子宮摘出について。 私40才、彼女43才の交際5年の結婚を考えているカップルで…
子宮摘出について。
私40才、彼女43才の交際5年の結婚を考えているカップルです。
お互いバツありで、
彼女には18才の子供がいます。
彼女は1年ほど前から婦人科に通院しており、
子宮筋腫、内膜症、腺筋症に罹っており、
ミレーナ使用していて、
現在経過観察中です。
昨日電話で、
子宮摘出の手術を受けたい、
と言われて、
そうなったら２人の子供は諦める事になるんだよねぇ…
と答えた所、
デリカシーがなさ過ぎる、
と言われました。
このご時世ネットで何でも調べられる時代に、
自分で（私）調べて、
もう諦めてるもんだと思っていた。
この歳じゃもう妊娠なんて普通に考えて無理でしょ、
と一方的に恫喝されて、
別れ話までに発展してしまいました。
どう接していけばいいかなやんでいます。
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彼女の言ってることはもっともだし、あなたはデリカシーがなかったです
手術するって大変な負担なのに、出てきた言葉は自分の心配。相手を労ることも心配することもできてません
まして年齢的に子供求めてたの？ってビックリするのも無理はないです。妊娠って女性の身体と心にどれだけ負荷がかかるか考えていない証拠だとおもいます
このスレをみれば反省もしてない感じにみてとれますが反省もできないなら別れるしかないとおもいます
私は彼女の気持ち痛い程わかる。
子宮疾患、患っており年齢もある…。
この状況で妊娠、出産を強いるのは
あまりに酷。
主さんはその彼女が将来の伴侶として
必要ではなく
子供を産んでくれる人が必要なの
ですか？
子供有無関係なく彼女のことを
愛し一緒にいたいならちゃんと
誠意を持って謝り、一生大事に
してあげてください。
主は子供さんいなくて？
彼女さんとの間に欲しかったのかな？
話し合い不足なのでは？将来未来につき、老後もふまえ、
彼女さんの18歳のお子さんの行く末、結婚などもあるだろうし
主自身も５年の付き合いの中で、中年から晩年、老後にかけ経済的なことやどちらかが死んだ後など
人生の終盤期についてが
ともに40代なら話し合うのはそこだったのではないか？
経済的余裕があり、な人しか論じれない話題かな。この先に子を授かり、その孫の代まで見届けられないとしたら
彼女が子宮摘出云々となった時に、
最初にかけてあげる言葉は、
「ずっと一緒にいるよ。大丈夫だよ、どんな君でも大好きだよ」じゃないか？
彼女にはもうお子さんがいて、あなたにいないとして、
2人の子をと夢見るのはわかるけど
彼女には、今更1から子育てする気力と若さと
経済的不安→大きい
それちゃうんかね？
よく話し合う必要があったんだよ、もっと前に。
今彼女が子宮摘出、女として…と病苦に大変な時に
未来を語るとかはやはり無神経だと思いますよ
4ぬかもよ。彼女。
デリカシーは置いといて、子どもがほしいなら5年前に考えるべきでした。43才なら健康でもほぼ無理です。
子どもが欲しいなら35才くらいの女性を探した方がいいです。主さんが40才なら、見つかる可能性はあります。
交際五年…
その年ならもっと早くその話題を持ち出さなきゃ
五年前だって中々厳しいのに
男性だって35過ぎると病気の子どもが生まれるリスクが高まるんですよ？
妊娠も大変なのに流産率は上がる、病気のリスクは高まるって言うのに悠長に五年も何やってたんですか？
二人の子どもって彼女が病気になって初めて思い付いたんですか？
なんで言っても仕方のない事を敢えて言ったんでしょう？
お前のせいで俺は子どもを持てないんだなって責めないと気が済みませんでしたか？
子宮摘出で彼女の体にどんな変化が起こるのか調べて下さい。
その心構えと準備をし、彼女の支えになるんです。
少しでも不安を解消し辛さを軽減させる。
失言のカバーは彼女の体調面のケアをし続けて行く事です。
その年から5年も結婚しないで、今更子どもは諦める事になるんだねと言い出すのは、さすがに無いです。
子どもが欲しいなら彼女さんの年齢的に早く結婚すべきでしたし、
彼女さんのおっしゃる通り、もし子宮摘出しなくても今から子どもなんて普通言う？38才から付き合ってるその後5年も結婚しなかったのに？
とイラつかれますよ。
