私(独身)には約２０年以上会話のない不仲な妹がいます。 そんな妹が最近結婚しま…
私(独身)には約２０年以上会話のない不仲な妹がいます。
そんな妹が最近結婚しました。
私以外は両家の顔合わせも済ませており、私だけ旦那さんやそのご家族とは顔合わせしてないんです。
ちょうど私が体調崩して仕事してなかった時期というのもありますが、不仲な妹とは関わりたくないので避けてた部分もありました。
しかし、私も体調も戻り社会復帰して、たまに実家に帰ると親からは毎回旦那さんにだけでも挨拶してと言われるんです。
親がいなくなったら、頼れるのは兄弟や親戚しかいないから、そういう関係は大事にしてほしいと。
その旦那さんの人柄は親の話を聞くと良さそうで、旦那さんに対しては別に嫌な気持ちはないんですが、妹とはずっと不仲で兄らしいこともしてないし、どんな顔して挨拶すればいいかわかりません。
正直結婚してなければ妹とはもう一緒関わらなくてもいいとすら思ってました(兄弟なのに寂しい気持ちはありますが、長年嫌ってたので声聞くだけで嫌悪感を感じる)。
でも親の言うように、将来のこと考えて兄弟や親戚とは良い関係でいるべきでしょうか？
兄弟は妹しかおらず、親戚もいとこがいますがほとんど会ったことはなく、大人になってから付き合いはほとんどありません。
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20年もの期間ずっと妹さんと関わらずに来られたのなら、急に仲良くはなかなか難しいとは思いますが…今のままいくのはもっと寂しい事だとは感じます。今回のような何か大きな節目や人の流れが変化している時が1番動くときのような気はします。まずはいっぺんに関わろうとせず、妹さんの旦那さんに普通に好意的な挨拶だけを交わしておくのは良いのではないでしょうか？妹さんだって、主さんのように20年の間に色々と考えも変化していてもおかしくはないと思うので。声で嫌悪感まであるのも大変そうですが…長い目でみて、将来的に互いが何かあったときに頼れるかも？くらいにはなると良いですね！
自分が独身のままなら、何かあったときに頼れる親戚がいたほうが良いとは思う。
今は健康でも、歳取ってくると、病気になったり、色々とあるから親戚と仲良くしておいたほうが良いかな。
最初はちょっとした挨拶から始めるとか。
全く面識がないといざどうしても頼らないといけないときにお互い心証があんまり良くないだろうし。
>> 1
20年もの期間ずっと妹さんと関わらずに来られたのなら、急に仲良くはなかなか難しいとは思いますが…今のままいくのはもっと寂しい事だとは感じます…
お話してくださりありがとうございます。嬉しいです。
ほんと２０年は長いです…。
その間も、兄弟だし仲良くしなきゃという想いと、妹の１つ１つの言動や行動を見て嫌な気持ちになり無理だという気持ちの、葛藤の２０年でした。
それと、親にも話してない個人的に１番つらいことがあるんですが、私は実家にいる時は人格が違うんです。大人しくなるというか喜怒哀楽の感情がないというか、思いっきり笑ったりもできないんです。きっかけは、ずっと実家に住んでいた妹の前では色々な感情を抑えていたので、気付いたらそうなってしまって。
必然的に一緒にいる親にまでもそうなってしまったんです。だから、テレビ見てて笑いそうになると、つい我慢して笑いをこらえてしまったり。
だからよく思うんです。本当の笑った明るい自分を親に見せることができないことがつらいなって。
これは私にしか知らない悩みでもあるんですけどね。
なので、旦那さんにはどんな顔で会えばいいかもわからなくて。
親は電話だけでもと言いますが。
一応、相手の電話番号とメールアドレスは親から教えてもらっていて、メールだけでも連絡してみるのは失礼でしょうか？
>> 2
無理して仲良くする必用はないとおもいますよ。兄妹でも気が合わないのは仕方無い。
主さんの自宅で、義弟と顔合わせがあるなら、笑顔で（こんにち…
私は１人暮らしですが、実家に帰る時は妹がいるかいないか暗黙の了解で親が教えてくれるんです。妹がいたら私が帰りたがらないのを知っているので。
変な話、相手の旦那さんと２人で会うなら全然問題ないんです。真面目で年齢も近いようですし。私自身、社交的な面もあり、友人付き合いは広いので。
とにかく１番嫌なのは、妹も交えて会うこと。
今更いきなり旦那さんの前では兄面して妹と普通に話すなんて違和感でしかないので。
他の方にも聞いたのですが、まずメールだけでも挨拶するのは失礼でしょうか？
親は責めて電話だけでもと言いますが、いきなり電話も何話したらいいかわからないので…。
２人で会うことも考えましたが、相手も緊張して嫌かなと。
>> 3
自分が独身のままなら、何かあったときに頼れる親戚がいたほうが良いとは思う。
今は健康でも、歳取ってくると、病気になったり、色々とあるか…
今は良いけど将来年取った時に、必要になってくるときが来るとは親は良く言っています。
実際、子供の頃は親の地元に帰って、親戚付き合いはありましたが、特に親の両親がいなくなって帰る機会がなくなり、大人になってからはほとんど付き合いはないんです。
唯一、年の近いいとこがいますが、大人になってからは会ったことがありません。
そうなると、親族で１番近いのは妹だけになります。
他の方にも聞いてますが、メールでは失礼でしょうか？
一応、電話番号とアドレスだけは親から教えてもらってます。
いきなり電話もハードル高くて。
あとは、妹がいると私は感情が押さえつけられてしまう人格に変わってしまうので(今更普段の自分に戻せない)、旦那さんと２人で会う方がいつもの私の姿でいられるのでそれも考えてますが、いきなり２人も相手にとっても負担かなと…。
そんな長く話すこともないでしょうし。
別に 肉親などいてもいなくても同じですよ。私も兄と姉がいましたが 形だけの付き合いでしたので 兄の伴侶が亡くなったときに絶縁しました。今は 親族との付き合いはありません。何事も無理をする必要はありませんよ。
あなた自身が家族を持たれる時が来るでしょうからね？
複雑な思いをずっと抱えてらしたのですね…
