母親を好きになることができません。 こんにちは、高二女子です。母親に関するさま…

母親を好きになることができません。
こんにちは、高二女子です。母親に関するさまざまなトラウマがあり、なかなか傷が癒えないです。長文になりますが最後まで読んでいただけると嬉しいです。

最近は、母親が困っている時も疲れている時も、気にかけたり心配したり、労ろう､という気持ちが湧いてきません。母親が喜んでいる時は、怒りのような､イライラした感情が湧くことさえあります。(頭がおかしいことは分かっています)

母親の言葉に幼い頃から傷ついてきました。母が怒ったら土下座させられたり、3時間以上ずっと叱責されたり(私が母親の納得がいく態度になるまで終わりません、最後の方は感覚が麻痺します)、無理やり反省ノートを書かされたりしました。口論になったら辞書を投げられたり襟首を掴まれたりしました。幼い頃はお腹を踏んづけられました。ストレスで腹痛を起こしていたら「テレビを見たいから邪魔だ、その姿勢は(うずくまっていました)無様だ、あっちに行け」などと言われ､うずくまっている姿勢を笑われました。

また､私の好きなことや言ったことはあまり肯定されませんでした。でも､母親に意見したら烈火の如く怒って大変なことになります。(いつもではありませんが)

また、幼い頃から人格を否定されてきたと感じています。「(私が)自閉症だ､アスペルガーだ､周りの人が見ればすぐに気づくんだからね」という言葉は､幼稚園の頃から死ぬほど聞かされてきました。
障害がある方のことを一つの個性として認めるような言葉があるなら良いのですが、母親は彼らを下に見るようなニュアンスでそう言ってきました。私が勉強などをうまくできても、「障害者っていろいろできない分なんかそういう長所もあるよね〜」のように言われてしまいます。他にも様々な言葉をかけられてきましたが、一緒に生活してきた期間が長すぎてどんな言葉に傷ついてきたのか記憶が朧げです。
今､私は人並みに友達に囲まれて恋愛もして、部活もクラスの生活も充実していて学校生活を送る上でなにも不便を感じていないので、発達障害ではないと思うのですが、、、

そのような影響で、小学校〜中学の頃までは自己肯定感が低くて卑屈で、周りの視線を過度に気にして怯えていました。褒められても､誰も自分をいいと思うわけがない､お世辞だろうと信じていました。人の言葉には必ず裏の意味があると思っていました。自分がなりたい自分の姿や意志がなくて､周りが自分に抱く理想像を演じ続けようとしていました。

学校が終わって一人で歩いていたら、ひとりでに涙が出てくることがよくありました。あのビルから飛び降りることができればどんなに楽だろうと何度も考えました。

親も人間なので、いつも素晴らしくあることは不可能だと思います。私が未熟だったせいで傷つけたことも多くあると思います。
また､母の機嫌がいい時(かつ私の調子もいい時)はそこそこうまくやっています。
ここまで育ててくれたこと､衣食住を提供してくれていること､毎日弁当を作ってくれていること､勉強をさせてくれていること､遠くの大学に行くのを許してくれていること､､感謝すべきことは沢山あります。

でも､やっぱり親に心をひらけないし、過去を精算できないです。いつか母親にこんなことを思っていたことを後悔するようになるのでしょうか？みなさんはどうお考えになりますか？

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