婚約破棄しようか悩んでます。 ２年交際して先日婚約指輪をいただきプロポーズをさ…
婚約破棄しようか悩んでます。
２年交際して先日婚約指輪をいただきプロポーズをされました。
顔合わせはまだですが、お互いの実家に行き挨拶はしてます。
彼は共働き希望、子供がほしい、産んですぐ自分の親に預けて働いてほしいと言ってます。
また、宗教に入っていて子供もすぐに入信させたい。
仕事は私の方が収入が良いのであてにされてるのがモヤモヤする、子供はどちらでもいい、彼は年上で彼親は70代なので彼親が大変そう、そもそも自分たちでなんとかするんじゃなく親の助けありきで産むという姿勢はどうなのか？
宗教は、子供が18歳や20歳になった時自分の意志で決めればいい。
と、お互いに意見が譲れずにちょっとけんかっぽくなってしまいます。
こんなんで結婚してうまくいくのか、マリッジブルーみたいなものなのか、悩んでます。
23/01/08 14:04 追記
なぜかお礼できずこちらに載せます。
>36さん私もお互い戸籍を汚さずに済んで良かったと思います。親も本当は結婚してほしくなかったと本音が聞けたこと、親に喜ばれない結婚をしなくて良かったと思います。
23/01/08 14:04 追記
>104さん今は消えてますが50はレスしないでくださいって何度も言ってるのに無視して汚い言葉で連投してきてわざと傷つけようとか嫌な思いをさせようとしたり庇ってくれた18さんや他の方にも汚い言葉で絡んだりしました。温かいお言葉ありがとうございます。結婚を判断するにはまだまだ自分が未熟だと気づいたし、不安にふたをして決断しなくて良かったと思ってます。
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そんな条件出してくるんですか！
むりむりむりむり無理ー！70代の旦那の親にいきなり面倒みさせるなんて、恐ろしい。
で、子供も宗教に入信させると。ふざけんな。
すみません。私ならダッシュで逃げます。
これでは結局「あなたが我慢する結婚」になりそうな気がします。あなたがそれらをある程度流せる、女神のような方なら構わないと思いますが…すみません。
ちなみに逆に、あなたが彼氏さんに望むことはないのですか？
価値観がある程度合わないと、けっこうキツいと思いますよ。
それと、７０代の両親に子供の世話をさせるのは、ムリに近いと思います。そもそもご両親がそれで納得されているかどうかもよくわかりませんが…。
正直、マリッジブルーの範囲の話では無いようにも思えます。
破棄でいいと思いますよ！
というか2年が勿体ない(笑)
宗教系は、同じ立場とか最悪2世とかじゃないと理解は難しいと思います。後は宗教に入ってても子供＆嫁には無理に強要しない人じゃないと。
私のいとこが宗教にどっぷりハマってしまいましたが、親戚にも勧誘するし親のスネはずっとかじるし地頭はいい人だったのに残念だなと見ていました。その人も結婚しましたが同じ宗教の方でした。
相手を全否定するわけじゃありませんが、宗教とかは価値観を合わせるとかお互いの努力とかでは補えないほど根本的に違う人達と思ってたほうがいいです。
旦那さんのように自分で育てる気がない人は子どもを欲しがるべきではないと強く思います。親に預けるということは、子どもの成長見守りたい、一緒に生きていきたいという気がないように思います。旦那さんはなんのために子どもが欲しいのかがわからないです。
宗教に関しても今は世の中でこれだけ騒がれている中で子どもを入信させることに違和感を持つ主さんの方が正常です。
もはやマリッジブルーではないと思います。
彼の宗教って創価？
可哀想
二世信者、三世信者の苦しみって大きい
主の稼ぎアテにされているのも自分の稼ぎを宗教のお布施したいからでは？
宗教に関わっている人との結婚は止めた方がいい
一回に一口100万のお布施とか普通にあるから
うーん、選挙のときに電話してくる宗教や宗派は、けっこうあるからなあ。
でも、仮に、一番有名なものだとすれば。
熱心な信者なら、宗教活動（や、そこから派生する政治活動）はマストだろうし、自分の家族もそれをやってくれないとかありえないって、思うものですからね。
そういうのについていけなさそうなら、もう、いまのうちに、婚約はやめにしたほうが、いいと思いますよ。
