長文です。結婚２年目、子供１人います。 夫（２７歳）は会社員で激務な為、帰宅は…
長文です。結婚２年目、子供１人います。
夫（２７歳）は会社員で激務な為、帰宅は毎日深夜。相当な疲れが溜まっていると感じます。
ここ最近物忘れが悪化しています。
乗っている車の車検証などの大事な資料を渡さなければいけないのに、数日前に車検証を確認してからその後どこにしまったか忘れてしまい結局紛失。病院に行く為保険証を探すが、いつもあるところになく「最近触った記憶があるけど何で触ってどこにしまったかわからない」と紛失。
そして、その事態に本人はそれほど焦りがなく重大な事態だと把握していない様子。
最後に触ってからどこにしまったか時系列を細かく聞くと、聞く度に言っていることが変わる。
基本的に話が噛み合いません。
ここからは物忘れとは関係がないですが、私たちは金銭的に余裕がありません。普段は生活に支障なくやりくりをしながら貯金をできますが、アパートの更新や車検などが重なる時期はきついです。当初お金の支払いは全て夫がしていて、去年このような時期に支払いがきつくなり、私が大事に保管していた結婚祝い金や出産祝い金を勝手に使われていました。ボーナスで返すつもりだった、心配かけたくなかったと言われましたが、「そういうときは相談して。私は専業主婦だけど今まで貯めた貯金で協力できる。大事なお金勝手にとって裏切らないで」と約束しました。
その後は毎月決まった額をもらい、支払いは私が管理しています。
しかし先日車が壊れてしまい修理をしなくてはいけないことになったのですが、私が親から何かのときに使ってねとピン札でもらってずっと大事に保管していた１０万円から９万円引き抜かれていました。夫に聞くと「ボーナスで返すつもりだった。心配かけたくなかった」と言っていたのが、さらに問い詰めると「通帳にはあるけどコンビニでおろすのが面倒だった。結局修理に出してないからお金は使ってないけど戻すの忘れてた」とのこと。啞然としました…そんな軽い気持ちで盗んだの？何かわからないピン札を…お金あるなんて言ってないのに盗む気満々で漁ってたの？
許せないです。夫を泥棒だと思って見てしまうのがつらいです。
そして問い詰めたあと夫からの言葉。
「（私）といても価値観が合わなくて楽しくない。何でも真面目でノリが悪い。他の友達といると皆笑顔になるのに、こんなに俺の言葉で笑ってくれない人人生で初めて。家にいても息がつまる。きっと他の人に家計のやりくり相談されても俺もしっかりしようと思えたけど（私）に家計のやりくり言われるのが真面目すぎてうるさい。」と。（お金がないと責めたことはありませんが、こうしたら支払いが滞らないからこうしたいなどのやり取りはよくしていました。）
子供が寝たあとで「ゲームに付き合って、一緒に映画見て」と言われていましたが、家事をしたく付き合えない代わりに一人でカフェに行ってきていいよと、土日は必ず３時間ほど一人時間をあげていました。しかし「セックスレスで、夫婦の時間もなく、一人時間ある事自体おかしい。」と言われました。「離婚したければすればいい。しなくても（私）は変わらないと思うし俺は諦めてる」と言われました。
つまり物忘れが悪化したのも、お金を盗んだのも全て私が影響してると言われました。
22/12/16 22:08 追記
離婚は考えていません。一人で育てていける自信は今はありません。喧嘩はたくさんしてきましたが、お互いがだめなところを補って話し合っていけばいいと思っていました。
第三者からみてどちらが悪いですか？
文を読んだ限りではどうするのがいいと思われましたか？
長文を読んで頂いた方に感謝いたします。
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主さんはは悪い方を決めたいのかもしれませんが、どちらが悪いとかは決めない方がいいんじゃないかな、と思います。
旦那さんの発言や言動に共感は全くできませんし、むしろ主さんが可哀想にも思えるのですが、旦那さんも頑張っていて精神的にお疲れのようにも感じます。
このまま精神病を患わないか、そっちが心配です。物忘れの後の発言や、意味のわからない言いがかりなども、自分の非や忘れた事を認めたく無い気持ちから支離滅裂なことを言うのではないかな、と。
とりあえず、お金の件はピン札でとっておきたいなら実家へ。別に気にしないなら現金は家に置かず、銀行は預けましょう。
激務な事を理解して気付ける奥さんなので、せめて甘えてきた時くらいは甘やかせてあげられる2人の時間を作ってあげるように工夫してあげてはいかがですか？
