私も年齢的に結婚をしたいと思っています。 私が36で、彼女は34歳です。 彼…
私も年齢的に結婚をしたいと思っています。
私が36で、彼女は34歳です。
彼女とは半年付き合っていて、３ヵ月くらいから互いに家を行き来してます。
最近は、
彼女は子供が欲しい。同棲しようと行ってきます。
言ってきたタイミングで、１回話そうと思い伝えました。
風呂にちゃんと入って欲しい
家はしっかり片づけて欲しい
料理はできるようになって欲しい
ちゃんと自分のお金を管理して貯蓄して欲しい
と伝えました。
結婚もしてないのに同棲してもないのに、言いすぎたでしょうか？
仕事終わり、一緒にいる時ですが風呂に入りません。
ご飯の準備するから、先に入って？→入りません。
ご飯も作りません。
食べ終わり片づけするから、風呂に入っていいよ？→入りません。片づけません。
洗濯まわしとくから風呂入っていいよ？→入りません。まわしません。
ダラダラして、12時くらいになり観念して化粧をなんとか落とし、睡眠。
これがいつもです。
部屋は片づいてません。
料理も気が向かないとしてくれません。
貯蓄は20万とかでしょうか‥
理想が高すぎるのでしょうか？
結婚して、仕事をやめたら家庭的になってくれるでしょうか？
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いーや無理無理無理無理！！そのタイプは結婚してもそのまんま、何もしません。全部主さんがやる覚悟があるなら結婚もありかもしれませんが、嫌なら結婚はやめときましょう。
まぁ期間を決めて同棲してみるのは良いと思います。そこで家事を協力してくれないなら同棲解消。ただちに別れるほどではなくても、入籍はしない方がいいでしょう。
結婚しても変わらないと思います。そもそも家事はお互いが協力していくものです。正直結婚しても彼女のせいで貴方の負担が増えるだけだと思います。結婚したいのはわかりますが、ここで焦ってしまうと大事なことを見落として・妥協してろくでもない結婚生活を送るかもしれません。あるいみ別れるのも選択肢に入れて生活してください。
風呂入らないのは鬱ですよ。
貯蓄が少ないから同棲しようと言ってるんです。
子どもは出来ても可愛がるのは最初だけ。ペット感覚です。
家族なら病院に入院させたり、抗うつ剤をもらうよう言ったりできますが、他人なら別れたほうがいいでしょう。
片付けや料理よりまず規則正しい生活です。
料理作らない人は、食事もパンやお菓子で終わらせたりするので、鬱がますます悪化します。
入院すると規則正しい生活と食事で一時的に良くなりますが、退院して暫くするとまた再発します。
結婚はおやめください。そんだけ不満があっても好きだということが許してしまう、それが恋です。ダメなとこもいいとこもひっくるめてかのじょです、今の時点でそれだけ不満ならもう気持ちはないものだと思います。
結婚って育ってきた価値観のぶつけ合いです。私は主人が沖縄の人でまったく価値観もちがう、不満もありますが、許せてます。彼の人柄や素直なところが好きだからです。
私も割とそんな感じ。
お風呂嫌いで。
共働きだし家事はしっかりはやってない。
でももう少し貯金はしてる。
とりあえず怠け者は変わらないからそのままの彼女を愛せないなら辞めた方が良いですよ。
私の旦那は朝も夜もほとんど食べないのでご飯作らなくて良いんだけど主さんは嫌でしょ？
私、まさにそういう人です。
結婚してます。
まぁ今で言う発達グレーで、皮膚の感覚過敏でお風呂に入るのが辛いんですよ。
シャワーが痛いという人もいるし、お湯が重くて苦しい、っていう人もいます。
私の場合は気過熱が本当に辛い。
どれだけ温まってもめちゃくちゃ寒い。
あと料理も嫌いです。
部屋の片付けは日常的にはあまりできませんが、一気に大掃除とか模様替えとかするのは好きです。それもあって、まぁまぁ片付いてるかな。
結婚した当時はグレーゾーンとかって概念すらありませんでしたが、まぁ虐待育ちなので、旦那さん側も、色々足らないんだろうな、とか思ってるっぽいです。
あと旦那もそんなに綺麗好きじゃないです。
代わりに子育ては意外と向いてました。
子供を楽しく育ててます。
ちなみに仕事しててもしてなくても、風呂と料理が嫌いなのは変わりません。
「結婚したら変わるかもという期待」は絶対しない方がいい。
そのままで良いと思えるか、そこは目を瞑って他の長所に目を向けられるか、でなければやめた方がお互いの為だと思いますね。
基本的に不潔で汚いですよね？
そんな人との結婚は主さんのストレスが溜まるだけです。
うちの旦那がそういうタイプです。
私のストレス半端ないですよ。
結婚前にわかってるなら、オススメできません。
主さんの感覚よくわかりますよ。でもそれって直らないとおもうんですよね
で、結婚したら変わるだろう。仕事やめたら変わるだろう。子供うまれたら…ってのは期待しない方がいいです。基本変わらないです。本人が変わりたいと思わなければ変わらないです