>彼は共働き希望、子供がほしい、
>産んですぐ自分の親に預けて働いてほしいと言ってます。
>宗教に入っていて子供もすぐに入信させたい。
共働き希望の男性は、器小さいですよ。
「男なら好きな女を養ってナンボ」です。
ご両親が70代ってことは、彼氏さんは40代？
40代で20代の女性と結婚するのに、共働き希望で、収入は主さんの方が多いの？
彼氏さんは男のプライドないの？
40代の男が、20代の子に共働き希望だなんて。
なんの罰ゲームってほど、条件悪いですよ。
よっぽど主さんが惚れてるとかなら仕方ないけどね。
20代なら、もっといい人いますよ。
私の夫は50代、私の娘は20代、私の親は70代です。うちの娘が夫と結婚するような感じだなと思って読みました。
10年後を想像してみてください。主さんはスキルアップして今よりずっとしっかりしてます。まだ若くて綺麗で体力もあると思います。
逆に彼は老化が進み、今より体力も容姿も判断力も衰えて、主さんから見れば頼りなく感じると思います。エッチももう無理かも。
義親は80代。介護が始まっていると思います。施設は結構高いですよ。資金援助が必要かも。
子どもが生まれていれば小学生。高学年は学童に入れないので、一人で留守番になるでしょう。
そういう生活が幸せだと思いますか？ 主さんが私の娘なら、全力で止めます。
私は子供達にもし結婚するにあたり一つだけ注意している事があります。
それは宗教絡み。
結婚する当人の問題だけではなく必ず家族を巻き込んでくる。そして家族がバラバラになる。
親戚や友人のそんな姿を見てきたから絶対に宗教絡みだけは賛成しない。
主さんの宗教絡みのへ返答を見ていると不安になります。自分は大丈夫・・
共働きで産んですぐ義両親に預けろ、っていう所は。
両親居るのに預ける必要あるの？と思います。
最低でも幼稚園を卒園するまで、できるなら小学校卒業するまでは妻に専業主婦で子供と一緒に居て欲しいと思います。
お金？旦那が稼いでくればいいのでは？と思います。私はあたりまえだと思い働きました。
40代で産みました。
体力というより腰がやられてほとんどの70代は無理でしょうね。
40代前後の親ですらたいてい腰やられてます。赤ちゃんはものすごいスピードで大きくなってかなり重くなるので無理です。
それと昔と今の育て方や常識が違うので危険です。これは妊娠したときに冊子をもらったりして注意事項がかかれてたりする。
昔当たり前に乾燥防止で使ってたもの→現在では呼吸器に影響するので禁止。
昔の性能悪いミルクはめちゃくちゃ時間をあけなければ消化されなくて泣いていてもかなり時間をあけなければ飲ませられなかった→現在のミルクは格段に性能が上がり消化時間が前より早くなった。
離乳食の常識が昔と大きく変更されて、アレルギーをおこしにくい食べ方や時期が昔のやつから変更になった。
他にも昔はよかったが今はやってはならないことが研究でわかって色々昔と変更になってます。なので昔の人の育児は危険がいっぱい。
結婚する相手としては事故物件ですよ。
奥さんが産んですぐに働きたいではなく夫が、産んですぐに働いてほしい、そして夫側の70代の両親が乳飲み子から育てるなんて甘いとしか言いようがない。
子育ては体力もいるのに70代の両親に任せるなんて病気で寝込むんじゃない？
どうしても都合がつかなくて1.2日預けるのとは訳が違います。
その70代の両親も孫の面倒を毎日のように見るつもりなんですか？
それに宗教も最初から入れる気満々なんて最悪です。
随分と世間知らずの自己中な彼ですね。
早く逃げないと取り返しがつかなくなりますよ。
70代って高齢者ですよ…
保育園に預けてお迎えに行ってもらうくらいなら頼めても預けるのは無理です。
子どもを面倒みるのはかなり体力消耗しますし、我が子の安全を考えるなら保育園に預けるべきですね。
高齢になると自分のことすら自分でできなくなるのに子どもを預けるなんてもし何か起こってもそれはあなたの判断ミスですよ。
彼は年齢の割に考えが浅く、主さんが不安に思う気持ちは正しいです
・両親の介護を視野に入れるのが当然の年代なのに、育児丸投げ計画は無謀（ちなみに介護認定されている70代は10％）
両親が了解していないなら勝手すぎるし、了解してるなら両親も軽薄