そんな発言するなんて、一切女性の体を心配してない、自分の事しか考えてない男なのか？と思いました。
それに子宮摘出は子供を産むつもりなくたって、女性は心身ともにしんどいと思いますよ。
主さんが金玉摘出する事になったのと同じでは。
う～ん。彼女さんと同じ病気で6年色々治療して、最終手段で子宮を取った者です。
すごく正直に言ってしまうと、通院を始めた1年前から、彼女は全然子どもとか欲しくなくて(もう一人いるし)、主さんと結婚するとしたら、ある程度自分の意見を通したいって思っていると思います。
理由は、使っている薬が一番効果が薄い物だからです。
線筋症は内幕症や筋腫のように、手術して患部を治療するとか難しいんですよ。
ピルかディナゲストで、ホルモンの治療をして、内幕を薄くして楽にすることが効果的で…ミレーナだと副作用で太ったり更年期の症状は出ないけど、イマイチ効果ないことが多い。
だけど、毎日薬を飲まないで良いし、内幕症や筋腫は楽になるからなぁ～でも、線筋症は治らないし…。ってなってると思います。
生理がミレーナで止まってないとしたら、痛いは痛いだろうし。
この5年の間、通院を始めて1年の間、お子さんの話しはしなかったのでしょうか？
結婚を考えていて、体の関係があって、少しでも赤ちゃんの話しが出てたらなら、彼女は勝手過ぎると思います。
もう一度ちゃんと話した方が良いです。
でも、私、主人との子どもを諦めようって思ったの、４６歳の時で、婦人科の先生にも「6年治療して、どれも効果なかったから、本当に仕方ない。でも赤ちゃん欲しいなら、体外授精とかやってみても良いと思う」って言われたんですよ。
1年治療、しかもミレーナだけで、摘出手術を勧める先生はいないと思いますし。
彼女は治療したくないから、根本的に楽になりたいんじゃない？
子どもが欲しい相手の気持ちに寄り添わない女性とは結婚しても辛いかと思う。
実際にそれで苦しんでいる男性がいるので体験談など探してみるのもいいかも。
一度も子どもを産んでない人の高齢妊娠は35歳からですが、一度は子どもを産んでいる人が病院で高齢妊娠とされるのは40歳からになるので、彼女は付き合ってた最初は十分産めたかもしれない範囲なので、彼女の調べたらわかるは傲慢。
私は経産婦でもないのに40代で産んで育ててますしね。
う～ん…
それは、子宮全摘を考えたなら、最初に念頭に置くべきことでしょう。
それを言って「デリカシーがない」と言われても…。
そりゃあ年齢的に可能性が少ないことは分かっていても、全くゼロではない。
子宮全摘すれば、完全にゼロになる。
それを再確認することは二人の関係においては重要なことの筈です。
彼女は何と言って欲しかったのでしょうね。
因みに全摘経験者です。
>どう接していけばいいかなやんでいます。
別れ話まで発展してしまったのだから、
別れたくない、と彼女さんにアプローチし続けるしかないです。
彼女さんは、18歳の子供がいて
年齢や病気で身体に負担があり
前々から、もう育児はしたくない
と仰ってる。
デリカシーがない
というより、軽率でしたね。
お話聞く限り
主さんが描く未来と
彼女さんが見据えてる未来
に温度差があります。
彼女さんが見据えてるのは、現実です。
これから先、やっと育児が終わって自分の人生を作り直したり、老後に向けて備えをはじめる人生の折り返し地点で、苦楽を助け合えるパートナーが欲しい。
対しても主さんは、少しばかりお花畑でした。
好きな女性と奇跡的に子供ができたら？きっと素敵な人生になって、彼女も笑顔で、子供も可愛くて、そういう結婚生活がきたらいいな！というようなフワッとした未来像。
…というような上記の温度差、があるように感じます。主さんは、この5年間で彼女さんの苦労をよく見てたはず。
二人の子供ができなくなるね、
という言葉に加えて
あなたはこの5年間、私のことを何にも見てくれてなかったね。みたいな失望を感じてしまいました。
実際、もし奇跡的に今、お二人が子供が授かっても、物凄く苦労されると思います。彼女さんは、物凄く悩まれると思います。
彼女さんの心身の負担に加えて、金銭的な負担、彼女さんの人生は、育児で始まり育児で終わる。それに子供一人育て上げるのに何千万とかかりますしね。この先やっていけるのか、無事に産めるのか、育てられるのか、物凄く不安になるはずです。
彼女さんには、
