リスカ禁止されてからストレス発散できなくて家族の前で暴れてしまいます スイッチ…
リスカ禁止されてからストレス発散できなくて家族の前で暴れてしまいます
スイッチが入ったらもう自分では止めることが出来なくて何に対してもイライラして不安に感じて死にたい、死んだ方がマシ、死ね、消えたい、死なないといけない、なぜ自分はこんなに出来損ないなのか、自分の脳みそが腐ってる、など口に出して言ってしまいます
それまでは死にたいなんて親には絶対にばれたらいけないことだと思ってたけど1度自殺未遂して死んでもないのに遺書読まれて親に泣きながら死なないでと言われたこと、リストカットがバレて親とそれについて面と向かって少し話したこと、そういうことがありなにかの糸が切れ、暴れだしたら自制出来なくなり、親の前で死にたい系のことを言ってしまう自分がすごく嫌です
暴れてる時以外はそんなこと言ったらためだってわかってるし、
親も十分心配してくれてるの知ってて、これ以上心配かけたくないし親を不安にさせたくないからずっと笑顔でいるようにしたり、冗談を沢山言って姉妹を笑わせたり、お笑い番組を見て馬鹿みたいに笑ったり
そういう行動で両親を安心させることができてるのかどうかは定かでないけど、
それでも自分は親を安心させることができているということで自分を安心させることに繋がるような気がして大袈裟で嘘っぽいところも多々あると思うけどオーバーリアクションで楽しそうな部分を見せたいって思ってます
そんな努力も意味無くなってしまうんです
思い通りに勉強が進まずテスト期間は毎日夜になると不安になってきて自分を責めるような言葉を沢山沢山言ってしまいます
親や妹はそれに呆れています
親は初めの方は大丈夫って慰めてくれるけど私があまりにもしつこく周りのものに当たったりもしてしまうので起こります
今思えば当たり前のことだけどその怒られてる時は自分は今こんなにも苦しいのになぜ怒られないといけないのかと考えてもっと怒ります
こないだは妹に「うるさい死ね」的なことも言われてます
仕方ないことだと思います
それでも言われた直後はイライラしてるので我慢できずお前が死ねなど言ってしまって
妹の精神が壊れないか心配です
早く死なないともうどうにもならないってわかってます
自分が死ぬ以外には対処法がないことぐらい理解してるんです
なのに2回自殺未遂まがいのことをしているせいで自分は死ねない、どーせ自殺できないと思ってて逃げることも出来ずに辛いです
リストカットはそんな自分を罰するためにやってます。
でも隠してるから誰にも自分を罰してることを知らないだなと思うとそれはそれで辛くて苦しくて死にたくなるだけです
親や同級生には見られたくないけど学校の先生とか大人に見られたいって思ってしまうこともあってかまちょすぎな自分がキモイです
どうやったら暴れてしまうのとめれますか？
自分の力ではどうしようもできないです
これだけいま後悔してても暴れだしたら気が済むまで暴れてしまうので怖いです
暴れて自分では止めれない時どうしたら自我を取り戻せるのでしょうか
どうしたら家族を不安にさせることなく私は生きれるのでしょうか
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上手いことストレス発散できればいいんですけど、主さんのような場合人に悩みを聞いてもらったところで解決するのも難しそうですね。自分を責めすぎて苦しいですよね。
主さんの許容できるストレス量がとっくにオーバーしているので、何かぶつけれる所を見付けないと危険だと思います。
思いきってボクシングや格闘技してみてはどうですか？
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