・出産後の回復や赤ちゃんの育てやすさは個人差がありますが、すぐ復職前提というのは想像力がない 男性だからというのは言い訳にならない
・赤ちゃんを入信させる＝既に子供の人格無視の傾向
彼を好きな気持ちがあって揺れるとは思いますが、考えは折り合わないだろうし、主さんが幸せになる未来が見えにくい
宗教の件を抜きにしても、決定的に引っかかる点があります。
結婚しようとする彼女の望みに対し『聞く耳もたず』というところです。そのままのあなたの事を好きなのではなくて「僕の言うことを聞く女が好き」なんだと思います。
結婚してから本性を出してこられるより良かったですね。
36歳子持ち主婦です。絶対やめた方がいい。全部自分都合じゃん。結婚て互いの価値観をすり合わせながら、話し合いながら双方が納得して二人で二人の幸せを見つけていく、その積み重ね、繰り返しです。最初っから自分のいいようにセッティングしようとしてて、貴方が私の姉または親なら、許せないかな。それでも結婚したいなら好きにしたらいいけどって感じですね。ちなみに宗教に関して、私の旦那の母親が入ってて、旦那が二世で子供の頃すごく苦しんで育ち、結果無宗教なんですがね。最初から入信させるのはどうなんだろな。旦那の母親(私にとっての義母)は、そんな変わった家系を、変わった子供時代を過ごした旦那と結婚した私には、頭が上がらないようです。義母が私や、私と旦那の子供に勧誘などは一切しないことは暗黙の条件でした。もしそうなることを知っていたら、私は絶対に結婚しなかったです。宗教が悪いのではないし、親が入っていたいのならそうしたらいい。自分の人生だから。でも子供も同様、人生は自分で選ぶ権利があるのだから、それを最初から奪うのもどうなのかなと。大きくなって話がわかるようになって、子供が入りたいと言うならそうさせたらいいし。
いずれにせよ、幸せですか？不安だらけなら、絶対にやめたほうがいい。というか、その方はやめた方がいいかと…貴方の意見を尊重し話し合える方が、他にいますよきっと。と、思います。
私は友人から、結婚を考えている彼氏がいるが彼氏が宗教に入っている為に悩んでいると相談された経験があります。
その友人は結婚前に向こうのご両親に自分は入信しない約束で結婚したいと話したそうで結婚をしました。
しかしながら結婚した途端パッタリと連絡を断たれおそらく彼女も入信したんではないかと私は推測しました。
自分も入信する覚悟でいないと結婚は出来ないと思います。
最近そんなの多いよね!
私の彼氏なんて、私のほうが貯金額多いのに
俺のほうが、住むところ決めるって
割り勘で住もうね〜が、自分の好きな場所!
それも、親の横の家ってどう思おいますか？
なら、私も相手の親にはご両親が結婚費用出してくれるの？って聞いたら
ムカつく言葉が帰ってきました!
だらしないんですよ〜男性は！
主さんの迷う気持ちを察知して、プロポーズして指輪渡せば、押しきれると彼は思ったんじゃないですかね…
他のレスにもあるように、辞めた方が良さそうなという印象です。
主さんの気持ちを無視していると思うので、お互いに良く話し合いして、価値観の擦り合わせが出来ないのであれば、婚約破棄した方がいいと思います。
これからの人生を共にするパートナーとして、覚悟ができないなら別れた方がいいです。
明らかに価値観ずれまくってますよね。
彼の親に子供を預けてって、、、
彼の親を知らないのに、我が子を預けたくないし、
預けるなら自分の親がいい。
彼のなかで既に結婚後のシナリオが出来上がってるのも嫌。
弁護士を挟んで解消した方がいいかと。
絶対。彼の親の老後の介護費用なんかも当てにされてそうですし、、
親ありき丸出しの結婚は注意が必要ですから。
宗教はやめとけ。プロポーズだって人生に一度しかないとは限らない。家庭というのはその家族が決める事で親族が縛るものではない。
読んでいた限り、宗教の仕来りに厳しい以上、破棄した方が良い。プロポーズされるくらいだから機会はまたあるでしょ。
絶対に折れちゃダメ。というかその人と別れた方が良い。それだけ宗教の人間というのは頑固で利己心が強い。
信じてる？ の質問も答えになるかは分かりませんが、2世、3世の人にとっては信じる信じないなんて言葉より、産まれた時から自分の周りにあったものなので…
