息子が隠れて父親に会っています。 19歳でデキ婚、夫との性格の不一致に堪えられ…
息子が隠れて父親に会っています。
19歳でデキ婚、夫との性格の不一致に堪えられず、息子を連れて家を出、別居を経て離婚しました。
形式上は協議離婚です。
離婚に至る話し合いの場では子供達に対する養育費の取り決めはしましたが、面会については一切協議していません。
夫は面会の要求等には全く触れませんでした、ですので私からは何も求めませんでした。
その理由は、同居時においても夫は全くと言って良いほど子供に無関心だったためです。
離婚を期に一切の関係を絶ち私1人で育てようと思ったからです。
離婚のために転校させるのは忍びなかったので、元夫の自宅とは同一市内に家を借りました。
私が元夫の事を悪く言っていたことが影響して、息子は父親に会いたいと口に出すことはありませんでしたし、気がつけば息子は口数の少ない無表情で勉強がお友達の子供になっていました。
離婚後最初のクリスマスに元夫から息子にプレゼント渡したいと私に連絡がありましたが、その時は私は嫌いな人間に息子を会わせたくない気持ちしか湧かず、もう関わらないでと断りました。
それから一度も連絡は来ず、私から連絡もしませんでした。
５年ほど経ち現在に至るのですが、最近になって息子が父親に会っていることを知りました。
休日に図書館に勉強しに行くと出かけた息子が父親と車に乗っているのを偶然見かけたのです。その後も休みの度に１日中外出する事が増えました。
父親に会ってるのか1度聞いてみましたが、「会うつもりないよ」と答えました。
息子は現在中学1年です。
黙って会ってる事に大変ショックを受けました。
しかし息子も元夫も黙っているしか方法が無かったと思いましたので、このまま静観する考えです。
ですが、未だに心中穏やかにはなれません。
元夫の影響を受けて荒んでしまう不安と元夫に対する嫉妬です。
広い心で見守れるようになりたいです。ご助言お願いします。
長文失礼しました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
息子さんは、ちょうど「父親」を必要とする年頃になったのだと思います。
子どもにはやはり、母を必要とする年代と父を必要とする年代とがあるのだと思っています。
今息子さんは、父親を通じて自己を確立する年代になったのだと思います。
今まで主さんが心を込めて育ててきた息子さんです。
お父さんの中の、見習っていい部分と見習わなくてもいい部分。
ちゃんと、判断が出来ると思います。
息子さんを信じましょう。
子育て四訓、というものがあるそうです。
乳児はしっかり、肌を離すな。
幼児は肌を離せ、手を離すな。
少年は手を離せ、目を離すな。
青年は目を離せ、心を離すな。
中学生は、「少年」に当たります。
手を離し、でも目は離さないようにされてはと思います。
実際は違うのかもしれませんが、スレの内容だけ見るとデキ婚して性格の不一致で離婚とは、自分勝手に思えました。
>夫は面会の要求等には全く触れませんでした、ですので私からは何も求めませんでした。
子供が拒否しなければ会うことは問題ないって事になりました。
>その理由は、同居時においても夫は全くと言って良いほど子供に無関心だったためです。
子供が何歳の時に離婚されたのか、何歳の時の話しかわかりませんが、デキ婚なので。
自分の子供に関心持つようになるのも、父親の自覚を持つにも時間がかかると思います。
>離婚を期に一切の関係を絶ち私1人で育てようと思ったからです。
主さんの勝手な考えで、子供の考えは無視ですか。
>離婚のために転校させるのは忍びなかったので、元夫の自宅とは同一市内に家を借りました。
子供からしたら当然ですね。
>私が元夫の事を悪く言っていたことが影響して、息子は父親に会いたいと口に出すことはありませんでしたし、気がつけば息子は口数の少ない無表情で勉強がお友達の子供になっていました。
こちらの事実には反省されたという事でしょうか。