言いにくい事も伝えてくださってありがとうございます。やはり兄妹とはいえ、どうしてもうまく合わない性格ってあるとは思います。ただもしかしたら…ちょっとしたすれ違い、誤解も重なってる事もあるかも知れないと思うのです。妹さんの旦那さんも状況は把握されてるでしょうから、もし主さんからご挨拶してくれるのなら直接でもメールでも、気持ちはちゃんと受け止められると思いますよ？親御さまがおっしゃられるように悪い人ではなさそうな方なら、傍らできっと心配したりもどかしい気持ちでおられるかもしれません。もし主さんからそのアクションが出来たら妹さんも言動に素直さがすぐは出ないかもしれませんが…心の奥では何かしらの変化は確実に起こるのではないかとも感じます。私もですが、別な角度からの助言て不思議とスッと内に届く事ってありますしね。決して憎しみあってる訳じゃないと思うので、是非ゆっくり一歩ずつお互いが歩み寄れたらいいですね。あと心配なさってる親御さまに、いつか主さんの笑顔が自然に見せてあげられるような雰囲気がご実家の中に戻ったらなぁと勝手に願っております(о´∀`о)
>> 8
複雑な思いをずっと抱えてらしたのですね…
言いにくい事も伝えてくださってありがとうございます。やはり兄妹とはいえ、どうしてもうまく合わない…
ありがとうございます。お優しい方ですね。
回答様のような方にお話ができて良かったです。
大まかに言うと私が妹を嫌って、妹はそれを察して関わろうとしなくなったというのが始まりです。
ただ、親から聞いた話では、妹は結婚して実家を出てからかなり変わったというのです。親に感謝の気持ちを述べるようになったとか。
私が妹を嫌った理由の１番が、基本的に自分さえ良ければ良いわがままで、親に対して嘘ついたり迷惑ばかりかけてたところなんです。家では女王様のような振る舞いで、親に食べさせてもらってる癖になんでこんな偉そうにしてるんだって。
ただおっしゃるように、犯罪を犯してるわけではないし、人を騙したり悪い人ではないです。仕事も人を支えるような仕事で色々頑張ってるようですし。
ただ、頭では受け入れようとしても、身体が拒否反応を示してしまうような感じで、声聞いただけでゾッとしてしまうんです…。
だから、親も含めて結婚したときはすごく驚いたんです。まさか妹に結婚相手ができるなんて。
なので、きっと私には知らない妹の良い面がたくさんあるんだろうなと。
でも自分のことだけ考えるなら、もう仲良しの兄弟には戻れる気がしないしこの先も関わりたいとは思えませんが、親の顔を立てるために旦那さんとは連絡は取るべきかなとは思っています。
その手段を今ずっと考えてます。
可能性あるとしたら、２人で会う。電話かメールする。
とにかくその場に妹がいると私もいつもの実家にいる暗い人になるので、もし会うならいない時の方がいいかなと思ってます。
メールが１番私的には負担なくいけそうなんですが、でもそれって失礼というか非常識ですかね…。
相手の兄はなんて常識のない人なんだと向こうの親族に思われると、私のことは良くても、うちの親の印象も下げてしまうのでそれだけは避けたくて。
お返事ありがとうございます。なるほど、やはり性格的な違いが大きい為に起きた溝が年月とともにより強固になってしまった感じでしょうか… 主さんはとっても真っ直ぐで真面目な方なんだろうなぁと思います。妹さんへの指摘点、まるで私が実兄に言われているかのようで思わず反省しております(/ _ ; ) 家族って物凄く近い存在がゆえ、比べては争ったり、つい踏み込んでお互いを厳しく見てしまったりもしますよね。我が家は基本が平和主義なので度合いは違うかもしれませんが…それでも大きな問題に私は深いトラウマを抱えたこともあります。こんな私が主さんにアドバイスみたいなお話しているのがお恥ずかしいくらいで、本当にすみません。
お話戻りますが、主さんご自身がおっしゃられているように、人にはいろんな面がありますし、相手によって良い部分が出せたり出せなかったりもしますよね。妹さんもお兄ちゃんに嫌われているかもって感じて寂しさや臆病になっていたかもしれませんよね。妹さんの素敵な一面をわかってくれる方が現れてきっと幸せから心境の変化が起きたのですね。主さんが今、新しくご家族になられた義弟さんに挨拶だけは交わしておきたいと思っている気持ち、とても素晴らしい事だと思います。メールでも失礼にはあたらないと思いますよ？主さんから挨拶してきてくれる事、普通なら悪く感じたりはしないと思います。ただ、実際に兄妹の関係性を察してはいらっしゃるとは思うので、敢えて
"今はまだ兄妹がこういう関係性なもので、メールにてご挨拶になりすみません" 的な一言が逆に正直で好印象ではないかと考えます。
これはあくまで私の意見ですので、主さんの考えやお言葉で是非なさってみてくださいね。
ps.それと…ずっと暗い気持ちで笑顔すら出せなかったはずの主さんが、気持ちとは裏腹に妹さんのきっと良い面があるのかもしれないと思ってらっしゃる考えに勝手にウルっときました。
>> 11
今日もありがとうございます！
お話できてうれしいです。
おっしゃる通り、仕事のストレスで適応障害になったほおこど、私は真面目人間だったと４０過ぎて自覚したところです。
それは人に対してだけではなく自分に対しても同じなので、私も親には迷惑かけてはいけない、長男としてしっかりしなきゃいけない、男なんだから泣いたらいけない、兄なんだから我慢しなきゃいけない、逃げたらいけない、甘えたらいけない、自分で最後までやり遂げないといけない、親に認めてもらわなきゃいけない、色々私なりのルールを作って生きてたように思います。
結果的にそれは私を苦しめる呪いになってたなって、病気になって気づかされました。
だから、妹に対してもちょっと厳しく見過ぎていた部分もあるのかなって。わがままも言い換えれば自分の好きなように生きて、自分を大事にしてるとも言えますし、相手が親であろうと自己主張するってのは悪いことばかりではないのかもしれません。
私が病気になった時に親に言われたことがあります。自分の子供は健康で幸せでいてくれたらそれで十分なんだと。
親に認めてもらわなきゃ、親の期待に応えなきゃ、産んで良かったと思われるような人にならなきゃ、といった想いとは裏腹に、そんなことで良かったんだなって驚いたのを覚えています。
やはり、仲の良い兄弟見ると羨ましいし、そういう関係でいたいという想いはずっとありました。たった１人の兄弟ですし。
だから、この２０年間ずっとなんとかして歩み寄ろうとしては挫けての繰り返しでした。兄弟でなければ、その後関わることもなかったと思いますけどね。
あとは、妹は私のことを同じように嫌ってるようなそぶりは感じなかったってことでしょうか。私が嫌ってるのを察して家では空気のように目っも合わさず関わらず離れてただけで。妹も私のように嫌って何かしらアクション起こしてるような人であれば、もっと妹のこと嫌いになってたのかもしれません。
なので、妹の方は連絡取りたがってると親は言ってました。
