なんかもう自分の人生がくそすぎます。 親とは望んで絶縁して、親戚もどこにいるか…
なんかもう自分の人生がくそすぎます。
親とは望んで絶縁して、親戚もどこにいるか知らないし誰にも頼れず一人暮らしをして。その間、とあるアニメコンテンツのとある人を大好きになって、その人がこれから先どんな展開を迎えてどう生きていくのかを見届けるためだけにどれだけ自分が嫌いでも嫌なことがあっても生きてこれました。
でも最近どうにも辛いこと、自分の性格が大嫌いになることが多すぎて、ずっと「もう生きていくの疲れた、生きたくない」「この橋から消えたい」と考えています。心療内科に通ってもいまいち気持ちのムラが頻繁に現れています。周りからは「そんな暗い思考回路しか出来なくなるくらいうつが悪化してるのね可哀想」とか「私も○○さんも心配してるから1人で抱え込まないで」なんて言われていますが、どうしても周りの人に頼りたいと思えなくて。そもそも可哀想だなんて上から目線なんじゃないか、「死なないで」って言葉も結局自分の都合が悪くなるから言ってるんじゃないかとか、命を絶つのはそんなに悪いことなのか？とか考えの無限ループに陥ってもう消えてしまいたくて。別に素晴らしい思い出がある訳じゃないし恥だらけの学生時代だし消えてしまってもいいかなーって。でも、自分の好きなキャラのことを考えたらどうにも引っかかってしまって。好きな気持ちだけじゃ生きていけないし自分の性格が治るわけじゃないですし、これから先幸せになれるかどうかも分からないし。それでも死後そのキャラに会えなくなると考えたらとどまってしまって。それでも今が辛すぎるから生きていたくない。本当に自分がくそすぎて大嫌いです。
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難しいことかもしれないけど、
大嫌いな自分、そんな自分を認めるんです。
大嫌いだけど、まあ、これが私だよね。
弱い部分も多いしどうしようもないけど、
こんな自分でも大切なんだよね…って、
そう思えるといいのかな。
自分の一番の味方って自分だから。
私もクソみたいな人生で
いい思い出なんて全然ない。
けど、自分のことを認めだしたら
生きやすさは全然違ったよ。
好きなキャラも、主さんみたいに
自分を嫌いな性格なのかな？
もしも生きることに前向きな性格ならば、
推しの生きる考え方を真似てみて、
一緒に自分の人生を生きるイメージで生きてみたらどうだろう。
自分も親や親戚とは連絡とってません。
学生時代なんて思い出したくもありません。
でも自分にも大ファンの人がいて、その人のグッズとか集めて眺めては癒しにしています。
主さんにも大好きなものがあるんですよね。
かわいいものをかわいいって思える気持ちって大事だと思います。
思いとどまらせてくれるほどの存在に出会ったなんてすごい幸せな事だと思います。同じものを好きな人が他にもいるだろうし、そういう人と繋がるのもいいんじゃないかと思います
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