夫に酷いことを言ってしまいました。 夫は職場と仕事が合わず、適応障害になっ…
夫に酷いことを言ってしまいました。
夫は職場と仕事が合わず、適応障害になっています（通院中）。
最近、休日明けの出勤前日にはストレスで蕁麻疹が出るほどになりました。
夫は帰宅するとほぼ職場の話も仕事の話もしません。
どんなに嫌なことがあっても帰路でそれを飲み込み、家に帰ったら忘れて過ごしたいそうです。
でも、そういうやり方にはやはり限界があったのだろうと思います。
最近は本当に嫌だとこぼすようになりました。
私はそんな夫の悩みを聞いてあげたいと思っています。
ところが、その悩みというのが私には全く共感できないことなのです。
・仕事の内容が嫌い（出向先の業務内容そのものが嫌いだそうです）
・今の職場の人間の考え方が何もかも嫌い
何を聞いてもこの一点張りです。
私が共感できない理由は、私はもっと劣悪な環境で働いてきたからです。
夫は大手勤務で福利厚生も十分、残業代だってきちんともらえるし、出張手当も1円単位までちゃんと払ってもらえる。
夫の仕事は、その内容だって世間的には「すごい仕事だね」と言われるジャンルです。
私はというと氷河期世代で氷河期の罠にどっぷりハマり、新卒でブラック企業に就職したのを皮切りにブラック企業でしか採用されず、ブラック企業を渡り歩いてきました。
運良く結婚出来て今はパート勤務ですが、そんな私から言わせれば
・仕事が嫌い→当たり前。仕事が楽しいわけがない。
・職場の人間の考え方が嫌い→金のためにそのくらい割り切れることだと思う。他人の考え方なんてどうでもいいのでは？
というのが本音です。
でも、自分で書いていて、昭和の根性論みたいで「これじゃまるでブラック家庭だ」と思うのですが、じゃあ、どうやって夫の悩みを受け止めてあげたらよいのかまるで見当がつきません。
毎日暗い顔をして出かける夫、休日の時に呆然と過ごしているときがある夫を見るのが辛いですが、どうやって助けに担ってあげればよいかわかりません。
私が行ってしまった酷いことというのは、夫自身が以前「俺、発達障害なのかな？」って言ってたのがずっと気になっていて、そのことに関してです。
私自身、夫が発達障害だとは感じませんが、夫の身内にはそういう傾向があり、夫自身も物事に強いこだわりを見せ、強情なところがあります。
だから、「あなたは決して発達障害ではないと思うけど、あなたが仕事や職場の人間の考え方が合わないからと固執するのは、あなたの脳の癖なのかもしれない。自分にはそういう特性があるという自覚して、周囲に怒りの矛先を向けずに何とかやり過ごすことはできないのかな？」ということを言ってしまいました。
でも、これだと「夫に非がある」と言っているようなものですよね。
夫はまた一人で悩みを抱え込んでしまったように見えました。
どうしたらいいのでしょうか？
私は悩み事はもっと何でも外に出してしまわないと夫の心がパンクしてしまうと思います。
どうしたら、夫の気持ちを楽にしてあげられるでしょうか？
話を聞いてあげる時の心がけや気持ちの持ちようをアドバイスしてください。
よろしくお願いします。
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明日になればいきなり何の問題もなくなる。そんな事はあり得ないのですから、気長に状況を受け入れるしかないのではありませんか？
そもそも、貧しい国の人々からすれば、日本人の悩みなんて大した事なんてないですし、金持ちの息子の悩みなんて、聞く価値もないように感じますが、本人的には深刻な悩みだったりもします。病気で死にそうになってる人からすれば人間関係の悩みなんて、しょうもない悩みでしかありませんが、人間関係に悩む時は悩むものだと思います。
極端に言えば人間の苦しみなんて、奥深い部分では誰にも理解出来ないと思う事も必要な気はする。病気に良さそうな緑茶ぐらいしか用意出来るものではないぐらいに思っていればすべき事が見えてくるんじゃないですか？
意見を言うより話を聞いてあげるという事もちょっとありますが、してあげられる事なんて何もないとわかっていれば、却ってしてあげられる事が見えてくる気がします。
昭和の根性論がある方に助けられるとは思いません。
一般の夫婦だって難しいのに、旦那さんの気持ちがわからず対象的な考えを持っている主さんなら尚更だと思います。
病院へは行ってないのですか？
発達障害なのかなと不安になっている人にあなたは発達障害ではないと言っても旦那さんの気持ちは報われません。
むしろ病院へ行き、医師の診断で発達障害と言われた方が心が楽になることがあるんですよ。
ずっとモヤモヤしていたのが診断名がつくことで腑に落ちるのです。
>> 2
適応障害で通院はしています。
夫が発達障害ではないのは間違いないです。
私の実家族が発達障害だったので、本物の発達障害がどういう感じなのか私はよく分かっています。
夫は発達障害の人に接したことがありません。
だからネットの情報を見てそう感じたようです。
夫が発達障害ではないと言い切れるのは、夫は私とも友人知人とも普通にコミュニケーションがとれ、人の気持ちのわかる、むしろ思いやりの深い人だからです。
一方で、食事に関しては好き嫌いがあり、絶対にそのこだわりを捨てない頑固な一面があります。
同様に、仕事のやり方についても、自分のプラン通りに運ぶことを絶対善として曲げないところがあります。
仕事は完ぺきにこなさないと自分が許せないところとか。
そういうこだわりを持つ自分をもって「発達障害かも？」と感じたようです。
ですが、それは一般的に見て「頑固な性格」の範疇に入るものだと思います。