それは旦那さんの手前、不仲な兄弟としてしられたくなくて急にそんなこと言いだしてるのかなと私はどこかで疑ってるんですが。
旦那さんは私と妹が不仲なこと知ってるかは不明です。もしかしたら、それを知られたくなくて妹は話してない可能性もあります。
ずっとは避けてられないし、メールしてみようかな…。
こんにちは。こちらこそ誠実なお返事ありがとうございます(о´∀`о) 主さんは責任感も強くお持ちで、絶対に頑張らなきゃというご無理が心身に響いたのでしょう。真面目に正しく生きることはとても素晴らしく良い事ですよね。頼りない生き方しか出来ない私からすれば、実兄や主さんのように自分にとことん厳しく出来る方なんて尊敬に値します。ただそれを誰しもが出来るのでもなく、みんなそれぞれで良いと言うことも大切に感じます。
ここで少しまた別な話題で恐縮ですが…私は音楽教育系の仕事を長年していました。その頃に沢山の生徒達と関わる中で、やはり理解度の早い子やなかなかやる気スイッチすら入らない子、両親の不仲問題などある子に対し、家庭環境や学校生活などを少しずつ話しながら色々な接し方をして教育を学びましたが、どんな子も愛情がしっかり伝わればみんな何かしら返してくれました。私が元気なければ生徒もテンション低いしw 私がなんかワクワクしてる日は生徒も不思議と乗ってきました。人対人って鏡のようで、近しい存在は特にそれが顕著に出る気がします。
辛かった主さんにおっしゃられたお母様の愛情がお言葉に現れているように、きっと存在するだけで素晴らしいという原点は、全ての普通に生きている方々に共通だと思います。
私自身にも《どうしても苦手な事や嫌いな人》を変えるのは結構難しいのですが、視点を変えたり自分を見つめ直した時に新しい気持ちが芽生えることもありました。気が付いたら自分自身をも変化してると感じることもあります。
妹さんに対して長年の色々拭えない気持ちがあるのはそのままでも良いと思うんです。それはひとます置いておいて、今は新しい考えや見つけた気持ちなどを大切にしてみませんか？
主さんなら大丈夫ですよ！少しずつ少しずつ、焦らずに行きましょう( ´ ▽ ` )ノ
長々とまた失礼しましたぁ！
>> 13
ありがとうございます。
こんな見ず知らずに私にそこまで親身に聞いてくださって感謝しております。
真面目に正しく生きるのは、あくまでも他人から認めてもらうため、原点は親に認めてもらうためにやってたことだと思ってます。本当の自分は果たしてそれを望んでやってたのか…。
自分がこうしたいって想いよりも、こうすべきってことを優先してたように思います。それは親に対しても同じ。
だから、～したいを優先していつも好き勝手やってる妹が嫌いだったのかなって、年齢をかさねていくうちに少しずつわかってきました。ある意味、羨ましさでもあったのかも。
自分だって本当はしたかったことあるけど、親の言うこと聞かなきゃって我慢してたこと、たくさんあったと思うので。
相手は自分を映す鏡だとは良く言いますよね！
ほんとその通りだと思います。
妹さんに対して長年の色々拭えない気持ちがあるのはそのままでも良いと思うんです。
この言葉はすごく心に響きました。
なぜなら、私自身が誰よりもその気持ちを悪いものとして否定してたから。理想の兄弟に慣れない自分のこと。兄らしいこと何もしてないこと。親は望んでない兄弟不仲できっとがっかりさせてしまってること。理想とは程遠い自分。
妹を嫌ってる自分のこと、誰よりも自分が嫌ってるのかなって。
なので、妹に対する嫌いな気持ちを肯定されると、不思議と涙が出そうな気持ちになります。
血を分けあった兄弟 姉妹であっても
所詮は人間 個性があるのです。
友達とか知り合いにもなりたくない。 でもそれが一番身近な存在の妹である事実 それにしても20年て長いですよね～ 色んなジレンマを抱えて過ごされてきたんだと思います。
私も主さんと同じ立場なら 同じ行動起こすかもしれません。
基本気使いですが これは譲れないと思うことは意固地になります。
私も妹とは性格違い 普段連絡取る事もなく
別に仲が良くも悪くもなく でも会えば普通に何気ない会話する 親が年老いて お互いで支える意識は一致してて それだけで十分です。
主さんの場合は妹だけの怒りでなく 親の対応に憤りを感じてた部分もあり 色々葛藤していたんでしょうね。
でも過ぎてしまった日々は戻りません ただ妹さんが少しでも歩みよりたいと思っているのなら
主さんもほんの一歩すすんでみてはどうですか？
もちろん気まずい ギクシャクなんて当然でしょうし LINEやメール文面でもいいから
元気？だけの一言のやりとりだけから まず繋がるのもいいかもしれません。
別に主さんは何も悪くないんです ずっと自分を嫌いでいて欲しくないから 向き合って欲しい そんな感じです。
医療職です。
主さんがこのまま結婚せずに独身を貫かれた場合、ご両親が先に亡くなられた後、頼れる身内は妹さんだけになります。
手術や入院にも、身元保証人が必要になります。
民間企業に頼ることもできますが、緊急入院、緊急手術でご自身で全ての手続きができますか？
何なら、妹さんも亡くなられた後なら、妹さんの旦那さん、妹さんのお子さんに話がいくかもしれません。
義父がまさにそうなのですが…
投資で財を成した叔母がいて、独身を貫き自由で優雅な生活を送っていたそうで、口癖は金があるから老後は誰の世話にもならないと。
ですが、義父の実母（叔母の姉）が気付いたときには既に認知症が進み、騙されてお金も底をつき、結局全ての面倒を甥である義父がやることになってしまったそうです。
話は逸れましたが…人生何があるか分かりません。
妹さんの結婚は良いきっかけと捉えて、主さんから歩み寄ってみてはいかがでしょう？
妹さんご夫婦に会ってみて、それでもやっぱり合わないと感じたら、それはそれで仕方がないとは思いますが…。
ちなみに、私もそこまで弟と仲が良かった訳ではありませんでしたが、実父が亡くなったときは、葬儀の手配など協力し合える弟がいてくれて良かったと心から思いました。
弟も、全く同じことを言ってました。
私にも子供がいますが、兄妹にはずっとこれからも仲良くして欲しいなって、切に願っています。
>> 18
貴重なお話を聞かせていただきありがとうございます。
母親も同じこと言ってました。元気な今はまだいいけど、将来必ず必要になってくるときが来るから兄弟や従妹は大事にしてほしいと。
たしかに、兄弟仲良くというには２０年はあまりにも長すぎますけど、妹の結婚は１つの大きなきっかけでチャンスなのかもしれません。これを逃したら、次は親の最後の時になるかもしれませんし。