家事は後回しにできます。夫婦関係は間違えたら壊れてしまいます。
日々のメンタルケアを行ってあげたら、少しは旦那さんの言動もマシになるかもしれません…
同じ旦那の立場ですが、あなたの旦那さんの、物忘れはともかく、勝手にお金を抜き取る行為自体（返す返さないは別で）と、あなたへの言い訳？物言い？は、正直ありえないと思いました。
大変な思いをして働いて収入を得ているのは、俺も同じなので、理解はできますが、勝手にお金を抜き取っておいて、そんな言い分？と思ってしまいます。うちなら妻がキレて、多分離婚まっしぐらですよ。
責任転嫁もいいところです。本当にありえない。
ただあなたも、過去から今に至る中での問い詰め等で、旦那さんにある種の逃げ道的なものを一切与えずに来たのかなと感じるところはあります。カフェに行ってきていいよ、のやつは、また別ですけど。
それにしても、旦那さん、そりゃないよ…と思ってしまうのは事実ですね。
>> 3
主さんはは悪い方を決めたいのかもしれませんが、どちらが悪いとかは決めない方がいいんじゃないかな、と思います。
旦那さんの発言や言動に共感は…
コメントありがとうございます。
おっしゃることわかります。
一番身近で見ていて、激務で疲れているのはわかります。今後、精神病や若年性認知症などの恐れも感じます。自分の犯したことを認めたくなくて支離滅裂なことをいったのかもしれません。
でもお金を軽い気持ちでとったことは、今までの私の言動に非があったとしても結びつかないような…とモヤモヤします。
そうですね。もう信じられないので、今後は必ずとられないようにしっかり管理します。学びました。
仕事の愚痴は聞くようにしていますが、私が相づちを打っても全て無視、「こうしたらいいんじゃない？」と意見いうようならば「会社は簡単じゃない。そういうこというな」と怒ります。
二人の時間がほしいといってくれるのは嬉しいことなので、できるだけ努力していましたが、やはり疎かになっていました。どうしても家事がストレス解消だったりで、子供が寝たら家事をしたくなっちゃいます。
私が至らなかったところはあると自負しているので、もう少し夫に可愛く接せられるようにします。
親身なコメント本当に嬉しかったです。
>>6
モヤモヤして当たり前ですよ…家族とはいえ泥棒とやってることは一緒ですからね。
その辺も詰めたいところですが、お金の管理も任せてもらえたとの事でしたので、我慢して流せるうちは流しておくのが安牌かなぁと思います。
もうお分かりかと思いますが、愚痴に正論は通じませんので適当な相槌で主さんのストレスにならない程度に聞き流しても問題ないと思います！
向こうもほぼ聞いてないようですし、話してストレス発散したいだけみたいですね。
主さんも一生懸命に尽くそうと頑張っていらっしゃるので、もう少し上手く転がせたらきっと上手く回るのではないかなと思います。
お互い詰まらないよう、出来るところでストレス発散してくださいね。
>> 5
同じ旦那の立場ですが、あなたの旦那さんの、物忘れはともかく、勝手にお金を抜き取る行為自体（返す返さないは別で）と、あなたへの言い訳？物言い？…
コメントありがとうございます。
お金をとられたことと、受けた発言の痛みに共感してもらえたこと救われました。
離婚もよぎりましたが、自立して仕事と育児を両立できる自信がいまはないです。一番は関係を修復して家族で仲良く暮らしていきたいです。
男性の仕事は私には出来ないと思っていて、夫には激務でも働いてくれることに感謝しています。なので家事や家計のやりくりは私の努めだと思って努力してきましたが、夫が求める妻からの笑顔や癒やしは与えられなかったな…と反省しています。
スレ主様のおっしゃること、よくわかります。
私の今までの夫に対しての結果がこうなのだと思います。
いまは私の話を聞いてくださる方がいることが本当に救われています。ありがとうございます。
我が家の夫と似たご相談でしたので、コメントしました。
主さんは真面目に家庭を守り、家族を助けて頑張ってきた分笑顔が消えてしまったんです。
私も主さんと同じ境遇です。
私の夫も私の財布から五千円抜き取りました。
しかし、認めなかったですが。
自分のしたことを他人のせいにする思考は夫も同じです。
わが家の夫はパーソナリティ障害なのかなとも思ってます。
私もお金に余裕がなく、子供も小さいので離婚は考えませんが、夫がそういう思考は変わらないと思うので、私が対策をするようにしました。
お金は小型金庫へ入れ、常に笑顔で話せるように酒も飲めませんが、夫に付き合うようにしています。
主さん、お互いに辛いけれど頑張っていきましょう!
