女の人ってなぜ、旦那の昔の罪をいつまでも引っ張るのか。自分は常に今を精一杯、過去…
女の人ってなぜ、旦那の昔の罪をいつまでも引っ張るのか。自分は常に今を精一杯、過去の罪を償うように頑張ってるのに。
夫婦の口論のもつれって、だいたい噛み合わない。
私はここ最近の話をしてるけど、妻は過去の過ちからの積み重ねの話ばかりする。
過去の過ちで何度旦那を責めても、何かが変わるわけでもないのに。それよりもっと今後どうすれば良いか建設的な話をした方がよっぽど良いのに。
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グッドアンサーに選ばれた回答
人間だから、過ちを犯す時もあるし、間違いもたくさんしますよね。
うーん……昔のことを言う人って、そのことにこだわり続けてるだけじゃない気がしますよ。今のあなたに、少なからず満足できないから、何かと昔のことを話してくるのかなぁ、と思います。
そして、今の話をしよう、と言われるのも何だかイラッとさせてるのかな……。
どんなことで喧嘩になりますか？
私は、だんなとは喧嘩をしたくないので、言い合いになるようなことは出来るだけ避けています。我慢ばかりしてるわけではなく、気になるところを言うよりも、ありがとうや大好きを多く言うように心掛けています。
人生は一回だけ、その人と一生添い遂げたい、って決めたのだから、少しでも平穏に過ごしていきたいですよね。
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主さんのそういうところだと思います。
それが奥様によく伝わってるからずっと責められてるんだとわかりました。
表面上謝っても心が無ければ相手の心の傷は今も癒えてないので昔も何も無いと思います。
男の人でも引っ張る人たくさんいますよ
要は人による
自分もなぜそんなに引っ張るのだろうと思ってますから何となく共感します
多分奥さんが怒っているのは
その時にちゃんと謝罪したかしてないかとか、
過去にやらないと言って変わってないじゃないか
とかのことかもしれませんね
もう一度、奥さんの主張を聞いてみてはどうでしょうか？
自分の主張は一旦置いて。
途中で口を挟んだりはあまりおすすめしませんよ
そうしたら解決策が見当たるかもしれません
人によりますよね。私は女ですけど過去のこと持ち出してもしょうがないと思うし意味ないと思ってます。そういう話題のすり替えが時間がもったいないと思うし。
男女に関わらず引きずる人は、自分の気持ちを押し込めるなどその時に気持ちを消化できなかった人が多いと思います。
これは夫婦に限らずですが、精一杯何かしても相手にとって問題が解決してないのなら償ったことにならないこともあります。
夫婦ならそういうことも含めて前を向いていけたらいいですけど、それは性格にもよるので。
過去のこと話してきたらその後何度も言われないように話した時点で片をつけます。
具体的な解決策なり、気持ちの寄り添いなり、なあなあにすると面倒くさいので。
確かに女の人に多く見られる傾向もありますが男性でも過去のことを引っ張って話しをしてしまう傾向は見られますよ
もしかしたら一度の過ちや罪が奥様の中で強く根付いてしまい過敏になってしまい、貴方が頑張っていることを知っていてもまた同じ事があるんじゃないか・繰り返されたら…という不安や苛立ちからくる部分もあるんじゃないでしょうか？
頑張りや努力は目に見えないし相手が感じて思うことだから難しいですよね
奥様とゆっくり話しをしてお互いの気持ちを伝えてみては？
奥さんの気持ちわかるわー。
あなたがちゃんと反省してないから、奥さんはずっと心に引っかかってて昔のことをいつまでもいつまでも責めるんじゃない？
あなたがその話にちゃんと真摯に向き合えば奥さんもスッキリして昔のことを掘り返さなくなると思うよ、私がそうだったから。
主さんがした行為について謝罪したところで
信頼をなくしたことは修復できませんからね。
罪を償っても、信頼がないので仕方ないでしょ？
だから、パートナーを裏切るなというのです。
パートナーのためもあるし、自分のためでもある。
まっさらな紙切れをくしゃくしゃにして破って傷つけたものは
いくら謝って伸ばしてアイロンかけようと、
元のまっさらな紙には戻らない。
裏切るとはそういう事ですよ。
＞謝ると「何度も聞いた。それでもあなたは変わらない」と言われます。
つまりそういう事です。
過去と何ら変わらない"今“の主さんが許せないのかと。
改善されてきてるなら過去の事そんなに持ち出さないと思います。