>離婚後最初のクリスマスに元夫から息子にプレゼント渡したいと私に連絡がありましたが、その時は私は嫌いな人間に息子を会わせたくない気持ちしか湧かず、もう関わらないでと断りました。
時系列がこの通りなら、事実については気が付いたが反省はせずに、自分の感情のみで判断したという事ですね。
>それから一度も連絡は来ず、
そりゃそうでしょうね。そうしろと言ったのですから。
>私から連絡もしませんでした。
反省して謝罪しても良かったとは思いますが、しなかったのならそれなりの結果になるのはやむを得ないですね。
>父親に会ってるのか1度聞いてみましたが、「会うつもりないよ」と答えました。
どうせ本当の事を答えても、文句しか言わないくせに。本当の事を言うわけがないだろう。
って子供は思ってますよ。
>黙って会ってる事に大変ショックを受けました。
そうですか？自分の思い通りに子供がなるとでも思っていたのでしょうか。
>しかし息子も元夫も黙っているしか方法が無かったと思いましたので、このまま静観する考えです。
主さんがどう思っていようと、静観しておいた方が良いと思いますよ。
息子さんも表には出さないですが、主さんに対して話しても仕方ないと思っているわけです。
>ですが、未だに心中穏やかにはなれません。
あらー。つまりは子供は自分の思い通りになるのが当然だと思っていた（る）わけですね。
>元夫の影響を受けて荒んでしまう不安と元夫に対する嫉妬です。
どうして元夫だけが悪いと決めつけられるのでしょうか。
性格が一致する人間なんて存在しないですし、それを見極めるどころか結婚もする前に子供を作ってさらに産んでしまう無責任な母親で子供に申し訳ないとは思わないのですか？
主さんの影響を受けて荒んでしまったから、影で隠れて父親と会うようになったの間違いなのでは？
スレの内容のほとんどが、主さんの感情的な主観ばかりなんですよね。
主さんがどう思ったかとか、どう辛いとかなんてどうでも良いので、子供にとって何が良いのかを考えるようにして下さい。
すべての回答
私も中1の息子います。
それはショックですね。
元夫がお母さんが怒るから内緒にするように言っているのかもですね。
でもお子さんは会いたいのでしょうし、
ダメというのは可哀想だと思います。
せめて隠さず行ってほしいと言ったらどうですかね？
主さんが止めなければ報告はしてくれてました。
でも会うつもりはないよ、と答えているのは主さんの気持ちをわかってるからこそ隠そうとしてる優しさです
これ以上は望んじゃだめです。不幸になります。
影響を受けて荒むことはありません。もう大人だと思います。本人が決めて本人の意思で隠して会っている。立派じゃないですか
子離れするタイミングかもしれませんね。育児はまだ続くかもしれませんがこれからどんどん巣立つのだから、心の準備をさせてもらってるとおもって自分の気持ちのコントロールをしましょう
お子さんに変な制限をしないようにしてください。余計に隠して、お母さんから距離をおくだけになってしまいます
あたたかく見守りましょう。
会わせてあげてもいいのではないかなと思います。元旦那さんが嫌いなのは主さんであって息子さんではないです。
息子さんから会いたいということは、少なくとも息子さんにとっては悪いお父さんではないことがわかります。勉強がすきということは、悪い方向にいくことは今のところないでしょう。
あなたの感情を子供に刷り込むのは子供さんの考えを尊重していないように思います。
子供もあなたとは違う１人の人間として見てあげたらどうでしょうか。
子どもってバカだもんね。
小さいときの育児はとんでもなく大変で、それを無関心で手伝わない父親がどれほど酷いかを知らない。大きくなってからかまってくる父親など本気では大切にされてないのに。
男の子だと大人になってもその大変さを知ることはないかも。だからバカのまま。
私が子どもを産むのはかなり遅かったため育児が大変と知ったのは遅かった。それまで母親のこと無視したり適当に扱ってた。自分が妊娠出産したことで産むだけでも凄かったことに気付いて母親を無視するのはやめた。それと同時に父親の酷さを再認識した。
