彼女が結婚式をしたいという意思が変わりません。 自分は、母のみ。親族招待不…
彼女が結婚式をしたいという意思が変わりません。
自分は、母のみ。親族招待不可(色々あり絶縁しています)
友人もおらず、職場の人ともそういう付き合いはありません。
彼女は友人も呼んで、親族も呼んでやりたいと。みすぼらしい感じになるのですが、いいのでしょうか。
資金はあちら側が負担するそうです。丸投げしてもいいならいいけどぐらいの気持ちです。
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主さんの方の参列者とのバランスも悪いし
コロナもまた増えてきているし
この時期に大人数の結婚式は考えものですけどね
いつ挙げるか知らないけど
どうしてもやりたいならコロナを理由にまずは延期かなぁと思います
結婚式をしたい気持ちは分かるけど主さん側が事情がある家庭なのに、結婚当初から自分の気持ちばかりを押し付けてくる相手だとこの先思いやられますね。
主さんは友達も呼べないならレンタル家族や代理出席を雇うのは嫌ですか。
新郎側の親族も招待客もいないって恥をかかされるわけですが主さんは大丈夫なのでしょうか。
大変ですね。
彼女お姫様になりたいタイプ？
私は結婚式興味なくて旦那が逆にしたいタイプで式あげました。
主さんの文読んだ感じ親族だけで充分かと。
このご時世です主さんの事考えたら友人、職場の人まで呼ばなくて良いですよね。
彼女さんは、主さん側の出席者がお母さんのみになることをご存知ですか？
その式での主さんや主さんのお母さんの気持ちをどう考えておられますか？
また、祝辞や余興はもちろん彼女側のみになりますが、それを見た彼女さん側の招待客の人たちがどう感じるか、考えておられますか？
それに対するフォローは、どうするつもりですか？
これらのことを冷静に彼女と話し合って、彼女の考えや気持ちを訊いてみてはいかがでしょう。
私は結婚式(披露宴ではなく、挙式)は、一つの大切なケジメであると思っています。
主さんのお母さんと彼女のご両親ごきょうだいだけで挙式のみ行い、後日彼女側の招待客のみで結婚披露のパーティーをされてはいかがでしょう。
お互いの中間地点を探すしかないよね。
結婚式は、家族だけ
↓
その後会食
後日に、彼女の友人たちだけ招いた
1.5次会？カジュアルな感じの
レストランやカフェを
貸し切りのパーティーとかしては？
少なくとも2回に分ければ
主さんのお母さんは気が楽だろうし。
ちなみに、私は
上記みたいにやりましたよ。
親戚呼びたくないのと
披露宴面倒だったので。
（友達は夫と共通の友達を呼びましたが）
コロナだからと言う理由でお互いの親と友人1人のみの簡易でできないかな？大々的にやるのは今は良くないですよね。
友人がいないから、母1人だから、という理由ではなくこのご時世だから略式や簡易でやるという方向でお互い妥協できればいいのですが。
いいと思いますよ。
式をするときはそれぞれの親族のバランスが・・・
とか考えてたけれど、招待された側としては
そんなの考えたことなかったです。
主さんのお母さんがお一人で出席することになるので
アウェー感を感じて嫌だというなら
最悪、彼女の親戚関係にお披露目という形で
主さん側０人で略式的なものにすればいいのではないかと。
その分彼女さんの希望を全面的にかなえてあげたら
文句ないのではないかな？
全ては彼女さんと話しあってすり合わせていくしかないですよ。
少し前に流行った1.5次会みたいなやつとか、二人だけの結婚式とか、披露宴のみとか、式ではなくお披露目会みたいにするとか、そういった妥協は一切なく、お金は出すから立派な式をしたい！の一点張りですか？
参列者のバランスは周りに分からないようにする工夫をする事は出来ますし、そういったのをきちんと考えてるのなら、丸投げして好きにどうぞでも良いかもしれませんが、何も考えずに自分の呼びたい人を呼びたい、式をしたいってだけだと今後も苦労しそう…。
お互いに納得出来る形を取らないと、後々しこりが残るかもしれないので、彼女さんがどこまで考えてるのかまずは聞いて、お互いの為に前向きな話し合いをしたいと伝えた方が良い気がします。
結婚式したらいいんじゃないですか？