ちなみに、妹の旦那さんにメールでとりあえず連絡遅くなったことと、これから妹をよろしくお願いしますって内容を送るのはどう思いますか？
一応、電話番号とメールアドレスは親から教えてもらってるので。
いきなり電話も何話したらいいかわからないし、会うのも妹がいては私は何も話せなくなるし、旦那さんと２人となると相手も緊張するでしょうし、メールが１番負担が少ないかなと。
ただ、非常識にならないかそれだけが心配なので。
相手の家庭は兄弟みな優秀でエリートな家庭？っぽいんです。
メールだとお互いの真意が伝わり難いと思いますし、私は既婚者ですが、そもそも顔合わせなどの機会があったにも関わらず、パートナーの兄弟が一度も来ないなんて、かなり違和感があります。
それでメールで挨拶となると、ひきこもり？とか、余計な疑念を抱いてしまいます。
主さん不参加の理由を、誰がどこまでどのようにお伝えされているのか分かりませんが、ご自身で直接お話しされた方が心象が良いのではないでしょうか。
ちなみに、ご祝儀は渡されていますか？
ご祝儀がまだなら、お渡しするのも兼ねて。
まだご両親がご存命なら、これを機にご実家でみんなで顔合わせなさってみてはいかがでしょう？
ご両親を挟んでなら、まだ会話もしやすいのではないですか？
>> 20
他の方には話してることなんですが、２０年という月日はあまりにも長くて、私は２０代で実家を出てて、妹はその後も結婚するまで１０年以上実家にいたんですが、実家にいる時の私は妹がいるので感情を抑えてたというか、笑えなくなって暗くなったというか、すごく大人しい人格なんです。
妹のまでそうしてたことで、必然的に両親の前でもそうなり、その結果実家にいる時はその人格になってしまったんです。
理解できないかもしれませんが、例えばテレビや両親の会話で笑いそうになった時に、笑うのを我慢してしまう自分がいるんです。
それはおかしいこともよくわかってましたが、月日が経つほど今更笑うのも変に思われそうでそのキャラをずっと守ってしまってるというか。
実際、実家以外の場では喋るときは喋るし、よく笑うし、むしろ社交的で人脈も広い。
でも、両親や妹はそんな私の姿は想像できないと思います。
なので、両親を挟んでも結局はそのくらい自分でしかないので、それこそそんな自分の姿を相手は見たら、気味の悪い奴だと思うかもしれません。
それなら、旦那さんと２人で会うのが１番いいです。
でもいきなり２人で会うのも、話すことも限られてるし難しいのかなと。
年齢は私と近いらしく、私の社交性も考えると話が合えば仲良くなれそうな気はするんですけどね。
なのでもし会うなら妹、両親の前の自分ではなく、本来の自分で会いたいというのはあります。
こんなこと親にも話したことないし、自分しかわからない感覚の悩みなんですけどね。
だから、メール(いずれできれば２人でお会いしましょうという内容で)が１番お互いにとって最初のきっかけとしては良いのかなって。
なるほど…難しいですね。
ただ、あくまでも一般論ですが、義理の兄弟姉妹って、パートナーが間にいて初めて成り立つ関係というか。
私にも義妹がいますが、一度も会ったこともない状態でいきなりメールが来て、できれば二人で会いましょうって言われたら、「なんで⁈」って、私ならきっと引いてしまうと思います。
妹さん的にも、そうまでしてでも私に会いたくないんだ…って、ますます兄妹間の溝が深まってしまうのではないですか？
やはり、妹さんも一緒に会って挨拶が礼儀かと思いますが…。
あくまでも私見なので、気を悪くされたらすみません。
>> 22
いえいえ、客観的なご意見すごくありがたいです。
私ももっと周りを頼って、もっと人に自分の気持ちを打ち明けられたら良かったんですけど、すべて自分１人で抱え続けてしまった結果、そのようになってしまったのかなって思います。
もし妹の言動や行動がおかしいねと共感してくれる人がそばにいたら、それだけで自分は救われてたと思うし、また違った接し方ができてたのかもしれません。
実は、これは結構最近の話ですが、母親に初めて自分の気持ちを話したことがあるんです。妹を嫌いになったのは、自分に対してというよりも、親に対して嘘ついたり反抗的だったり好き勝手やって困らせて、親に食べさせてもらってる身分で、感謝もなく偉そうに振る舞ってたことが１番嫌だったんだと。
親も妹が嘘ついて好き勝手やってたことも気づいてたようで、申し訳なかったねとそこで言われたんです。
ただ、私も私で親の言うこと聞くこと、良い子でいること、親に認めてもらうこと、期待に応えること、そんなことばかり優先して自分を抑えてたように思うんです。
妹は私のようにはせずに自分の好きなように生きていただけなのかなとも。
１つ気になるのは、妹は私との関係を旦那さんにどこまで話してるか？ってことです。
おそらくですが、何も話してないように思うんです。
何も知らない旦那さんと妹の前で私はどう振る舞えばいいか分かりません。実家にいる時でさえ妹と会話したのも目を合わせることも何十年もなかったんですから。
それは嘘で何事もなかったかように普通におめでとうと話す？違和感でしかありません。
親の前でも同じです。笑うこともできない自分と会っても、私よりも親の印象を下げるだけです。
１番良くないのはこのまま一切連絡しないことですよね。
実家に帰るたびに旦那さんに連絡してと親に言われてて、その話題が出るとすごく嫌で実家に帰ることも嫌になるくらいなので、何とかこの問題は早く解決はしたいんですけど。これ以上は避けてはいられないようなので。
時間が経てばたつほど連絡取りにくくなるし、何もしないくらいならメールで話すべきかと考えてます。メールも本当は嫌ですけど。
何度もすみません。
一日だけ、何なら数時間だけでも、社交的で人脈も広い本来の主さんを、演技でも何でも良いので、妹さんやご両親の前で見せる訳にはいきませんか？
妹さんの旦那さんへの建前上、優しい兄を演じてくれたんだなって、ご家族皆さん分かってくださると思いますよ。
それが大人の対応ってものじゃないでしょうか。
私も、弟の結婚相手の前ではちゃんと猫かぶってあげてますし。
大なり小なり、みんな演じてるところ、あると思います。
お母さんにそこまで話せたなら、先ずはお母さんから、妹さんが旦那さんに主さんとの関係をどのように話しているのか、聞いてみましょう。
年始の挨拶という形なら不自然さもないですし、ご実家で食事ついでに顔合わせして、食事が済んだら予定があるからと早々に切り上げてしまえばいい。
自然に挨拶するには、お正月は絶好のタイミングだと思うんですが…。
勿論、無理強いするつもりはありませんので、一意見として、ご参考までに。
