自殺
死にたいです…
でも首吊りでは死にたくない。自殺に見えない死に方、突然死の様な物に見える死に方にしたいです。
苦しむのはどの死に方でも覚悟。首吊りが一番楽だとは分かっているけど、私は薬で死にたいと思います。
筋弛緩剤と精神安定剤を大量にアルコールで摂取しようと考えていますが、死ねると思いますか？
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皆さんありがとうございます。
十数年前から自殺をしたく、今はもう生きる事に疲れてしまいました。
過労死は中途半端にひ弱な身体なので、気絶し入院して元気になるのがオチでしょう。
薬だとやはり死ねませんよね。手っ取り早く失踪して樹海で首吊りした方が周りに迷惑かからないですね。
死ぬなっ❗
生きろ❗
のこされた人間は、どんだけ悲しいか❓❗
私が死んでも…悲しむ人なんて…って❓❗自分１人で決めつけんといて欲しい❗
勝手に死なれて、置いてかれて、ずっと忘れられへん❗そんな奴が、
現に、ここにおるから❗
死なんといて❗
同じ苦しむのなら生き続けている方が楽ですよ。１番は未遂になったらどうしようもなく苦しいと思います。ただ生きているだけで良いんです。そのうちに生きたいと心底思う日が来ます。だから辛い状況から逃げても良いから死は考えないで欲しいです。私が心底生きたいと思える日に出あいましたから。
失踪は更に迷惑です。遺書があるにせよ、周りの方々は残りの人生全てを貴方を探し出す為に必死になります。横田夫妻のように。
迷惑をかけずに死ぬなんて事は不可能です。主さんもわかっているとは思いますが…。
病院とか行ってますか？仕事はしているのですか？どんな事が辛いのか細かく話して下さいませんか？
入院して元気になるのがオチなら、元気でいればいいじゃん。
多分心の奥底では生きたいんだよ。
あっさり終わらせるよりも、無駄でも生きてる方がいいんじゃない？
もったいなよ。
せっかく出会えたのに、もうサヨナラなんて。
いつも死ぬのを躊躇うのは、家族や彼氏、友達の事を考えてしまうからです。
でも、生きてる今の方がよっぽど迷惑をかけている。
私がもし死んでも、生きている人は私の記憶がそのうち薄れていくだろうと願っている所もあります。
いつも頑張って生きて、いじめられても、家庭が崩れそうでも、笑顔で気を使い、裏切られて鬱になりました。
生きる事が一番しんどい事って分かりました。もう早く逃げたいんです。
生きているのは楽じゃないのは当たり前。
もし自殺で死んでも、あなたのこの世での辛かった意識はそのまま残ります、肉体が無くなるだけ。そして、自殺をした人間の魂の苦しみは、人間の寿命よりはるかに長く続いてしまいます。成仏出来ずにずっと地獄を見るのですよ。それなら人間としての寿命をまっとうし、死ぬまで生きている意味を探し続けましょうよ(^-^)/
家族に迷惑をかけるのは当然じゃん。
友達も彼氏もいるのに…
自分、７年前に同級生が事故で亡くなったけど、そいつの時間は死んでからずっとそのままだよ。
いつまでも忘れないでその時で全ての時間が止まってる。
事故死の友達がそーなんだから、自殺なんて、友達は悔やむんじゃないかな。
ましてや彼氏なんてもっと忘れられないんじゃない？
その友達のお母さんの泣き声なんて、今思い出しても辛い。
樹海でも人に迷惑かける事に変わりはないですよ。見つける人がいるんですから。
見つかった後には、遺体を処理して供養する人もいますよね。
生きようが死のうが、どっちにしろ誰かしらに迷惑かかるんだから生きててもいーじゃん。
