29歳女です。6つ歳上の夫のこと相談させて下さい。 子供(1才)がいるのですが…
29歳女です。6つ歳上の夫のこと相談させて下さい。
子供(1才)がいるのですが、産後すぐから夫婦関係が悪くなりました。
理由としては
・親戚に勝手に子供の顔や名前等ののった写真をSNSにあげられてしまったり、子供の性別や体質のことでデリカシーないことを言われて私が落ち込んでしまう→(夫)落ち込んだりピリピリするお前が悪い、お前とは誰も何の話もできない、落ち込むくらいなら誰とも連絡取らなければいい
・時間が充分あるタイミングで家事をお願いする→(夫)俺に指図するな
・空腹で泣いている子供の目の前で夫だけご飯を食べているので、時間通りご飯を食べさせてあげてとお願い/泣いている子供をスイングに座らせて足で揺らして自分はスマホやアニメを見るのではなく抱っこしてあげてとお願いする→(夫)俺のやり方が気に入らないなら自分で全部やれ
・(夫)休日子供とずっといても暇。お前は昼間寝られていいよな。
・子供ができても幸せじゃない。
・お前が産むと決めた子なんだから弱音や愚痴を吐くな。(→妊活時期やクリニックでの検査等は2人で話し合って決めた)
などなど、挙げればキリがないのですが…夫婦カウンセリングに行っても
お前が先にカウンセラーさんに助けを求めたからお前に都合のいいように言ったんだ
と。
人間関係において明確な正解は確かにないのですが、それでも過半数がどう答える、という正解(らしきもの)がある、恐らくあなたは今マイノリティの方に属している、というのを第三者を使っても理解してもらえませんでした。
また、カウンセリングでも
・平日妻(私)が育児でヘトヘトになっているのは知っている、そのクオリティの育児を普段仕事している俺に貴重な休日にやれというのは無理がある(→だからスイングの件や時間が来てもご飯をギャン泣きするまであげないなど手を抜いている)
・妻の気分に波がある(持病の双極性障害)のは普通の人だってやる気のある時ない時があるから我慢すべき、それに鬱っぽくても妻は動けている(→から、手伝う必要性が分からない)
これらの事が頭から離れず、子供の昼寝に合わせて仮眠を取る時以外、ずっとイライラしてしまいます。
この夫はこれから変わるでしょうか？私がおかしいのでしょうか？
いっそ離婚したい、とは正直思うのですが先にチラと書いたように持病がありお恥ずかしながら正社員として働いたことがなく、働くことにかなり恐怖心もあります。しかしこのままでは私が〇にそうです。
私だけで子供を養えるのか、という不安と、子供が将来父親のようにならない為に離婚だ！と意気込んだり、
余裕がなさすぎてお恥ずかしいことに軸がブレブレです…。
長くなってしまい本当に申し訳ございません。
もし全て読んでくださった方がいらっしゃいましたら、ご意見お聞かせください。よろしくお願いします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
モラハラ旦那じゃん。この先も変わらないよ、そういう男は。
いっそ離婚した方が良いと思う。そんな父親が傍に居たら子供にも当然悪影響。何より主さんの精神が崩壊しますよ。
仕事の心配や養えるかの不安は分かります。主さんに限らず、子供抱えて離婚に踏み切る母親はきっと皆んな不安です。
それでも自ら思い切るのは、子供を幸せにしたいという母の強さです。モラハラ旦那と一緒に居ても幸せは訪れませんから。
その旦那に耐えて我慢して心身消耗するなんて馬鹿らしい、だったら子供と2人で生きるためにエネルギー使った方が建設的。
ですが持病あるとのこと、お子さんもまだ小さいので暫くご実家は頼れませんか。
そういう旦那は簡単には別れてくれないから離婚するのも大変だと思う。でも諦めて留まってしまったら人生台無しなので、そっちの道を選択しないでほしいなと個人的には思います。
カウセリングを続けても、家庭を持った自覚無し・主さんの持病に理解も無しの旦那様では、今のまま変わらないと思います。
まずは主さんの持病を、少しでも改善できるよう実家は頼れませんか？
少し距離をとって、お互いに相手が必要な存在だと気付けると良いですね。
ここで主さんと似たようなスレを見かけます。
そこで私がよく思う事は
育児に関して両親の協力もしくは主さん一人で頑張る事ができるかもしれない。そして持病の事で主さんの事を見下しているかもしれない。
今後旦那さんに全て従い子供の為に妻の自己犠牲で乗り越えられるかもしれません。
ただ旦那さんが言った「お前が生むと決めた。だから生んだ」この言葉が一番気になります。
旦那さんに取って主さんがいくら駄目な妻でも子供をもつという事だけは別次元の話。
何故「おろせ！」と言わなかったのか？
旦那さんには責任という文字がありません。
別次元の話をする人は今後変わらない
え、許せない。