妻ばかり非難して主さんは自分に甘い人なんだと思う。
いつまでも過去に拘るのは男女関係なく人によると思う。
max100なのに5から10はやってるは面白すぎますね。
奥さんは半々を求めているのに0も5も10も対して変わらなくないですか？
max100で半々の50がボーダーだとして、あなたの言う10以下なら相手の負担は90以上です。
完全に奥さんが負担するのもほぼ奥さんが負担するのも、不満の原因になるというのは同じことですよ。
あなたがいうこの間の話は、昔指摘したあの話の地続きなんです。
昔指摘したところが変わってないから今この不満が生まれている、だから昔の話をされるんですよ。
相手が変わっているならそんなこと言いません。
あのとき指摘した嫌な部分が今もまだ垣間見えるから昔の話をされるんですよ。
罪を償うんじゃなく、罪を犯すこと自体をやめてほしいんです。
そのための昔話なんです。
おれは君の味方だぜ
わたしがすっかり忘れているようなことを覚えていて、自分が不利になると「あなたは昔からそうだった」「なんにも反省してない」攻撃を連発してくる。
確かに事実なのでわたしとしては返す言葉もなく黙っていると「そーやって黙っていれば済むと思ってる」と、とどめを刺しにくる。
ちなみに浮気とかじゃない。
奥様に何を言われても、
主さんの優しさと思い遣りで受け止めてあげれば良いのでは？
妻は過去の過ちからの積み重ねの話ばかりする…。
何度過ちを犯したか解りませんが、
主さんの悩みの根源は、反省している…と言いつつ、同じような問題事を繰り返している主さん自身だと思いますよ。
人間だから、過ちを犯す時もあるし、間違いもたくさんしますよね。
うーん……昔のことを言う人って、そのことにこだわり続けてるだけじゃない気がしますよ。今のあなたに、少なからず満足できないから、何かと昔のことを話してくるのかなぁ、と思います。
そして、今の話をしよう、と言われるのも何だかイラッとさせてるのかな……。
どんなことで喧嘩になりますか？
私は、だんなとは喧嘩をしたくないので、言い合いになるようなことは出来るだけ避けています。我慢ばかりしてるわけではなく、気になるところを言うよりも、ありがとうや大好きを多く言うように心掛けています。
人生は一回だけ、その人と一生添い遂げたい、って決めたのだから、少しでも平穏に過ごしていきたいですよね。
女の人はーではなく、貴方が過去の何度かの？過ちを解決したと思っていたけど
奥さんの中では解決していなかったのだと思います。
解決していないのに前へ進んで、悪い言い方をすれば、なかった事にしようとするからだと思います。
人は簡単に変わる事はできませんが、歩み寄る事はできると思います。
奥さんに剥離性障害があるからーならば、障がいについては勉強はしないのですか？
カウンセリングにも通ってるのでしょうから
何か解決する鍵があるかもしれませんね。
>> 23
人間だから、過ちを犯す時もあるし、間違いもたくさんしますよね。
うーん……昔のことを言う人って、そのことにこだわり続けてるだけじゃない気が…
ありがとうございます。私としては言い争いを避けたいのですが（相手もそうだと思いますが）、相手は私の言動についイラッとカッとなってしまうみたいです。
私は、自分の悪い所をズバズバ言われると、萎縮して、自己防衛に陥ってしまいます。
相手は、そんなことで萎縮せず、思い切りケンカをしてスパッと仲直りするようなカラッとした関係、もっと建設的な話し合いをしたいと望んでるみたいです。私の場合、グダグダ、イジイジ自分を守る言葉ばかりで、そんなところが相手は嫌いみたいです。
そんな自分は治したいと思ってます。
Twitterに、そういう勘違いについての図解がありました。
両天秤に「やらかし」と「良いこと」のおもりが乗っていて。
「やらかし」がめっちゃ重くなった場合。
その分「良いこと」を積むことで、全体が変わっていく、というもの。
良いことが増えれば、相対的に小さくはなりますが、やらかしの重りは、決してなくならない、んだそうですよ。
しかも、この「良いこと」は「建設的な〜」みたいな「二人にとっての良いこと」ではなく、「やられた側にとっての良いこと」である必要があるらしいです。
…私も割と主さんと同じく「水に流したい」タイプだったので、根に持つ主人や子供たちが理解不能でしたが、「こういうことだよ」と見せられて、なるほど、確かにそういう人も居るね、とは思いました。
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