他にも沢山辛い人達がいるのに。ご飯食べられないで働く子供達は苦しいのを乗り越えて行こうと毎日必死。そういう人の為に何か自分が出来る事を考えたら生きなくちゃってならないのかな？。自分の命大切にしないと！今の時代、場所、に生まれてこれた事に感謝をし、自分だけでなく周りの人を幸せにしたいと言う気持ちがあれば自殺するなんて考えはでてこないよ。自分が幸せになるのではなく周りを幸せにする為に生まれて来たんだ。自分が犠牲になってでも周りの人の事を大切にできれば自分が苦しいからとか自殺は考えないと思う。毎日を感謝して生きる生き方すればいつか自分も幸せになれると思うよ。悪い方向に考えないで良い方向に何でも考えて欲しい。自分が幸せになるより、まず周りの人の幸せ考えて。自殺したいなんて考えはなくなっているはずだよ。
横レス失礼します。樹海で首吊りですか？迷惑がかからないって思いますか？でも首吊りは嫌なんでしょ？あ、もしかして人知れずっという意味でしょうか。そう思っているなら、おすすめな行動があります。
・まず「樹海のおとしもの」というサイトを閲覧すること。自殺死体の写真もあります。
・そして実際に、首吊り自殺現場を見てくること。青木ヶ原がいいですね。ただ樹海には補導員がいて、その方は、自殺しにきた人か簡単に分かるみたいです。本当に自殺を決意するまでは、樹海に入る時は、情報集めをして、樹海からちゃんと出られる体制で行くこと。途中、本物の遺体の方たちに出会うことになります。出会ってあなたがどう思うかです。自殺の光景を頭に焼き付けてくること。
…そして、出会った遺体の方たちの冥福を祈り…あなたたちの分まで、やはり生きます！って、誓おうよ…。
本当に迷惑かからないと思う？サイトにある、遺体収容の写真もあるので見て下さい。
迷惑かけるとか、かけないとかより、人を悲しませないでください。
誰だって迷惑かけてるよ❓
生きるの、しんどいね。
わかるよ。
けど生きてさえいたら、まだ何かはできるねん。
笑える日もあるねん。
親は、どんな事だって耐えれるよ。
生きてさえいてくれたら。
恋人は傷つくよ。
止めれんかった自分を責めながら、生きるんやで❓
ずっと、ずっと。
忘れへんから。
自分が生きてる事を悔やむよ。
死んだときの苦しみが永遠と続くのは辛いですね。
でも、人と関わる事がないのなら…って思ってしまう部分もあります。
死んだら周りの人の時も止まるなら、死にたくても生きたほうがいいですね。
いつもの事ですけど、死にたいけれど死ねないから混乱してます。何をしたらいいか、目的を作らず生きていても、生きてて良かったなんて思えるのでしょうか…？
生きるのに目的なかったけど、鬱でも生き伸びたら生きてて良かったなと思う日が来ました。その生きてて良かったと思えたのは、ごはんが美味しいと感じたただそれだけの事。元気を取り戻すには時間がかかるけど、少しでも元気になったら私みたいにごはんが美味しく頂ける日が来ると思います。
目的なんか設定しなくていいから今は漠然と生きてほしいです。仕事してるなら3か月休養するか辞めましょう。死んだら人間終わりなんだから仕事なんてしなくていいんだからさ。
今は、心の休暇を取りなさいってこと(^O^)いいんじゃないですか、ぼーっと目的ない日を送っても。風向きって変わるし(^O^)いつ変わるかって？知らん。主さん自身も分からないから、そこが生きている面白さ、証なんだよ(^O^)み～んな主さんと同じこと味わっているよ。主さんがただ、知らないだけ。主さんと時期が違うだけ(^O^)
私自身、暗い事を考えている時は物事を悪い方向にしか考えられないんです…
それが病気なんでしょうけれど、その状態になって、突発的に自殺をするのではないかといつも怖くて彼氏と一緒にいる事を強要してしまいます。
そのせいで彼氏に『自分の時間をくれ』と言われました。
前は他人に気をつかっていられたのに、今は自分の事ばかり…
今はさっきより前向きな方向でいられています。人に尽くす事は好きなので、介護のバイトをもうすぐするつもりだったんです。
いつも前向きな自分と後ろ向きな自分が戦っています。