そんな旦那子供ができたら見向きもしないですよね。
うちの旦那も子供はかわいがりおしめくらいはかえてくれてましたけど息子なのもあり私がかわいいかわいいで実質ワンオペになっていました。
正直離婚したいと思ったこともありました。
けど、持病をお持ちのようで現実問題考えたら離婚はしない方がいいのかもな、と思います。
私子供にはある程度の教育、できれば大学まで行ってほしいと願っております、共働きですが、私より主人の方が圧倒的に収入もよく、夫婦というより、旦那を子供を立派に育てる為の戦友だとみるようになったんです。そこがゴールなので2人に戻ったときにどうなるとかはその時かな、って。
期待しないことがカギです。あーそういうものなんだぁー、でもこの人が毎日何時間も残業してお金を作ってくる間私は息子とラブラブできるわぁー、育った息子は私の味方しかしません。
ちょっと主人がかわいそうかなーと思う時ありますけど、子育てに率先して関わってこなかったツケが回ってきてんだよと自業自得だーって感じです。主さんも諦めてはいかがですか？？そしたら旦那さんに対してもまた違う見方で接することができるかもですよ。
>> 4
え、許せない。
そんな旦那子供ができたら見向きもしないですよね。
うちの旦那も子供はかわいがりおしめくらいはかえてくれてましたけど息子な…
お返事ありがとうございます。
収入に関しては本当にそうなんですよね…。
なんのキャリアもない私が1から始めるのと、ざっくり15年以上働いている夫と続ける方がお金には困らない、そこなんですよね…。
ただ、後出しになってしまい申し訳ないのですが、お金の使い方が未だに独身感覚で、自分の欲しいものはすぐ買うけれど、産前惣菜がほぼ出ないくらいの自炊から産後私がご飯を作れなくなってコンビニや外食が増えた出費は麦茶のペットボトル1本でもガンガン責めてきて、無駄一辺倒で話し合いにならないんです。
おかげで母乳出なくなって、逆にミルク代がかかるようになったのに苦笑
これから子供が巣立つまで、話し合いの度に第三者を挟みつつやっていくのが得策か…今一度考えてみます。
アドバイスありがとうございました！
>> 5
モラハラ旦那じゃん。この先も変わらないよ、そういう男は。
いっそ離婚した方が良いと思う。そんな父親が傍に居たら子供にも当然悪影響。何より主…
お返事ありがとうございます。
正直、一番そう言ってもらえるのが嬉しいです。
ここで別れない決断をすることに、子供が悪影響を受けるのを容認することまでが含まれている気がして…
ただ、実母との関係が悪い(？)といいますか、実母の思うように私がならなかったことを根に持っており、今回のことも
お前が悪いんだから旦那のことは一生目をつぶって生きるしかないんだ
と、真っ向から意見が対立しており、もし離婚するなら母とは少なくとも絶縁も正直視野に入っております…。
全て乗り越えられる力を溜めて、いつか絶対離婚します。
アドバイスありがとうございました！
おつかれさまです。
余裕がなくて疲れてるところ、優しさのかけらもない旦那様の言動は辛いですね。
SNSに関しては許せませんね。
ふざけんなです。
旦那様の子守りについてですが、まったくやってくれないのではなく、あなたが旦那様のやり方が気に入らない。
もっとこうしてほしいと。
とてもよくわかります。
解決方法はただひとつ。
あなたがやればいい。
それが大変だからお願いしたいということであれば、旦那様のやり方にケチをつけない。
みんな考え方が違うので、家事でもなんでもそうですが、あなたのやり方でやってもらいたいと思うなら、あなたがやるのが一番です。
だって、相手はこれでいいと思ってやっているのに口出されたらやる気無くしますから。
本当は二人で子育てするものですが、日本においてはどうしても夫という立場は仕事優先になっています。
今度お子さんのお守りをしてくれていたら、ありがとう助かるわと言ってみては？
意外と内心は喜んでまたやってくれるかもしれませんよ。
ガミガミ言うと逆効果です。
とにかくやられたことは忘れることはできませんがひとまずおいといて、お子さんが大きくなるまでは旦那様に気分良くさせたらいいのかなと思いますよ。
あまり無理しないように。
子育ては のんびりと楽しみながらやればよいのです。お母さんが 頑張りすぎるとお子さんは神経質になる。足を使う旦那さん！いいじゃあないですか？「ユニークな子育て」だと思いますよ。
ママも喜んであげればいいですよ。「わあ！ゆらゆら面白いねえ？」ってお子さんに笑ってあげればお子さんは幸せになりますし、パパも気が楽になる。
とにかく「楽しむ」ことが大事。離婚などしている場合ではありません。なんでも 笑い飛ばす度胸を養ってください。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