>> 24
お忙しいのにありがとうございます。
演技できるほど器用じゃないです…。
まして、両親や妹の前で普段とは違う自分を見せる！？
それを言われて想像しただけでゾッとしてしまいました…。
そんなことするくらいなら一生関わらなくてもいいと思うくらい、私にとってもはものすごく苦痛なことです。
もしそれができるなら、２０年も妹と不仲で、実家で別人の自分になってはなかったと思います。数日数か月の話ならまだ分かりますが、２０年はそれくらい長かったようです…。
実際妹が結婚する前の話で、私が実家に帰った時に妹もいた時、同じ部屋に妹がいるだけでものすごいストレスを感じていて、いつも数時間もしないうちに耐えられず早々に実家から出ていました。
結婚後も実家に帰ってくることもよくあるみたいなので、最近は事前に妹が家にいるか確認してから実家に帰るようにしてるくらいです。
それくらい私の中で妹はストレスで不快なものになってしまってるんです。でも、妹だから切り捨てられない、完全に嫌いにもなれない、その葛藤の２０年でした。
こんな繊細な性格？だからなのか、仕事でもパワハラで適応障害になったことがあり、その時も妹と同じ感覚になっていて、最終的には本人と会って体が急変し倒れたこともあるんです。
妹の場合は倒れるまではいきませんが、その手前の症状は出てます。心拍数があがって動悸のような症状とか。
職場なら辞めれば良いし、赤の他人なら一生関わらないようにすればいいだけですが、妹となるとそこから簡単には逃れられません。妹だけでなく親との縁も切ることになってしまうから。
今の私にできる精一杯の行動は、旦那さんに直接メールでしょうか…。もしくは、その前に妹にメールでそのことを伝えるか。それすらも辛いけど…。
あと話はずれますが、コロナで結婚式は挙げてないようですが、ご祝儀は親を介してでも渡さなきゃと思ってますが、結婚式を挙げてない中でどのタイミングで渡すものなのでしょうか？
度々失礼します。
妹さんが旦那さんにどこまで話しているかですよね。それ次第かと。
普通は、急に義理の兄弟から、パートナーを介さず直接メールが来たらびっくりしちゃいますから。
直接お会いするのが無理なら無理で、どうするのが良いかは、お母さんを通じて妹さんに聞いてみて貰ってはいかがでしょうか？
コロナを理由に、職場が感染対策が厳しいので…とやんわりメールで挨拶をさせて欲しいと伝えてみるとか。
きっと妹さんも、困ってらっしゃると思いますよ、主さんのことをどのように説明したらいいか。
下手に仲が悪いと言ってしまったら、顔合わせのとき主さんの立場が悪くなってしまうし。
かと言って、もう結婚もしてるのに顔合わせも未だなんて、明らかに不自然ですし。
先ずはお母さんを通してでも、妹さんに「相談」してあげて欲しいです。
あと、ご祝儀は、結婚式をしないなら、直近の大安吉日にされてはいかがですか？
結婚式のタイミングでと思っていたら、しないと聞いたので遅くなってしまいましたが…と、ご両親を通してお渡しいただくのが良いかと思います。
一歩前進、上手くいくといいですね。
長男だから、〇〇すべき、〇〇であるべきと自分にかして生きて来た。
対して、あるがままで我儘で自己中で迷惑かけても親に愛されて来た妹さん。（主さんから見た妹さんであって、妹さんには妹さんの言い分があるかとは思いますが）
それは真面目で人に頼るという事が苦手な主さんにとっては、とても辛かったと思います。
今も、独身である自分の為と言うより、主さんを心配する親御さんの為、また、妹さんの旦那さんや、旦那さんの親御さんを思って行動されようとしていらっしゃる事に感心いたします。
医療関係者の方がおっしゃっていたように、手術、入院となってくると、現状では保証人なしでは、入院も出来ません。（クレジットカードを保証人代わりに出来る病院も増えて来ましたが）その点を踏まえると、やはり関わるようになるかと…。
メールで非礼を詫びつつのご挨拶が、現状では現実的かなと思います。
>> 26
度々失礼します。
妹さんが旦那さんにどこまで話しているかですよね。それ次第かと。
普通は、急に義理の兄弟から、パートナーを介さず直接…
びっくりするのは当然かとは思いますが、直接いきなりは良くないでしょうか？
親は、会わなくてもいいからせめて電話でも良いからしてほしいみたいなことは言われています。
では、メールで旦那さんに連絡取っても構わないか、親を通して妹に聞いてもらうってことでしょうか？
ご祝儀に関して、親も別に妹と頻繁に会ってるわけではないので、実際に親から妹へ綿足すのはいつになるかは不明です。
メールで話して旦那さんと２人で会って、その時に渡すことも考えましたが。
でも２人で会うのは旦那さんにも負担かなとも。
正直、このまま親の話もスルーしてつ月日が過ぎ去るのを期待してました。でも、実家に帰るたびに言われていて、実家に帰るのも躊躇したくなるほどですが、私と親の関係も悪くなりかねないので、親のためにも前進しなければいけないのかなとは考えてます。
妹は結婚しないと思っていて、でももし結婚したら妹との不仲が家族以外に知られることになるし、そうなったら嫌だなと漠然と考えてたことが現実になり、結局向き合わなければいけないんだなと痛感しています。
いきなり旦那さんにメールではなく、親を通して妹に旦那さんへメールで連絡取ってもいいか伺ってもらうで良いですかね？
それもなんか回りくどいというか、旦那さんからしたらそんな遠回しにしかもメールでって、変な奴だなって思われてしまいそうで怖いですが…。
こんにちは。まだ悩んでらっしゃるご様子でコメントに来てしまいました…
お母さまが帰省のたびにおっしゃられているという事は、そこそこの日にちが経っていると思われます。なので、あまりグルグルと考えだけをお一人で巡らせるのではなく、まず一歩行動してしまうのが得策かと思うのです。
こちらで色んな方から違うご意見や価値観を知るのは良い事とは思いますが、主さんご自身の状況からみて《まだメールからでないと難しい》というのが現実なんだと感じます。その後にどう顔合わせするのか、いつになるかは、妹さんの1番の理解者であるお相手と一緒に考えることも可能で、それが良い方法ではないでしょうか？メールからが失礼にはならないかの部分を気にしてしまうより、大事なのは今行動すべきってところではないでしょうか？たぶんお母さまもそう感じられて焦っておられるのでしょう。やはり物事にはタイミングってありますからね。ただし義理の関係でしかも初めて会うなら妹さん抜きは違うと思うので…その覚悟がどうにもつかない、それは身体が拒否反応して譲れないとまでおっしゃるのなら…ご挨拶メールのみ。お祝いはお母さま経由になるでしょう。 しかしそれは歩み寄ったとは言い難く、大切なご家族皆さんのお祝い事なのに残念な思い出にさせてしまう可能性大ですよ？たぶん、お相手にもそのご家族にも主さんの心象はなかなか良くはならないと思いますし、妹さんもきっとまた同じ気持ちにさせてしまう事になるでしょう。先日お伝えした私の《そのままでも良いと思う》という話のポイントは、過去は過去の意味もあるんです。