俺がお花畑だった。現実的になにも物事を見れてなかった。申し訳ない。
と謝り続けるしかないのでは。
そして彼女さん、お体良くなるといいですね。
主さんは悪気はなく素直な気持ちを言葉にされたんだと思います。
お互いにバツイチで、彼女さんには18歳の子供がいらっしゃって。
もう率直に夫婦二人の子供はいらないと思います。
なぜなら、夫婦二人の子供さんができたら20歳まで育てるのに、彼女さん60歳、主さん63歳です。
子育てや教育費にあてるのではなく、老後のお金を貯めるべきです。
主さんも、離婚されて前の奥さんとの子供はいらっしゃいますか？もしいらっしゃったら養育費はどうなってますか？
年齢的に高齢出産はリスク大です。
主さんも60代までに健康で働ける補償はないです。
夫婦二人の年齢と、彼女さんの子宮疾患を考えたら、もう子供は作らないほうがいいです。
彼女さんも、心身ともに辛いから、自分の気持ちと別のことを言われるのに、凄く敏感なんでしょう。
いろんなことが、フラッシュバックしてきて、過去のことなど、今までの不満も出てくる。
主さんは、言ったことはしょうがない。
これから彼女さんが、どうしたいのかに、できる限り相応していくしかない。
主さん、自身もそれなりに彼女さんから
辛辣なことを言われてるでしょう。
病まないように。
どうしたら良いのかは、誰にも分からない。
でも、主さんなりにやって下さい。
うーん。難しいですね
自分のことしか考えてないのはお互い様かな。
病気で辛いのはわかるけど、主の人生のこと考えたら、自分の子供できないのかな？って思うことは普通。
それを踏まえて子供いなくてもいいのか
やはり子供は欲しいのか考えるのであって
いきなり子宮取りたいって言われたらビックリはするよ。
なんて言って欲しかったのかなぁ、
男には難しいよね。そこまで気を遣わなきゃいけないなんて大変だ
そんな気の利いた男性少ないと思う
私は産婦人科で働いてますが43歳の妊婦だって
たくさん見てきました。
難しい年齢だけど絶対無理でもありません。
勝手に確認もせず諦めてると思った
普通に考えて無理。はないんじゃないかなぁ。。
知識不足は彼女も一緒です
妊活して頑張ったけどできなかった。仕方ない
と
そもそも子供を作る気がない。とでは大きく違います。
5年の間にもっともっと話し合うべきでしたね
>> 29
彼女さんも、心身ともに辛いから、自分の気持ちと別のことを言われるのに、凄く敏感なんでしょう。
いろんなことが、フラッシュバックしてきて、過…
辛辣な事。そうですね。関係のない過去の事まで言われましたね…。
九州と関東の遠距離恋愛で、
１〜２ヶ月に一度私が会いに行ってるような状況でして、
５年前にプロポーズをしたんですが、
そこから約２年ほど相手方の両親が会ってくれませんでした。
当時、すぐにでも結婚したかった私は、
ひとりでも両親に会いに行って説得させて！と言ったんですが、
そんな勝手な事したら直ぐにでも別れる。
私が説得するから待って、と２年以上待ちました。
昨日の電話では、「その時に無理やりにでもきてくれればよかったんだ、口ばっかりで実行してないじゃない」と言われて、
どうすればよかったのか…と落ち込んでしまいました。
そこから現在のコロナ禍になってしまい、
今度は私の家の事情で中々会えない状況になってしまって…かれこれ５年が経ってしまったんです。
プロポーズから５年経ちますが未だお互いの両親にも会ってない様な状況です…。
はぁ…。
>> 30
うーん。難しいですね
自分のことしか考えてないのはお互い様かな。
病気で辛いのはわかるけど、主の人生のこと考えたら、自分の子供できな…
ありがとうございます。
プロポーズから５年もズルズルした状況で、
彼女にも申し訳ない気持ちはあります。
「わたしの病気の事調べたらどんな状況かわかるよね。それぐらい察してください。もうとっくに諦めてると思ってたよ」
と言われ、相当落ち込んでしまいました。
どう、答えるべきなのか咄嗟には浮かんでこなかったです。
いま思えばあーすれば、こーすればと思いますが、後悔先に立たずですね…。
５年もの歳月があっという間に過ぎてしまっていて情けなく思っています。
年齢だけの話じゃなくて彼女が婦人科の病気に苦しんでいたら妊娠なんて考える状況ではなかったってことです。