私の目から見て、夫は確かに他人よりもこだわりを捨てられない性格だとは思いますが、発達障害者のように人の気持ちがわからない、他人を傷つけることを平気で言うなんてことは全然ありません。
他人に対して無神経でもありません。
一般的な気遣いもできるし常識的で普通の人です。
私は一番最初に求めている回答は出しましたよ。そして旦那さんの気持ちの面でのアドバイスをしました。それだけです。
そちらが勝手に発達障害について説明しだしたまでで、私は一切してません。
責任転嫁しないでください。
ずらしたのはあなたです。
>> 6
>>むしろ病院へ行き、医師の診断で発達障害と言われた方が心が楽になることがあるんですよ。
>>ずっとモヤモヤしていたのが診断名がつくことで腑に落ちるのです。
これを受けて、私は「夫は発達障害ではない」ということを>>3で説明しました。
それなのに、2さんは更に
>>要点はそこではなく、一般素人の話と、免許のある医師の話ではどちらが説得力がありますか？ということです。
としつこくおっしゃったので、「相談の本旨から外れます」と申し上げました。
>>そちらが勝手に発達障害について説明しだしたまでで、私は一切してません。
今更「そちらが勝手に説明しだした」「責任転嫁」なんて、酷すぎます。
真面目に相談してるので、荒らすのはやめてください。
もう回答しないでください。
皆さん、真面目に回答されてます。
というか、主さんは自分の考えが正しい。ご主人をどうすればこちら側にすることができるか？という内容にしか取れません。
ですから、こうしたら？と書いてます。
こういう所では素直に聞くのがいいのでは？
レスしてる方にとても失礼です。
食ってかかるのは違いますよ。
主さんの昔の仕事がどうであれ、今パートで旦那さんの稼ぎに寄りかかってる立場なら旦那さんが背負ってるプレッシャーは変わらないから解決できないと思います。
仕事が生活に占めるウエイトが重くて逃げたくても簡単に逃げられない状況だから思い悩むのでは。
いざとなればいつでも辞めれるって意識が頭にあれば仕事内容や職場の人間関係にそんなに頭いっぱいにする必要がない。
主さんが転職して稼ぐなりして、いざとなればいつでも辞めれるよ、だから気楽にやれって言ってあげたら良いです。
＞・仕事が嫌い→当たり前。仕事が楽しいわけがない。
え、そうなの？私は充実してて楽しいけど。それに世間には好きを仕事に出来てる人や、好きとまでは言えなくてもやり甲斐を感じ意欲的に時には楽しく仕事と向き合えてる人も沢山居ますから、こんな風に決め付けるのはどうかと思いました。
＞・職場の人間の考え方が嫌い→金のためにそのくらい割り切れることだと思う。他人の考え方なんてどうでもいいのでは？
その他人の考え方が直接仕事に影響を及ぼす場合もあるから、どうでもいいとは言ってられない事もあると思う。
対価と引き換えに割り切る事が適切か否か、それはケースバイケースなのでは？
色んな考えの人が居るから大変だよね…などと気持ちに寄り添う事もせず、発達障害なのかなと悩んでいる本人の不安を一旦受け止める事もなく否定し過ぎだと感じます。
そんな相手に悩みを打ち明けられますか？話して楽になれますか？多分無理です、逆にもっと辛くなるのでは？
それから↓
＞夫が発達障害ではないのは間違いないです。
ここまでハッキリ言い切るのは危険ですよ。発達の凸凹や脳の機能に偏りが生じているのが発達障害です、必ずしもコミュニケーションでの障害が現れるとは限りません。
実家族に居るからというだけの理由で、本物をよく分かっているなどと断言する事では無い。
ひとつの意見ですが、人ってそれぞれｷｬﾊﾟが違います。
ある人にとっては我慢出来ることが他のある人にとっては耐え難いというのは普通にありますよ。
確かに、ご主人の職場は条件的には恵まれて見えるかもしれませんけれども、主さんが仮にそこで働いて、同じように思えるかはわかりません。
発達障害云々以前に、ご主人を楽にしてあげたいなら、聞き上手を心がけて、とにかく話を聞くことかなと。
人間関係が～なら、どういう人がいるのかと、どういう部分がつらいのかとか。
いきなりは無理でも、少しずつ話せる雰囲気を作る、それからかと。
私なら、主人がそんなに辛そうなら、(実際には大変だとしても)辞めても何とかなるよって逃げ場を作ります。
旦那さんに共感できなくても寄り添う事なく
自分の経験から自分はブラック企業に勤めていたからーと言われても、ますます相手に自分は普通じゃないんだと不安にさせるだけだと思います。
適応障がいについて勉強不足だと思います。
パートナーが自分から『俺は発達障がいなのかな？』と聞いてきた時に
断言して、発達障がいはないけど脳の偏りがあると言ってしまう事が、また旦那さんを悩ませると思うんです。
あくまでも、私の主観ですが私なら、心に寄り添うならば、発達障がいはないと思うけど
人が付き合いが怖くなってしまったのかもねと言うと思います。
でも、言ってしまった事は戻す事は出来ないので、専門家並みにとはいいませんが適応障がいについて調べてみては、どうですか？
主さんと旦那さんはちがう人間でそれぞれキャパ(許容量)がちがいます。
他の方も仰っていますがある人にはなんでもないことでも、その人にとっては耐え難いこともあります。
それが適応障害です。
旦那さんの言うことを否定せず、とりあえず話を聞くのがいいと思います。
受け入れてもらえているとわかると安心できるからです。
自分と意見がちがうと反論したくなるのはわかりますが、まずはそうなんだね、こう思っているんだねと受け入れることが大切だと思います。
大変だと思いますが頑張ってください。
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