婚前に契約書をかいて守れない場合は離婚などと取り決めをするのもいいとおもうし
主さんが折れた方が一番丸くおさまります。
基本は主さんができることは主さんがやり、例えば20時までに必ずお風呂にはいる。みたいな約束ごとをする。って方向性ならまだやっていけるかもしれませんが
そういう価値観があう人と暮らした方がストレスないですよ
嫁が彼女みたいな人なら親が泣きますよ。
そんなにお風呂入らないなら臭くないですか？
結婚相手は最低限のことはクリアしてないと辛くなり離婚になります。
離婚は面倒なので期待できない彼女ではなく他の人を早く探しましょう。
大半の意見に同意です。
主さん自身、最初に彼女さんにも言ったことなんですから。
自身でも、答えは出てるはず！
結婚したら、辛いよ！
いないほうがよっぽどまし。
時間は、大切。
決断して下さい。良い未来を！
ほぼほぼAD H Dぽいですね、自分も発達だから判ります。いま出来ないものが結婚して変わる訳はない。
お風呂に入らなければ別れるとほのめかしてみれば？割と真剣に。
発達検査を受けさせてきちんと話し合うべきだと思う、
その歳で家事も自分の事もちゃんと出来ない人は結婚向いてないです。
私もかなりズボラな性格でお風呂や家事はめんどくさいと思いますが、
社会人になってからは毎月一定額は貯金してますし、旦那と入籍前に同棲始めたら旦那は洗い物や洗濯、私は料理を主にやってました。
相手が忙しい時は一通りの家事もやっていました。
お風呂は彼女さんは朝風呂派でしょうか？
そしたらそれはもう慣れるしかないかもですね。
でもお子さん欲しがってるみたいなので、お母さんが毎日夜にお風呂入らないのは、特に子どもが小さい時は衛生的ではないので、子どもが病気にならないか心配ではあります。
切り替えてやる時はやる！ってタイプの人なら、子どもができたら生活スタイル変わって夜に風呂に入れるなら良いのですが、彼女さんの性格からするとどうなのでしょうか？
あと結婚したい子ども欲しいと彼女さんは言ってますが、なんか年齢的にそろそろかなと思って漠然と言ってるだけで、
あまり現実的には考えられてないように感じました。
なので本当にその彼女さんと結婚してしまって大丈夫なのか？と思います。
主さんが相当な世話好きで、彼女さんの面倒を全て見るのが生き甲斐です！子育ても家事も全て自分がやります！彼女は猫のようにただいてくれれば何もしなくて良いです！
と思ってるのなら良いと思いますが、、
鬱かもしれないです。
私は鬱を再発して今現在、お風呂も2〜3日に１回、掃除はコロコロをかけるのみ。
料理もしたくありません。
そして、たまにしか出来ていない状態ですよ。
結婚してますが旦那が帰ってくると都合が悪過ぎて辛いです。
無理無理無理無理
結婚しても何も変わらないよ
むしろ悪化することもあるかも。
主さんが言ってることは私は全然何も難しくなくこなせます
だけど彼女は出来ないし、する気がないんです
ただ、主さんから要望を伝えられても、怒るわけでもなく、応えるわけでもなく、何も変わらない感じですか？
もしそうであれば、それはある意味彼女のスキルで、ある意味長所かな？と思います
主さんが不満を口にしながらも上手くやっていけるのであれば、なんだかんだ上手くいってしまうこともあるかもしれません。
まぁ、普通に嫁としてはかなり残念だと思うから、それが嫌なら別れた方が良いけど、好きなら特別気にしなくても良い気はします。
だって喧嘩とかになってないんだから、自分次第でどうにでもなるかなと。
いや、普通に考えたら、結婚考えるならそれは当たり前の要望かと。
相手を変えるのは無理なら自分が変わるしかないと言いますけど、
主さん、何も直さない彼女と結婚したら、絶対にうんざりして、家に帰りたくなくなるし、
離婚も考えると思いますよ。
もし結婚して子供いたら、子育ては主さん任せになりそうな彼女みたいだし、、
家事全般しない上、お風呂も入らない（どれくらい？）、衛生面でもそんな環境では子供にも良くないのではないでしょうか？
彼女さんは、お仕事にはきちんと行っているのですか？
お風呂が億劫でも、社会生活を営む以上、２～３日に１回は仕方なく入浴しそうですが。
ズボラというならば私もそんな人間です。(彼女さんよりは多少ましかな。)
外部からの管理がなければちゃんとできないかも。旦那が細々サポートしてくれるので何とか頑張っています。
でも、旦那より稼いでる。でも威張らない。威張れない。そのお金、天引き貯蓄プラス、旦那に任せて遣り繰りしてもらってるから。
発達障害ってご存知ですか？私の場合はそれです。
彼女さんは如何でしょうか。
本人が「何とかしたい！」と強く思っているかどうかが鍵だと思います。
そして、主さんが支援できるかどうかです。
©2025 秋山孝
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