主さんが自分の子供がほしいという気持ちはいいけど、その気持ちを大事にしたいならもっと早くに彼女と話し合い結論をだしておけば良かった。
女性にとって子宮をとるのは大きな決断でもあるので、その流れで子供のことを彼から言われたら今更何を言ってるの？と悲しさ、怒り、諦めなどいろんな感情が出てきたと思います。
主さんが出来ることは自分の素直な今の気持ちを彼女に伝えることです。
人の言葉ではなく自分の言葉でないと彼女の心には響きません。
彼女にとって辛い状況だからこそ一番に支えてもらいたい人から残酷なことを言われショックと諦めが大きいので簡単にはいかないのを覚悟してくださいね。
彼女も、具合が悪くても、主が好きだから、主が望むなら産みたかったんだと思いますよ。
でも、それはたぶん四〜五年前の話で。
五年も結婚せずにウダウダされて。
ようやく諦めたところだったんじゃないですか？
それは酷いなと思いました。
１４です…。
他の方の返信も含めて読みました。
あの、本当に彼女さんは主さんと結婚したいのかなぁ？
子どものことだけでなく、遠距離恋愛している中、ご両親に挨拶とか出来てないんでしょ？
多分お子さんが中学生くらいの微妙な時にプロポーズしたのでしょうが、何故ご両親に会えなかったのかなぁ？
本当にご両親が反対していたのかなぁ？
それと、病気を調べたらどんな状況か…と言いますが、病気の容体は十人十色。
私はかなり酷い方で、男性にはちょっと伝わらないと思いますが、生理の出血が座った状態から立ち上がった時に、お椀１杯くらいの血の塊(レバーの柔らかいようなもの)が出てました。それが3日続いていたのです。生理痛はロキソニンを1日６回飲んで、それでも痛みで医者に駆け込み、何度も強い痛み止を注射してもらってました。
医者に「線筋症の生理痛は、出産より痛い」と言われましたので、毎月出産をしていたのかなぁ？と、今では笑い話にしてますが、当時は屍のようになってました。
ピルや注射で治療して、どうにか改善をとしましたが、それでも改善が出来なくて、医者から「子宮を取るか、我慢するか」の選択を言われ。
我慢は無理と判断して、摘出を選びました。でも、主人は最後まで反対してましたよ。
子ども云々ではなく、やはり臓器を取る手術ってなると、それなりにリスクありますからね。
彼女さんがどんな状況かわからない状態で、急に「子宮取る」と何の前触れも無しに言われたら、そりゃ「えっ」ってなって当然だし、彼女さんは主さんに対して甘えすぎだと思います。
ちゃんと経過を話して、その上で「辛いから取りたい。赤ちゃんは考えられない」と言われたら、主だって納得出来たのでは？
それと、私は…ですが、医者から治療の一環で妊娠出産を勧められたんです。
内幕症や線筋症は妊娠して出産することで、薬以上の効果が期待できると。
なので出産を希望する人には、妊活を一定期間勧めていましたね。
彼女さんは飲み薬とかでの治療に切り換えた方が良いと感じました。
ミレーナで出血があるなら、ミレーナを入れているメリットがほぼないと思うので…。
レス最初の方しか読んでません。
重複していたらすみません。
私も20歳過ぎから内膜症だったので進行期は痛くて辛くてピルで生理を止めたりで凌いでました。
内膜症は不妊の原因になるし妊娠しづらいです、わたしの中々子供できなくて6年目にやっと出来ました
なので彼女さんの状況なら妊娠自体が難しいと思います。
でも主さんの気持ちも分かります。発言はデリカシーがないし、言うべきことじゃなかったのは間違いないけど「今時ネットで調べられるでしょう」ではなくて、以前主さん少しでもが子供が欲しい発言していたのなら、やはりそこは彼女さんの方も、主さんに「分かってるでしょう」ではなくて、もう少し気持ちに寄り添ってちゃんと説明があったら今回のような事はなかったと思うので…。
全てに対して後手に回ってますね。
子宮摘出と、子供を作ることを天秤に掛ける歳ではないことを理解出来ていないことが問題なのは勿論のこと、彼女の気持ちに寄り添えていないことが、彼女にとっては、耐え難い事案でしょう。
子供が成長するまで、呑気に待って居たのでしょうが、子供が欲しいのに、未だに結婚していないのですから、相手としては諦めていると判断するのは意外でもなんでもありません。
あなたが得たいのは彼女か子供かで、あなた自身で答えが出ていませんか？