させてあげたいとは思えないですか？
女の子からしたら夢でもありますし
新婦さん側の批判が目立ちますけど
私が式をする時にプランナーさんに
人数のバランスとか聞きましたけど
そんなのまったく関係ありませんと言われました。
うちも正直旦那さんは友達少なく
私側メインみたいになってしまいましたが
色々協力してくれてサプライズまでくれたし
最終的にいい式になったねって言ってくれました。
それをみた参列者がどう思うか？とか言ってる人もいますが結婚式は自己満です。
2人の式なのに丸投げ？
あなたが友達少ないのわかります。
主さん側の出席者が、お母様だけであることをプランナーさんを交えて相談されてはいかがでしょうか。
一般的な披露宴だと、バランスが悪く思えますが、奥さん側の知り合いへのお披露目の席に、旦那さんを連れて来たイメージだと、変には見えないかと思います。
自分が譲れないことを、相手に譲らせるのは、エネルギーを必要とします。
主さん側の出席者が、お母様だけであることをプランナーさんを交えて相談されて、プランナーさんにおふたりにあった結婚式を提案して頂いて、妥協点を見つけてはいかがでしょうか。
折角のご縁ですので、1つずつ乗り越えてお幸せに。
結婚式挙げていいのでは？座席表を新郎側、新婦側と書かないで家族、友人、会社とか単純にしてもらっては？お母さんは彼女の家族と同席。彼女が家族、友人、会社の人に前もって話を通しておけば何も問題はなし。そんな事式が始まれば主席者はどうでもいい事。
私も母子家庭で妻の方が主席者が多かった。そして結婚式も挙げたいとは思ってなかった。
でも終わってみればいい思い出、挙げて良かったと思います。
丸投げしてもいいならいいけどぐらいの気持ちです。それでいいと思いますよ。そこは流されなさい。お幸せに！
「親睦会」だと思えば？知人が増える…友達の時は式場ドレスは普通だったけど、ケーキイベント無し、挨拶は本人と親だけ！皆名札「新婦上司」「従兄」とか付けてたんで話し掛け易かった（趣味も書いときゃ良かったな）
>みすぼらしい感じになるのですが、いいのでしょうか。
色々とよくよく話し合いして、みすぼらしい感じでもいいかどうかは、彼女と主さんが決めればよいのではと思います。
結婚式は一つのケジメなので、どんな形であれあげたほうがいいと思います。
他のレスにもありますが、コロナ渦でもありますし、主さんの事情であれば、結婚式は2人だけでも、家族だけ、親族までなど、なるべく融通がきく形で行った方がいいと思いますが…
彼女の気持ちをくむのなら、結婚式とは別に、友人や個人的に今後ともお付き合いするような方を呼んでお祝いパーティーなどをするなど、色々な形のやり方もあると思います。
彼女との結婚式は、一生に一度と考えるなら、主さんも丸投げせずに、良く話し合いして妥協点を模索しながら、すり合わせが大事だと思います。
費用も彼女もちとなると、後々喧嘩するたびに結婚式の不満を掘り起こすことになりかねないので、費用の事もちゃんと出すべきところは、2人で出した方がいいとは思いますが…
話し合いしても、彼女が自分の都合優先で主さんの事情を考慮してくれないとなると、ちょっと結婚生活不安がよぎりますね、
招待客は自分は母1人のみになる事は
彼女さんとプランナーさんには伝えていますか？
後からやっぱり誰か増やして呼んで欲しいと言われても絶対出来ないけど、
それでもいいか、再度よく彼女さん、プランナーさんに確認した方がいいと思います。
プランナーさんにはその場合、どのような式になるかイメージを相談して提案してもらった方がいいと思います。
提案できない丸投げタイプのプランナーさんだったら早急に担当変えてもらって、
力になってくれる人にやってもらわらないと、後々彼女さんと主さんで揉めそうです。
多分今は彼女さんは絶対結婚式をしたいって事で頭がいっぱいなので、式さえできれば何でもいい！と思ってるかもですが、
具体的に話が進み、実際に日にちが近づいてきたら、あなたも招待客をもっと呼んでほしいと後から言い出してきそうなので。
それを回避する策を事前に立てておくべきです。
©2025 秋山孝
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