"もう昔とは違う妹さん" である現実なのに対し、主さんは昔の妹さんかのように一方的に嫌う言動のまま、そこになにか不自然さはありませんか？よほどの思いをお察しするに、心身の辛さがあるのは承知なのですが…今こそ主さんご自身を変える勇気を持って欲しいのです。もっと今現在を生きましょう！ほんとに…今しかないですよ！(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)fight
>> 27
長男だから、〇〇すべき、〇〇であるべきと自分にかして生きて来た。
対して、あるがままで我儘で自己中で迷惑かけても親に愛されて来た妹さん…
ありがとうございます。
人に頼るって悪いことだと思ってたんです。相手が喜ぶことではなく負担や迷惑かけることになるから。愚痴は不満も同じ。聞く方は楽しいわけないので、そういうこと人には言えません。
すべて自分の中で抱え何とかして消化しようとします。
でもそれがきないくらいの問題になってくると、心や体に異変が生じ病気になってしまっていました。
最悪な時は、そんな自分はダメ人間だし生きる価値もない、大事に育ててもらったのに期待外れで親にも申し訳ないし、死んで詫びるしかないと思ってた時期もありました。
そして今も、本当は妹と関わりたくないし、放っておいてほしいのが本音。
でも、親や妹の顔を立てるためにやらなければいけないんだなと悩んでるところです。
ただ、入院や手術の時は保証人が必要というのは知りませんでした。友達や職場の人に頼むわけにもいきませんね…。
そういう避けては通れない現実もあるんですね。
でもそしたら、兄弟がいない人はどうなんですかね？親戚を頼ることになるでしょうか。
メールで連絡するとしても、いきなり旦那さんに連絡は良くないでしょうか？
妹にも親を介してでも事前に伝えるべきですか？
うちの兄からメールで連絡したいって言われてるんだけど、って言われる旦那さんの気持ちも考えるとそれも違う気もしますが。
これまでは不仲でも私が実家出たことで特に困ることなかったですが、親とも縁を切らない限り妹のことも避けることはできないんですよね。
>> 29
こんにちは。まだ悩んでらっしゃるご様子でコメントに来てしまいました…
お母さまが帰省のたびにおっしゃられているという事は、そこそこの日にち…
ありがとうございます。
以前、仕事のストレスで病気になりそこでお世話になったカウンセラーにも似たようなこと言われたことがあります。
不安で苦しい時は行動してしまった方が良いと。
顔合わせのタイミングを逃したのは私が避けたかったというのもありますが、実はそのとき職場の理不尽な人との関係で適応障害になり、仕事を辞めずっと療養してたんです。そんな時に妹の結婚報告の話があって。
その時は自分のことで精一杯だったので、親もそれは分かっていたようで、顔合わせについて私にはあまり言わなかったんです。
でも今は回復し社会復帰もして少しずつ仕事にも慣れ始めてきた時なので、親もこのタイミングで挨拶してほしいというのを頻繁に言ってくるようになったんです。
内心、私にとってはそれがどれだけ苦痛を伴うかも知らずに。だから、長年１人で抱えてた妹に対する気持ちをその時親にも話したんです。一生話すことはないと思ってた気持ちを。
ただ、前にも話しましたが、結婚して妹も少し変わったという話も聞いていて、妹も旦那さんの手前というのもあるからなのかどういう意図かはわかりませんせが、私と連絡取りたいような話はしてるようです。
そうなると、やはり私が今度は変わるしかないんですよね。
旦那さんへのメールも私にとっては今できる勇気出して精一杯の行動です。でもそれでは足りないってことでしょうか？
あくまでも私の本音を言えば、拒否反応を示してしまう私の心や体のこともあるし妹とはもう関わらなくてもいいです。それが１番負担がなく楽だから。
でも、私のその気持ちはどうでもよく、これはやらなければいけないことだからやるしかないってことでしょうか？
もう思い出したくもないし関わりたくもない、かつてパワハラで私が病気になるまで追い込んだ相手と今後も関係を続けるために関わるってことと同じことなんです。
どんなに自分が嫌でも親のため妹のために兄として行動すべきってことですよね？
それが嫌なら親とも妹とも縁を切るしかないと。
それだけの覚悟を持たなければいけないほど、私にとっては怖くて怖くてたまらないこと何です。でもこんな気持ち誰もわかりはしない。
親や他の人はなんであいさつしないのかと思うかもしれないけれど、兄弟として挨拶しなきゃいけないことはよくわかってる。でもそれ以上に怖くてたまらないんです…。
何度もすみません。
これで最後にしますね。
そもそも、妹さんからすると、勝手に旦那さんに連絡取られるのは嫌だと思うんです。
それこそ、妹さんに失礼だとは思いませんか？
何度も言うようですが、兄弟姉妹の結婚相手には、直接お会いし、◯◯をよろしくお願いしますと頭を下げるのが、大人の対応かと。
それができないなら、最低限、ご両親が仰るように電話でご挨拶。
（勿論、都合の良い日時を妹さんと打ち合わせした上で）
その電話さえ苦痛だと仰るなら、せめて妹さんの顔を潰さないように妹さんの意向も聞いた上で話を合わせてあげるくらいの気遣いがあっても良いのではと思っただけです。
お母さんから妹さんに、お兄ちゃんがメールで挨拶したいって言ってるんだけど、どうかな？と聞いて貰ってはどうですか？
妹さんが「お兄ちゃん都合つかなくて…」と旦那さんには誤魔化してメールのことを説明してくれるのか、若しくはメールで挨拶なんて非常識だから絶対やめて！と言うのかは分かりませんが…。
ただでさえ、顔合わせにも来なかった、挨拶もない、ご祝儀もまだで、妹さん肩身の狭い想いをされていると思いますよ。
私なら主人に勝手にメールを送られてたと聞かされたら、何故一言の相談もなかったのかと、不信感でいっぱいになるでしょう。
安心してください、メールで挨拶と言ってる時点で、主さんは十分変な人です！
それを踏まえた上で、どうするかは主さん次第です。