今までどのような思想や知識、思い遣りを持って生きてきたのかは存じ上げませんが、今回の事を読む限り、バツイチは納得してしまいます。
今のままでは、何度結婚しても上手くはいかないでしょう。
それも人生です。
自分なりに楽しい人生を送ってください。
私は、48歳で子宮全摘をしたものですが…
この歳でも、もう妊娠出来る年齢でも子宮でもないと分かっていても、やはり我が子の顔を見たい(=子供が欲しい)とは思ったし、結婚前提のお付き合いなら、子供が産めなくなることを、マイナスに考えるけどな…(なので、バツイチですが婚活も敢えてしないくらい)。
結婚を前提でお付き合いするなら、最初にきちんと子供は望んでいない(病で妊娠できない？！)ことは、女性側から言うことなんじゃないのかな…。
デリカシー…に欠けてるのかな…
2人の間の子が産めないなら、あなたは不要なんだけど、と受け止められてしまったのかな…
それなら怒るのは分かりますが、でも、産む気がなかったことを言っていなかった彼女さんにも、こうなってしまった原因はある気もするし…
だって、あなた様は、2人の子が欲しかったわけで。
ただ…
やはり、子宮全摘を前にした女性は、想像以上に精神的に混乱して参ってしまっているものなので、どんな彼女でも一緒にいる、大切にするよ、と伝わる接し方をすれば、気持ちは落ち着くんじゃないかな。
けっして、
「いいじゃん！良かったじゃん！それで病気治るんでしょ？」とか、
「退院したらお祝い会しよー！」とか、
言わないように…
私は、母と知人にこう言われ、ブチ切れて絶縁していますから…
大切なのは、相手を思いやる気持ちだと思いますよ。
私も多々失言します。無言は良く無いというプレッシャーから頭に浮かんだことを話してしまい、失言します。
後々の後悔は凄まじいです。
森さん、麻生さんも同じタイプだと思います。瞬発力はあります。
私の親も同じ傾向があり、脳の構造からくる遺伝的なものも関係するかもしれません。
知識として何がデリカシーが欠けることなのか、たくさん増やしておくことを心掛けています。
彼女に許してもらうために、脳の構造の関係で失言しやすい人だと理解してもらうのはどうでしょう。
私は皆さんとは逆に考えました。
バツイチ子持ちの女性が、子供のいない年下の彼氏と付き合って、子供いらない選択をするのは勝手だなと思いました。
自分にはもう子供いるからいいけど、
子供いない男性のことを考えて、お付き合いするべきだと思います。
男性だって子供欲しいと思うから。
病気のことは気の毒だと思いますが、子供いる、いない、欲しい、欲しくない、って結構重要です。
5年も経ってから、そんな話するなら、もっと早く言うべきですね。
お付き合いする時になぜ主さんは子供はいずれ欲しい旨を言わなかったのでしょう？
きちんと話し合いもせずにずるずる5年も付き合って、そもそも43歳の子宮患っている彼女に言う事ではないと思います。
きちんと意思表示をしていれば彼女も主さんから離れていったんじゃないでしょうか？
なあなあにしたのが全ての元凶だと思います。
全部読んでませんけど
私なんか旦那から
「じゃあもう(sex)できないの？」って言われましたよ😑
子宮全摘手術したら膣もなくなるとでも思ったんでしょうね😩
バカかと思いました。
そこかよ😮💨って…
それから旦那はATM＆家政婦だと思ってます😌
主さんの返レス見て
なんか、彼女も彼女で無責任に感じてしまうけどな…
自分は既に、子供が居るからいいけど、主さんに実子は居ないんですよね？
病気になる前の話しでも、主さんの気持ちは無視で一方的に子供はいらない何て…
勿論、その時にきちんと話し合いをしておくべきだったんでしょうが、何となくお見受けするに、パワーバランスは彼女が優勢なのかな？
だとすると、なかなかその時に子供が欲しいと言える状況ではなかったのかな？
一方は、子供いらいない
一方は、出来れば2人の子供がほしいと言う中で、なかなかそこのお互いが納得いく着地点って難しいとは思いますが…
半ば、強引に彼女の意見が通ってしまった感じかな？
だとすると、(病気で仕方ないとは言え)子宮摘出すると言われれば、主さんも主さんで落胆しちゃうよね。
主さんの吐いた言葉は、彼女に対して失礼には当たるけど、それが本音なのかな。
©2025 秋山孝
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