迷ってるなら生きた方がいいんじゃない？死んだら答えが間違ってても戻ってこれないんだし。生きててよかったかは死ぬ時にならなきゃ解らないけど、今死んでもよかったと思えないと思うけどね。生きてたって、人と関わらないでいようと思えばひきこもりだって、死ぬよりはマシな答えだと思うし、そーなっても両親や友達が必要に思う時がくると思うし、時間かかるかもしれないけど、主さんには時間はたっぷりあるんだから、無理せず自分のペースでゆっくり進んでみたら。少なくとも、今日ここで出会った人は主さんのことを思ってるんだから、主さんのまわりにだって主さんのことを思ってる人は必ずいるはずだと思います。
大丈夫。
きっと、思える日が来る。
今日は、雨やなぁ。今日は晴れてるなぁ。とか
今日は、彼氏の誕生日や～！何をプレゼントしよう❓とか
今日は、お母さんとご飯作った。とか
こんな、当たり前な事も、生きてるから、できてるやん❓
主サンが存在する（いる）から生まれて来る出来事が、沢山あるやん。
それでええねん。
目的や意味なんか、後付けでええねん。
なっ❓
死に負けんなよ✊死ぬ前に色んなとこいきなよ★数え切れないぐらいに人ゎ死んでゆく。生きたくても生きれない。金がなくても服がなくても必死に生きてる人ゎ世界中にいるんだよ主さん🐱私も死にたいと思ってもここのサイトの人達の言葉で励まされてるんです。簡単に死ぬなんてゆうなよ
皆さんの優しい言葉の一つ一つが心にしみました。
私の母の事を考え、泣きました。母には病気の事は言っていません。私の姉が統合失調症で母が疲れてしまっているからです。
私は家族にいつも心配をかけない様に人一倍接してきました。でも、その為か相談も溜め込み、実家に帰ると気を使い過ぎて精神的に疲れます。
やっぱり死ぬことは出来ません。私が家族を支えていかないといけないから…
母に幸せになって欲しいです。もちろん、彼氏や友達、ここの皆さんにも。
沢山頼ってしまってすみません。
彼氏も、戸惑ったりしてまうから。（疲れてる時もあるやん❓）
主サンがどうとかで、そういう意味で、言ったんじゃ無いから。
大丈夫やから。
病気のせいやねん。
マイナス思考になった時に、『あぁ…また、ウツマンが、変な事を言うてるゎ』って、自分の意思と違う！って、それこそ、決めつけてしまえばええねん。
んで『ウツマンはそう言うけど、私は、こない考える。』みたいに少しプラスな思考を入れてやればいい。
生きて誰かの傍にいる。ただそれだけの事が誰かの支えになることだってあります。
人は弱い。迷惑かけあいながら、支えあいながら生きてます。
人という字はヒトとヒトが支えあってできていると言いますが、二人で一つの漢字ができるように…
欠けたら誰かを支えられなくなる…
私も自殺考えた事あります。迷惑な自分消したかった。
でも、やはり周りの事考えたら絶対できないです。私の場合は自殺考えた事を恥じました。
私は、一日一膳じゃないけど…目標を立てました。
『一回誰かを笑わす』『朝ちゃんと起きる』本当にほんのちょっとの目標。
できたら次は、また新しく…段々レベルをあげていきます。
『目標を探す事が目標』…それでもイイ。
今の目標は『一人でも多くの苦しんでる人を救いたい』です。
数年前、知人が自殺しました。悔しかった。
旦那さんが、私の家にも理由を探す為に電話かけてきました。
親しくなくても会った事はありましたので、数ヶ月前は元気だったのに…と思ってしまいました。
０からはじめてみませんか？
止まない雨はないです…。必ず雨の後は晴れます。
この世のもので不要なものなんてなにもない
生きるって大変ですよね。自分も過去に未遂をやらかしたんで分かります
人に迷惑かけるぐらいなら‥とか
生きる価値ないとか
死んだら楽になるとか
そんな事考えて実行しましたが未遂。
完全なる鬱だったんですがね。
でも今生きてて辛い事あって死にたいと思うけど、楽しくて生きてて良かったなぁって思う時もある
周りに迷惑かけていいんじゃないでしょうか
迷惑何てかけるために存在してる訳だし、この世の中に迷惑かけちゃいけない何て法律がある訳でもないし
逆に迷惑と考えないで、周りに頼るって考えるのも有りだと思いますよ
無理せず、休憩取って主さんを必要としてる方の為にも生きて下さいな