息子さんは、ちょうど「父親」を必要とする年頃になったのだと思います。
子どもにはやはり、母を必要とする年代と父を必要とする年代とがあるのだと思っています。
今息子さんは、父親を通じて自己を確立する年代になったのだと思います。
今まで主さんが心を込めて育ててきた息子さんです。
お父さんの中の、見習っていい部分と見習わなくてもいい部分。
ちゃんと、判断が出来ると思います。
息子さんを信じましょう。
子育て四訓、というものがあるそうです。
乳児はしっかり、肌を離すな。
幼児は肌を離せ、手を離すな。
少年は手を離せ、目を離すな。
青年は目を離せ、心を離すな。
中学生は、「少年」に当たります。
手を離し、でも目は離さないようにされてはと思います。
実際は違うのかもしれませんが、スレの内容だけ見るとデキ婚して性格の不一致で離婚とは、自分勝手に思えました。
>夫は面会の要求等には全く触れませんでした、ですので私からは何も求めませんでした。
子供が拒否しなければ会うことは問題ないって事になりました。
>その理由は、同居時においても夫は全くと言って良いほど子供に無関心だったためです。
子供が何歳の時に離婚されたのか、何歳の時の話しかわかりませんが、デキ婚なので。
自分の子供に関心持つようになるのも、父親の自覚を持つにも時間がかかると思います。
>離婚を期に一切の関係を絶ち私1人で育てようと思ったからです。
主さんの勝手な考えで、子供の考えは無視ですか。
>離婚のために転校させるのは忍びなかったので、元夫の自宅とは同一市内に家を借りました。
子供からしたら当然ですね。
>私が元夫の事を悪く言っていたことが影響して、息子は父親に会いたいと口に出すことはありませんでしたし、気がつけば息子は口数の少ない無表情で勉強がお友達の子供になっていました。
こちらの事実には反省されたという事でしょうか。
>離婚後最初のクリスマスに元夫から息子にプレゼント渡したいと私に連絡がありましたが、その時は私は嫌いな人間に息子を会わせたくない気持ちしか湧かず、もう関わらないでと断りました。
時系列がこの通りなら、事実については気が付いたが反省はせずに、自分の感情のみで判断したという事ですね。
>それから一度も連絡は来ず、
そりゃそうでしょうね。そうしろと言ったのですから。
>私から連絡もしませんでした。
反省して謝罪しても良かったとは思いますが、しなかったのならそれなりの結果になるのはやむを得ないですね。
>父親に会ってるのか1度聞いてみましたが、「会うつもりないよ」と答えました。
どうせ本当の事を答えても、文句しか言わないくせに。本当の事を言うわけがないだろう。
って子供は思ってますよ。
>黙って会ってる事に大変ショックを受けました。
そうですか？自分の思い通りに子供がなるとでも思っていたのでしょうか。
>しかし息子も元夫も黙っているしか方法が無かったと思いましたので、このまま静観する考えです。
主さんがどう思っていようと、静観しておいた方が良いと思いますよ。
息子さんも表には出さないですが、主さんに対して話しても仕方ないと思っているわけです。
>ですが、未だに心中穏やかにはなれません。
あらー。つまりは子供は自分の思い通りになるのが当然だと思っていた（る）わけですね。
>元夫の影響を受けて荒んでしまう不安と元夫に対する嫉妬です。
どうして元夫だけが悪いと決めつけられるのでしょうか。
性格が一致する人間なんて存在しないですし、それを見極めるどころか結婚もする前に子供を作ってさらに産んでしまう無責任な母親で子供に申し訳ないとは思わないのですか？
主さんの影響を受けて荒んでしまったから、影で隠れて父親と会うようになったの間違いなのでは？
スレの内容のほとんどが、主さんの感情的な主観ばかりなんですよね。
主さんがどう思ったかとか、どう辛いとかなんてどうでも良いので、子供にとって何が良いのかを考えるようにして下さい。
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