No.30です。
病院の保証人の件ですが、友達、職場の人がなってくれるなら大丈夫かと。
今年、入院してますが、別に住んでいる成人であれば大丈夫でした。（地方です）。
けれども、手術の説明時と手術中は家族の立ち会いを求められました。術中は何かあった場合の判断を家族に委ねる為だそうです。
みんながみんな、家族が来れる訳じゃないのに…って思いました。これからの時代の課題ですよね。
私なら、妹さんとのいらぬトラブル防止の為、（勝手に挨拶したとか、それもメールでとか、私の状況も知らずにとか言われない為）親からの要望もあり、旦那さんにメールであっても挨拶をしたいと考えてますが、いいですか？と、メールでお伺いをたてます。
妹さんからの返信次第で、また考えます。
単純に
妹さんが望まれてるかどうか？では。
妹さんの旦那さんですよね。
いきなり、不仲の姉と夫が連絡取り始めたら戸惑うし、嫌だと思います。
まずは、妹さんに確認が必要かと。
旦那さんに挨拶したほうが良いか？とかね。
不要だ、と妹さんが仰るのなら、何もしない方がよいし
念のため、一度挨拶し合おうと妹さんが言うなら、メールやラインでもいいし、実家で顔を合わせる機会作れば良い。
ご両親の思いより、
妹さんの気持ちを優先ですよ。妹さんの旦那さんなので。
まあ、年賀状を一枚送っておけばいいだけの話では？と思います。
>> 34
No.30です。
病院の保証人の件ですが、友達、職場の人がなってくれるなら大丈夫かと。
今年、入院してますが、別に住んでいる成人であれば…
３０は返信用の番号ですが、今回初めて回答くれた方でしょうか？
入院や手術は経験ないのでわかりませんでしたが、そのようなルールがあるんですね！
でもそしたら、家族がいない人、親が他界して兄弟がいない人、身内がいない人はどうなるのでしょう？
いない場合は手術はできないってことなんですかね…。
賃貸マンションや就職するにも保証人が必要なところありますよね。今まではずっと親にお願いしてましたが、親がいなくなったらどうすればいいか考える時はあります。
友達というのもちょっと違う気がしますし…。
そう考えると、兄弟や親戚は大事にしろというのはそういうことなんですかね…。
なるほど、勝手に私から旦那さんへ個人的に挨拶のメールは控えた方が良いってことですかね？
まずは親にそれでも構わないか聞いてみるってことですね。当然親は妹にも確認。妹は旦那さんにも確認することになるでしょうね。
それはそれでハードル上がりそうですが…。
どちらにしても、妹とはできれば関わりたくない、関わりは最小限にとどめたい気持ちは今は後回しにしなければいけない状況ってことなんですよね？
親や妹の顔を立てるため、兄という立場のため、結婚して両家が挨拶するという常識を守るため、どんなに嫌でも苦しくてもつらくても、それでもやらなければいけないこと。
かつて、パワハラ上司と会った直後に痙攣をおこしてた倒れたことがあるんです。それまでの数年間のストレスの積み重ねの結果。
実は妹に対しても、いつからか忘れましたが、例えば私が実家に帰った時に妹がいて、声を聞いただけ、近くにいるだけ、目が合いそうになるだけ、同じ部屋にいるだけで、動悸や過呼吸や不快感を感じてしまうようになってるんです。
親には話したことありません。親の立場からすればショック受けるでしょうから。
でもそれくらい私にとって近寄りがたい存在なんです。
でも、妹だから仲良くしなきゃ、仲良い兄弟が羨ましい、仲悪くても縁は切れない、だから何とかしてうまくやらなきゃ。そんな想いでなんとかして妹を受け入れようとしつつ断念するを繰り返してた２０年でした。
それくらい妹が嫌なんです…。ほんとは悪い人ではないし結婚して変わった部分もあるし、妹は私を嫌ってはないし、そこまで嫌う理由はないはずなのに…。
でも２０年を変えられるチャンスだとも思うんですけどね。
>> 35
単純に
妹さんが望まれてるかどうか？では。
妹さんの旦那さんですよね。
いきなり、不仲の姉と夫が連絡取り始めたら戸惑うし、嫌だと思…
ありがとうございます。
なるほど、妹目線ではそこまで考えが至ってなかったです。妹のこと考えること自体が私にとって苦痛でもあるので。
そこに関しては親の話によると、私の連絡先を知りたがってると妹が話してると聞いてます。
それと私について、お兄ちゃんはきっと私のこと分かってくれてると思う。どういう話の流れでかはわかりませんが、そんなことを親に話してたと親から聞きました。
でも正直、は？って思いました。私がどれだけ嫌だったかってことが全く分かってないんだなて。
どちらにしても、妹は私のこと嫌ってる感じはないんです。私が妹を避けてるから、妹も近づけなくなった。そんな感じだとは思います。
言い換えれば、私さえ態度を変え妹を受け入れられれば良いだけの話。
でも２０年ずっとそれは試してましたが、大人になっても変わらない妹の姿を見て、やっぱり無理だと嫌いになるだけでした。
でも唯一結婚して家を出たことで、親に対する感謝の言葉を言うようになったらしく、親も妹がこんなこと言うようになったんだよと驚いてるほど。
妹も少しは変わったんだなとは思ってるところです。
私が１番嫌いになった理由は、ずっと実家にいるにもかかわらず親に感謝がなく、わがままし放題で迷惑ばかりかけていたことなので。
これはあくまでも推測ですが、妹として両親と一緒に顔合わせしたいというのかなって思います。でも、妹だって私とは会話してませんし、いったいどういう態度で来るのか未知数です。仮面をかぶって普通に話しかけてくるのかなと。
私はそんな演技できる自信ありませんししたくもありません。
だからこそ、会うなら旦那さんと２人の方がいいんです。私も両親や妹の前の抑えた自分ではなく、本来の自分で正直に話すことができるので。
でもそれはすべて私の都合ですね。
親を介して妹に聞いてみる。確かにそれが良いのかもと思えてきました。
妹も、兄も一応は挨拶しようとしてくれてるってことも伝わるでしょうし。
詳しくお話ありがとうございます。正直、実際のことを私に全て把握は出来ませんが…親に迷惑やわがまま、心配をかけた過去は確かに決して良いことではありません。真面目な主さんが許せないと感じた時期も伝わり理解できますよ。妹さんが世の中に許されない悪事や酷い人間でない限り、お母さまにとっては【主さんと同じ価値、同じ愛がある】と思います。
私はこれまで、そんな辛い悩みを抱えていながらも主さんの中に妹さんを祝福したいという思いが片隅にあると思いお伝えしていましたが…ちょっと違う解釈だったかもしれません。
