじゃない？まだ貴方とヨリ戻せるとか思っちゃってるんじゃない？ とか彼に言ったりしてしまいました。
彼は振った側にも関わらず、性格のせいで自分が悪いと思い込んじゃうタイプで、恋愛的な未練は無いけど自分には罪があると思ってるみたいです。
彼は二股とかできるタイプではないし、元カノと一切会うつもりもなく、今度また連絡きたら一言返してブロックするかもう連絡してこないでと言うと言ってくれました。
彼のことは好きだし、過去に好きだった人は私は知り合いでもないのも含めあんまり酷いことを言いたくないのですが、元カノの話をされると 良い子だったんだね とか 可愛かったんだ〜！ なんて気前よく言えません。
ネットでは肯定しろと書いてあっても実際は否定的な態度になってしまう女性が多数なんでしょうか？それとも私がやばいだけですか？
22/09/04 11:36 追記
元カノに〜言ってた
の部分ですが、直接元カノと話してたわけではなく、元カノの話題になってそういう話が出たってだけです
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元カノを肯定しましょうなんて記事見たことないです。
元カノを肯定するか、否定するかは、その元カノに対してどう思うか、どこで判断するか、で異なると思います。
ただ、彼氏が元カノと頻繁に連絡を取り合っているのなら内容は聞きます。
流石にデートに誘う内容ではないし、彼自身がその気配がないならプライベートなことなので気にしません。
何かしら必要事項や交際に関することは言ってくるので基本的に信用はしてます。
元カノが話題になる時もありますが、
良い子だったんだね！
可愛い子だったんだね！
なんて言ったことはないです。実際にどんな人か会ったことも見たこともないので。
特に肯定も否定もしません。
現在交際しているのは"私"というのが事実なので元カノに対しては"過去の人"という認識です。
> ネットでは肯定しろと書いてあっても実際は否定的な態度になってしまう女性が多数なんでしょうか？それとも私がやばいだけですか？
これが質問内容の主旨ですよね？
どうだろう…。
私は否定しない方が自分の価値を上げると思うし、実際にそうだったので肯定しますが、否定的な態度になってしまう人はいると思いますよ。
その頻度にもよるし、あまりにも元カノの話題が多ければ気分良くないのは確かだし。
ただ、そういう時も元カノを否定する言葉を使うより、元カノは悪くないけど頻繁に話されると意識してるようで悲しくなる。元カノが悪いわけじゃないのに嫌って気持ちを元カノにぶつけそうになっちゃって自分が情けなくなるからやめてって言い回しをした方が自分の身を守りやすくなりますよ。
人を否定したり攻撃する人より、攻撃されてる側を守ろうとするのは人として自然な感情なので。
元カノを否定するのは、彼氏を元カノを守る立場に追いやるようなものなので自分が馬鹿を見る。
>> 3
(あまり時間が割けないのでこちらから…)
回答ありがとうございます。
そうなんです。自分でも元カノを否定しない方が自分にも彼にも良いとはわかってるんですけど、やっぱりまだまだ気を配ることができなくて否定的な返事をしてしまいます。彼はそうなってしまう訳を察知してるのか知りませんが、その後に「まぁ、過去のことだからね」とか「今好きなのは貴女だけ」とか言ってくれますし、控えめにあんまり連絡取らないでほしいなぁと言ったら そうするよ と真剣な顔と声で反応してくれました。
お互いの恋愛観について時間は短めですが、真剣に話すときがあります。その際に元カノの話をされてしまう感じです。(もうああいったことは繰り返したくないという彼なりのお気持ちで)
自然に流せたり、否定的な態度を醜く示さないように頑張りたいと思います。
もう一つ質問なんですが、今までの否定的な言動は謝ったほうが良いでしょうか？私的には申し訳なさがあるので、正直に伝えるべきなのかそれとも敢えて言わないでおくほうが良いのか判断しかねてます。
>4
主さんの申し訳ないって気持ちを伝えるのは、また話し合いの機会があった時でいいと思いますよ。
元カノの話が出るのは話し合いの時だけみたいだし、その意図も同じ事を繰り返したくない＝主さんとはそんな風に別れたくないって事なので。
そういう話になった時の気持ちの持ち方をお伝えするとすれば「第三者目線」と「パートナー側の気持ちに立つ」事は心掛けた方が良いと個人的には思いますよ。
元カノさん自身に関しては「第三者目線」、感情の部分では「彼氏目線」。
理由は、元カノさんを知らない以上、個人的な感情を持つはずないんです。否定的な感情は全て自分の思い込みや自分の負の感情の捌け口なんです。
だから、彼から聞く元カノさんの姿に余計な私情は挟まず、出来事として客観的に見た自分の意見を言う。または女性として見れば元カノさんと彼の間に誤解があったかもしれないという新しい目線を彼に伝えるアドバイザーになれるかもしれない。
感情の部分は彼が嫌だった事は彼に寄り添い、彼が元カノさんを擁護するなら一緒に擁護し、彼の罪は一緒に認めて一緒に背負う。
そうやって常に自分は彼側の人間であると位置付ける事で、主さんは自分の味方なんだって彼の意識に刻まれていきますよ。
あと、なんで彼氏できないのかなぁって呟きには、貴方みたいに素敵な人と付き合ってたら他はカボチャしか見えないんじゃない？とか、さり気なく彼を上げた冗談を言ったりすると場が和む事もありますよ。
真剣な話の時、少し気が緩むような肩の荷を下ろさせてくれるような軽さを与えてくれる人って安心しませんか？
主さんはそれが出来る人なので、どんな時も彼の心情に寄り添い、心を軽くしてあげられる存在になれると思います。
元カノさんからの連絡に関しても、まずは主さんと彼の絆を固めて、主さん＆彼／元カノ という立ち位置を作る事を念頭において話し合ってみてくださいね。
参考にならないかもしれませんが、こういう考え方もあるのか程度に…。
©2025 秋山孝
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