来月子供が産まれます！ 性別が分かってから楽しく名前を考えており 旦那さ…
来月子供が産まれます！
性別が分かってから楽しく名前を考えており
旦那さんとこの漢字入れたいよね、や
こんなふうに育ってほしいからこの漢字もいいよねと話しています。
ですがつい最近お義母さんに会った際(旦那さん不在)に
旦那さんが産まれるときに名前の候補が２つがあったらしくその選ばれなかった方をつけてほしいなぁ〜としつこく何度も言われました。
ですが私は、
その名前も素敵ですが旦那さんと漢字の候補が上がっていることや意味合いをつけて考えているので
すみません(･･;)と断りました。
すると機嫌が悪くなり、
普通は他の人の意見も聞く、周りの人は
義理の父母が名前つける家庭もあるんだよと強く言われてしまい、
その場はなんとかやり過ごし
旦那さんにこんなことがあったと伝えたら
そんなの俺たちには関係ないから流していいよごめんねと言ってくれました。
旦那さんは悪くはないので大丈夫だよと伝えて
早く名前決めた方が良さそうだねと旦那さんと話したのですが、
後日インスタのストーリーに
私の悪口をお義母さんが載せているのを見て
どう対応すればよかったとかいまだに分からずにいます。
皆さんならどう対応されますか？
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断ったことは、正しかったと思います。
それで、お義母さんの機嫌が悪くなっても、それはそれで仕方のないことです。
これからの対処としては、息子さんに、お義母さんをなだめてもらうのが一番いい対応なのではないかと。
ケンカするんじゃなくて、なだめてもらうんです。
「オレはワイフとふたりで子供の名前を決めるつもりだけれど、それだからって、お母さんが大事じゃなくなるわけじゃないからね！」
ふつうは、こう言えば、機嫌がなおると思いますよ。
最悪な姑ですね。
夫が味方してくれてるのが唯一の救いですね。
でも早めに疎遠にしないと板挟みになる夫が大変かもね。
名づけは親がすべきだと思います。
私はどちらかというとあなたの姑に近い世代だけど、子育てするのは親だし、現実問題、義父母なんて先に寿命が来て死ぬんですから、その子の人生になんの責任も持ってあげられないんですよ。
その子が思春期になる頃には孫をかわいがるどころか自分の身の回りのことで精一杯になっていく人たちですよ、義父母は。
それに、子供自身のことを考えても若いあなた世代の感覚で「一番良い」と選んだ名前を付ける方が絶対に子供にも喜ばれると思います。
私が小学生の頃、おばあちゃんから名付けされた子がいましたが、明治時代みたいな名前で本人も嫌がってたし、お世辞にもかわいい響きじゃなかったです。
（クマ、とか、ウシ、とか、カネみたいな、カタカナの名前でした）
そういうジェネレーションギャップで子供苦しめないためにも親世代が名付けした方がいいです
義母の「嫁憎し」「嫁より優位に立ちたい」は所詮その人故人の一時的な感情ですが、名前はその子にとって一生モノ。
「孫の一生モノの名前を自分の自尊心と虚栄のためだけに好き勝手にできる」と平気で思える時点で既に判断能力が低下していて老化してるんだと思います。
お子さんの人生の問題ですから、親としてお子さんを守ってあげてください。
悪口は言わせておけば良いですよ。
お子さんが生まれた後も何だかうるさそうな予感しかしない義母さんなので、ご主人に上手く立ち回ってもらいつつ、あまり近すぎない距離感で付き合っていった方が良さそうですね。
旦那にインスタでなんでそんな事言うか文句言わせる
家は旦那が旦那の親にボロカスにわざと言ってくれるので
最初は言い過ぎじゃないと思いましたが
それは旦那の作戦で私と自分の親が仲良くなるようにでした
旦那の実家では私は神様みたいにあつかってもらえます
義母の口癖は離婚したら家においでね
あいつは（旦那）はいらない
＞４
[でも早めに疎遠にしないと板挟みになる夫が大変かもね]
疎遠にしたら、もっと旦那さんが板ばさみになるんじゃないの？
だって、自分を産んで育ててくれた、お母さんなんだから。
疎遠にするのは、最後の手段であって、最適解ではないと、私は思いますよー。
一応は旦那さんも 自分達で名前は決める意志があるだけ 救いですね。
親につけてもらうとかは 夫婦が納得した上ならありだけど そうでなければ受け入れず流さないとダメ。
私の考えですが 腹痛めて産んだ妻が 一番の命名権でいいと思ってます。
私は妻と子供の名前を決める時は 姓名判断や読みやすいとか お互いこれがいいねなんて 楽しく話し合った頃が懐かしいです。
昔 子供を悪魔と名付けたイカれた親が ニュースになったことがあります。
色んな屁理屈こねて正当化しようとしてたみたいですが さすがにそれなら 親や周りがそれは止めろというのは当然ですけど。
単に義母が自分がつけたい名前のゴリ押しなんて聞く必要もなければ インスタで悪口書くような根性悪い母親なら 私なら旦那としてぶちギレますよ。
旦那として 産んで育ててくれた母親を大事に思うのは自然ですが 家族を持つ以上は 自分の家族を１番に考えないとダメですね。
義親に金銭的援助でも受けてて 強く言えないとかじゃなければですけど。
>>疎遠にするのは、最後の手段であって、最適解ではないと、私は思いますよー。
相手が「一般的な姑」ならそうでしょうね。
でも我が子の名づけでここまで「自分が自分が」と出しゃばってきて良識的な嫁にマウントしてくるような主さんの義母はかなり強烈だと思います。
私にも嫁も姑もいますが、少なくとも私はリアルでこんな強烈な姑は知りません（身近には皆無）。
この年齢でこの強烈さはもう一生治りませんから、早目に疎遠を視野に入れたほうが主さんも夫も精神的に楽だと思います。
（主さんには「もめないようにする知恵と工夫」がありますが、主さんの義母にはそういう知恵も工夫も決定的に欠落しているように感じます。息子が結婚する年齢になった人間が、そういう知恵や工夫を今さら身に付けられるかも疑問です。）
「絶縁」ではなく、「疎遠」ですよ。
「（決定的にもめて関係をぶち壊して）絶縁にならないための疎遠」です。
厚かましい義母ですね。
子供が出来ると更に厚かましく関わってきそう。
夫婦は結婚すると二人だけで新戸籍を作りますから、だから嫁と義親は法律上も戸籍の違う他人です。義親に対して権利も義務もありません。
だから大事なことは遠慮しないでね。
私なら、気づかないふりしておくかな、、
でも、念のため証拠残しておくかな。。
孫が生まれることにより、義母と言う生き物は人によって、嫁を苦しめる存在になりますからね。。
ご出産前なのであまり不安を煽るようなことは言いませんが、
義母に関して、出産時の立ち会いや退院日までのこと、自宅のアポ無し訪問、
色々やらかしてくれそうなタイプの義母そうなので、気を付けてくださいね。
そうなったら、夫にこんな事アップしてたと話みせる。
義母と会う回数を減らしたいとか、
なんなら無理そう。と話します。
自分の思いどおりにならないからって、悪口の件といい、義母の自己中やらかしには限界だと。
あと、出生届けをだしたあとに、義父母に報告でいいと思います。
早くお腹のお子さんと対面したいですね。
頑張って元気な赤ちゃん生んで下さい！
ご懐妊おめでとうございます！！
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