>> 11
我が家の夫と似たご相談でしたので、コメントしました。
主さんは真面目に家庭を守り、家族を助けて頑張ってきた分笑顔が消えてしまったんです。
…
コメントありがとうございます。
そうかもしれません。
すべてのことに余裕がありませんでした。
笑顔が少なかったのは事実だと思います。
夫もなんだかズレているところがあったり、抜けているところがあるためこうしたほうがいいんじゃないかな？と言おうものなら、「うるさい。俺は俺でいいんだ」と不機嫌になるので、向上心や、直そうとする努力がない方でイライラしてしまいます。
お弁当や水筒もよく会社に忘れてくるし…
わかります。
子供もまだ小さいし、一人でやっていける経済力もないので離婚はどうしても考えたくないです。割り切るしかないですかね。
私が対策しておけばいいのですよね。
今回のことで学びました。
お酒飲めないのに旦那さんに付き合うの、本当に偉いと思います。小さい子の育児中で自分の時間がないのに…同じ境遇としてレス主様偉いと思います！
コメントいただけたのすごく嬉しかったです。
ありがとうございました。
どなたかもおっしゃってるけど旦那さん発達障害の可能性があるのでは。
激務や発達障害の二次障害で鬱病の初期症状が出てるのかな？とも感じましたが。
旦那さんの親御さんには相談できませんか？
このままでは家計破綻しますし、主さんと旦那さん二人では話し合いが難しそうですし。
>> 14
どなたかもおっしゃってるけど旦那さん発達障害の可能性があるのでは。
激務や発達障害の二次障害で鬱病の初期症状が出てるのかな？とも感じました…
コメントありがとうございます。
うつ病の初期症状ですか…
一年前に、今まで愚痴を一切言わなかった夫が仕事を辞めたいと言ってきて、心身共に心配になった私は「わかったよ。二人でなるとかなるよ」と受け入れたのですが、会社のブラックさを全て把握できていなかった夫の両親が大反対し、結局その後子供が産まれたりしてそれから一回も辞めたいと言わずに働いています。
今は夫の両親は会社の状態を少しずつ理解してきて、頑張ってるんだね…と言ってくれるようになりました。
症状としては忘れっぽいところなどがあるのは事実ですが、基本私に当たってきます。
心身を心配して声掛けしたつもりが私の言い方が悪いのか、今までの私の夫に対しての態度のせいで聞く耳をもってくれないのか、激怒してきて会話になりません。
なので最近、会社のせいよりも私のせいで夫は変わったのかと思うと、夫の両親に相談するのが不安で…
お金を盗んだことも相談するべきですか？
義両親に夫の愚痴やチクリなど言うと角がたつと思って言っちゃだめだと思っていましたが、レス主様ならどうされますか？
よかったら教えてくださるとたすかります。
忘れっぽいのもそうですが、攻撃的になるのも症状として現れることがあるんです。
なので病気の症状じゃなく性格が変わったと誤解されてしまう場合も実際にあります。
お金を盗んだこと、隠すこと、ここを一番相談すべきです。
ここを解決しないと、主さんが働いて収入を増やしたとしても根本的な解決にならないのでもっと使い込みが悪化する可能性もあると思います。
チクリと愚痴るのではなく、もっと深刻にとらえてはっきり話すべきです。
私なら義両親にすぐ相談にのってもらいます。
その代わり離婚を考えない限りは一言も自分の親には愚痴も漏らしません。
>> 17
返信ありがとうございます。
なるほど…攻撃的になるのも症状の一つなんですね。
確かにそうですね。
夫のお金に対しての気持ちが雑すぎて、夫婦間の生活に今後ずっと影響してくると思います。
たとえ私が収入を増やしても何しても、根本的な解決にならないのですね。
ただ、必要な支払いとしてお金を盗んだので、趣味とのために勝手に盗んだのとは違うのかな…と難しいところではありますが、そこは理由はどうであれ問題ですよね…？
そうか！愚痴っぽく話すのではなく、ここは逆に真剣に深刻にはっきりと問題解決として話したほうがいいのですね。
レス主様はすぐに義両親に相談にのってもらうのですね。
とっても参考になりました。ありがとうございます。
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