自分には主さんが生きたいって言ってる気がします。
主さん自身の為にも生きて下さいな
心配して書き込みしてる皆さんの為にも
辛くなったらまた此処に書き込みすればいいと思いますよ
長々と乱文失礼しました(>_<)
主さんは優しい方なんですね。
だからちょっと迷惑をかける事にも抵抗を感じて辛くなってしまうんだと思います。
主さんの周りには迷惑をかけてもいい人がいるんだから、辛いことは辛いって言っていいんだからね。
それで別れるなんて言う彼氏はフってやれ。
主さんを思ってくれる人は沢山いるんだから。
主さんのその優しい気持ちを大切にしてくださいね。
人が完全な物ではないって事、いっぱいいっぱいで考えられて無かったみたいです。
彼氏に疲れさせたけれど、今度は癒す事が出来たら、そんなのでもいいんですよね。
幸い、いつもマッサージしたり炊事洗濯や片付けもしたりしてますし(笑)
私も誰か支えられるように強くなりたいです。
しばらくはこれを目標にしていきます。
２６さん、ここのサイトでお友達関係は難しいのかもしれません。個別の連絡はとれませんので
主さんが落ち着いてきたみたいで良かった☺私の母は２回癌を患いました。再発した時は本当に不幸のどん底状態だった。でも母は自分の姉「おばさん」が乳がんで亡くなってるので親より先に逝くなんて絶対出来ないと。手術も乗り越え辛い投薬も乗り越え今は元気に働いてる。 頑張ってなんて簡単には片付かないけど、親より先に逝くな
親より先には逝けないですね。
生きていて、良いこと。結構あるのに、悪い事ばかり覚えていたようです。
客観的に考えれば幸せな思い出も多いかも…
これからの幸せを忘れないようにしないと。そんな感じです。
それでウツマンが消えてくれれば最高ですけど(笑)
このレス全部読んで思った⤴あなた優しい心を持ってる充分立派な人間だから💪将来良いママになってるのが想像出来ました😃私もすっごい元気でも突然少しの事で全て悪い方向に考えてしまう被害妄想的な事を彼にも叱られますが、私の場合は死ぬなんて考えた事ありませんが、唯一エスカレートする前にブレーキかけれるのは、私にはもぅすぐ３才になる障害の子供が居るから支えられてます😃障害だろうとなかろうと自分の子供は自分が守らなきゃいけないから😃主さんもいつか子供が出来たりして死ぬなんて言葉口が裂けても言えなくなると思います💪💨
この掲示板にこんな優しい人たち いたんだね(;_;)今日 その他の質問で酷いスレ主がいました(;_;)私 心が痛くて震えてたけど 世の中 優しい人もいるんですね…主さん頑張ろう？
一緒に 頑張ろうね…
妹は統合失調症です。
今は症状もかなり良くなりましたが、働けません。
毎日毎日が同じ事の繰り返をもう何年も続けています。妹はｸﾘｽﾁｬﾝです。何の為に生きれるのか…それは
ｷﾘｽﾄの復活を信じて希望を持っているからだそうです。私には理解が出来ませんが、そんな希望で生きている人間もいると言う事を知ってください。
彼氏も作れない、外出も病院とたまの教会だけ。
それでも 死にたいとは言いませんよ！
いじらしいと思いませんか…？希望を自ら見つけて、それで生きているんですよ。その希望が叶うはずも無いことを薄々気付いていながらも…。
主さん 少し前向きになられて良かったです。
生きましょう！
介護の仕事をするのゎ楽しいですよ。
主さん😃
ゆっくりでいいんですよ。泣きたい時に泣いて考える時には考えて笑う時はお腹が痛いぐらぃ笑ったら☆ それが人間なんですよ。イヤになる事はいっぱいだけど、その分に幸せがいっぱいぁります😃
なんか自分の意見ばっかりでごめんなさい。
私も首吊りしようとした事があります。リスカもODもして目茶苦茶でした。でもこれから先、良いことがあるかもしれない。死んだら一度しか無い人生台無しですよ！折角人間として生きてるんだから死ぬ覚悟があるなら死ぬ気で幸せを見つけてみませんか？
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