ただ皆んな話し合ってルールを作ってますよ。
あのぉ〰︎。
クリスマスにお祝いし、年明けに初詣で手を合わせたり… 自分が死んでも知らないお坊さんにお経を読んで貰う。
こんなのが当たり前な人には分かりません。
何故、彼が40代まで独身だったか？
が今回ではっきり解ったんじゃないですか？
私ならきっぱり別れます。
私も国家資格を持っていて普通よりお給料は高い方ですが、私は自分より年上なのに、20代の自分よりお給料が安い人は正直尊敬できません。
結局は自分が頑張るしかないからです。
必死で働き頑張れば頑張る程、疲れたりして不満も出てきますよ。
結婚は生活です。
愛はやがて日々の生活で薄れていったりしますが、相手を尊敬する気持ち（年収だけではありませんが、）があれば敬えるし、感謝が生まれ、優しい気持ちで側にいられます。
厳しい事を言いましたが、皆、老婆心で心配しています。慎重に答えを出してくださいね。
No.81を見るとつくづく恋愛と結婚は違うなと感じます。
２年間楽しく交際していて結婚となり急に現実的な話になって問題点が浮き彫りになってしまった感じですよね。
主さんが彼の期待に応えられなかったと思うのは彼のことが好きだからそう思ってしまうのは分かるけど実際は彼が結婚に対して甘いし年齢の割には成熟した考えの持ち主ではなかっただけで彼の方に責任があると思います。
多趣味の彼はその方面での知識は豊富でしょうがその分、お金も使いますし独身時代のスタイルそのままを結婚しても維持する為に主さんや両親に負担させる考えなのでしょう。
いい歳まで好きにやってきた人のマイナス面がここで出てきましたね。
宗教も結婚に弊害があると考える人は真剣交際前に宗教に入信してるか聞く人もいるくらいなので結婚においては簡単な問題ではないです。
主さんも今回の経験をしたら今後考えも変わると思いますし、お互い戸籍を汚さなくて良かったと思って前に進んでください。
心を落ち着かせて自分の幸せを第一に。
匿名50以外の皆様、回答ありがとうございました。
無事話し合いを終えることができました。
匿名50以外の皆様のおかげで、親も私も、納得して結論を出すことができました。
匿名50に粘着されているので、このスレッドは締めさせていただきます。
匿名50以外の皆様、本当にありがとうございました。
とくに匿名18さん、ありがとうございました。
主さんは基本的に優しくて、わりと強めな人に合わせてしまう傾向があるのでしょうね。それと好きになってしまうと問題が見えても、なんとかならないかと頑張ってしまうタイプかな。以前の私もそうだったと思います。
でも宗教については、あまり安易に踏み込まない方が身の為ですよ？まさに現在ニュースで問題とされている内容をちゃんと把握されてますか？もしご当人からの簡易的な説明で、それなら大丈夫かもと考えてしまうのはあまりにキケンすぎるし婚姻は親族まで関わります。
no.50さんが強めに言ってしまい傷ついておられるのはかなり伝わるのですが…主さんに理解してほしかったであろう《重要なポイント》は私も近い気がします。
皆さんの回答を知る以前から、このスレの中にに主さんの不安や心配がすでにハッキリ表れていて、答えは破棄一択であると思うのです。
長い人生には本当にいろんな出会いや別れがあるものです。今は彼しか彼以上好きになれないと感じる想いも、次のステップをくぐれば何故あんな悩みの中で彼とがんばろうとしていたのかと自分自身に驚くこともありますよ。
全く違う内容ながら、昔の彼との結婚問題を重ねて思わず主さんにもっとご自身の願いや望みを大切にして欲しいと思いコメントしました。いまは真逆なほど温かく優しい主人と平穏な暮らしが出来ています。思い返せば切ない想いもありますが、あのとき勢いなんかで飛び込まなくて良かったと心底思っています。当時は縁切りを覚悟するほど物凄い喧嘩をした兄に感謝もしています。そのとき兄から学んだのは【感情は置いといて、思考の大切さ】についてです。お相手抜きにして《本来自分の考える幸せ》について紙に書き出してみてください。それぞれの%も入れてみてくださいね。
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