親御さんの為、義理の関係になる妹さんの旦那さんとご家族の体裁を考えやむやく、老後の助けの為で、本心は嫌々仕方なくしかないのですね。妹は絶対受け入れないけど、旦那さんとだけは仲良くというのは考え方としても世間一般ではないし…妹さん無しにはお相手とは成り立たないと思うのです。なぜならお相手は彼氏ではなく妹さんの大切な新しいご家族ですから。主さんがそこまでおっしゃられて、今現在もかなりお辛い状態なのでしたら、何よりも第一に主さんの心身を守るのが1番いいと思いますよ？お相手やそのご家族にどう思われるかとか、そこは今の主さんの状態では難しい問題な気がします。大切にすべきは、まずご自分の心身です。もう少し、過去は過去として清算できる状態になるまでは、無理になさらない方をお勧めしますm(__)m
>> 38
お忙しいのに何度もごめんなさい。
この話をしたら人から敬遠されそうで怖くて、ずっと自分の中に留めておいた悩みだったので、こうして真剣に聞いてもらえることが嬉しくて、すごく感謝しております。
私も色々な感情がごちゃまぜになってるんですが、妹は犯罪者ではないし、悪い人ではないというのは断言できます。むしろ職種のことも考えると優しい面もあるんだと思います。
それにたった１人の妹。親にとっては同じ大事な娘。妹だけ無下に扱うような親なら、私も親に不信感を持ってたと思います。
だから、一生恨んでやるって感じの想いではないんです。
単純に言えば、自分と性格が合わないだけ。それだけの事なおかもしれません。
でも２０年間、ずっと妹に対して我慢してたので(会話もないので相手にぶつけることもできない)、それで色々な感情がごちゃまぜになってしまったのかなと。
それに１番大きいのは妹が結婚して初めて実家を出たことで、親に感謝するようになったってこと。
１番許せなかったのは、実家暮らしで親への感謝がなく好き放題やってたことだったので。だから、少しは変わったんだなって気持ちもあります。
でも２０年ずっと嫌ってた相手。すぐに受け入れるのは難しいみたいで。妹に対する嫌悪感や心や体に与える影響は変わりません。
声を聞いただけ、目が合っただけ、近くに寄っただけ、それだけで自分が壊れてしまうのではないと思う程、ストレスを感じてしまうんです。実家ににいる時の私の人格すら変えてしまったくらいですから。
要するに頭の中では受け入れたい気持ちはあるけど、心や体は拒否してる。そんな感じなのかもしれません。
でもたしかに、妹おいて旦那さんと良い関係になるって不自然ですね。ほんとその通りですね。
いくら嫌いとは言え、妹の立場をあまりにも無視してたなって。
ひどいことしてるのは私の方なのかな…。
妹からすれば、結婚しても何もしてくれない兄。旦那さんにはどう言い訳したらいいか困ってるかもしれません。不仲なこともどこまで話してるかもわかりませんし。
自分の心身のことだけ考えたら、おそらく一生変わらない気がします。だって、関わらないでいる時が１番楽で安心だから。
これで親がいなくなったら、もう妹と修復は不可能な気もします。
それでも良いと思ってたけど、兄として何もしてこなかったので、せめて挨拶はしなきゃいけませんね
なら、兄として挨拶だけでもと思い連絡させて頂いた次第です。と伝え、
正直、20年と言う長い年月、妹との関係はよくないこと、関わらないようにしてきたことを正直に伝えて、実家に妹と訪問したときには、自分はいかないが、妹のことは末永くお願いいたします。
そう正直に事情を伝え、兄としての役目？を果たすだけでいいかと。
本来なら直接お会いしてご挨拶するべきですが、
なんせ妹との関係は芳しくありませんので、せめて電話での挨拶をと。ということも付け加えて。
兄弟なのに関係よくない方っているんですよね。。
私は一人っ子なのですが、昔勤めていた職場の同僚女性は、弟さんとは一切話さない、目も合わせない、と話を聞き衝撃を受けました。
ですが、兄弟とはいえ、一人の人間、そんな関係もあるんですよね。
>> 43
ありがとうございます！
親から旦那さんと妹とメールアドレスと電話番号も教えてもらってるです。連絡してほしいと一方的に親が送ってきたですが。
かなり勇気いりますが、まずは妹にメールで連絡し、旦那さんにもメールで挨拶しても良いか聞く。
それから旦那さんに連絡する。
そして、コロナなど落ち着いたら会って改めて挨拶したい旨を伝える。
これが今できる精一杯のことかなって。
メールなら言いたいこと言えると思うので。
その時に妹が嫌いだった理由。でも今は変化していったこと。だからこそ連絡したこと。そのことも踏まえて話そうかなと。かなり長文になりそうですが。
でもそれだと下手に誤解されたり争いの種になっても嫌なので、おっしゃる通り、形式的な内容の連絡だけの方がむしろ良いのか迷ってます。
兄弟だから仲良くて当たり前。血がつながってるんだから仲良くて当たり前。
そんなの絶対に関係ないです！！
むしろそのせいで苦しんでる人もいるし、跡目争いとか兄弟同士の争いに関するニュースも良く見るし、兄弟でも合う合わないはありますよ。
１つ気になったんですが、１人っ子の方の場合は兄弟仲悪くて絶縁関係で１人の場合とある意味同じだと思うんですが、親がいなくなったら保証人とかどうなるのでしょうか？
私は結婚しているので、取りあえず入院したら夫が保証人になってくれると思います。
ただ、今後先立たれてしまったら、どうなのでしょう。
私にも解りません。。
私は母方の親戚とは数回程度しかお会いしたことがなく、全く繋がり無いし、父方の親戚は子供の頃から夏休みになれば毎年父と行ってましたが、私はあまり人と上手く人間関係を築けなかったので、頼りにできる程の関係性を築けなませんでした。
そのため保証人は頼めません。
なので、どこかで倒れ搬送されない限り、自ら病院へ行って入院も出来ないでしょう。
（それでも保証人がいなかったら追い出されてしまうかもしれませんね。）
なので、せめて義弟となった妹さんのご主人だけでも繋がりはあっても良いのではないかと思います。
ご両親の話だけの義弟さんですから、実際にはどんな方か不安かとは思いますが、、、
連絡は一番シンプルつつも、気持ちが伝わる長くなく短くない内容が良いのでは無いでしょうか？
妹さんには、ご両親から義弟に連絡して、挨拶だけでもして欲しいと言われ、連絡先を貰ってるけど、連絡していいか？と、
取りあえず警戒されないよう、ご両親から言われてるからと前置きして確認されてはいかがですか？
勇気を出して頑張って下さい！
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