年中の娘の仲良しのAちゃんの事です。帰りによく遊んだり公園へ行くのですがAちゃん…

Aちゃんのお母さんやお父さんは普段どんな風に接してるんでしょうね？

怒っちゃダメ、泣いちゃダメと強く言われているんでしょうか。
怒らない、泣かないことでお母さんから認められるからお母さんの前ではそれが出来ていることを伝えたいのかな。

ただ、やっぱり本当は自分の感情を抑えきるのは難しいしお母さんがいない場では感情を出してしまうのかも。

決してその子がなりたいようになったわけではなく、親の接し方でそうなっている気もします。

主さんの娘さんが嫌がっていないのであれば、深く考えずそういう子なんだなと捉えて接するのが最善かと。

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>> 1 Aちゃんのお母さんはホンワカした人でAちゃんが泣くと抱きしめながら悲しいよねと言う感じなので泣いちゃダメとは言われてないとは思います。お父さんに限っては怒った事がないとAちゃんお母さん共に言います。

家での環境はわからないけど表面はこんな感じです。

ただもしかしたら良い子と言うのが凄く嬉しくて先生や親の前ではがんばり、本音は欲しい物は何が何でも欲しい！周りにお母さんも居ないしとっちゃぇ！てなるのかもです。

たまに私や先生にバレてはいますが、、

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ママさんが肯定ばかりするからかも。
他のママも褒めてくれるかどうか、確かめたいんじゃないですかね？
自分の行動が正しいか否か、はっきりさせたいんだと思います。

一家庭では成立しても社会では間違ってるんだ、という意味でも、主さんが毅然とした態度で接してあげていいと思います。
へー、とかあっそー、とか、でもこないだ石取ってなかったっけー？とか、冷たい表情で言ってれば徐々に察すると思います。

しかし隠れて悪いことするのはダメですね。
Aちゃんママは主さんとか他のママさんが注意してる声、聞こえてるんですかね？
知らんぷりしてるなら、タチが悪いから距離を置いた方がいいかも。
適当は理由つけて遊ばせる頻度減らすとか。
見てて辛くないですか？

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>> 3 Aちゃんママは気付いてません。本当に気付いてないんですよ。
他のことも旦那さんの事も、何なら自分の事も気づいてません。
Aちゃんママを凄く嫌ってる人が一人いるのですが、Aちゃんママはその人に対して凄く良い人だし今度誘ってみようかな！と言うくらいです。

遊ばせる頻度は減らせないんです。何故なら家は同じ住宅街なんです。私が仕事してるから少しは減らしましたが、、

ママさんは褒めて伸ばすタイプですね。

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褒めて育てるとそうなるんですよ…。

実は、褒めて育てるのって弊害があります。
褒めってどうしても、比較が入るので。

自分が褒められた瞬間、他の人が自分より下になるんですよ。
そして、その瞬間だけ麻薬のように気持ちがいい。

なので、どんどん周りを蹴落とそう、下げようとする子になります。

また、家庭内で未就学のうちは天狗でいられても、学校に行く、社会に出るなどすると凄くないことを見せつけられるので失意に襲われて、自己肯定感も低くなります。

一瞬の褒められた快楽（よくいう達成感てやつです）を求めようと過剰に頑張る体質の燃え尽き症候群タイプか、人を下げて自分手柄を追う狡猾タイプか、とにかくワガママで我慢が効かず、正しければ褒められるはずだ、という子供っぽい人、になりやすいんじゃないかと。

アドラー心理学に「褒めない、叱らない子育て」というのがあり、そこに詳しく書いてあり
ます。

じゃあどうすれば良いかというと、実はアドラーにはぼんやりとしか書いてませんが、個人的には「追認」と「気持ちへの寄り添い」「親の気持ちや感想を言う」だと思ってます。

例）お絵描きできたー！
→追認：できたねー！
→寄り添い：良かったねぇー！
→親の気持ち：私はここの色が好きだな

また、比較するなら、以前のその子との比較、が良いそう。

例）わ！前は力が入らなくて弱い線だったのに、この線、力強いね！ずいぶんしっかり鉛筆持てるようになったねぇ！

など。

「褒めて育てる」のってブームですけど、こういう細かいことを知らないと危うい、と思ってます。

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同じような経験があります。
同じく穏やかな怒らないママさんでした。

Ａちゃんのように、友達親に報告という名で、とにかく自分が一番で貴方の子は2番なの！と相対的に友達の評価を下げることが、不快に思いました。

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失礼かもしれませんが高齢出産の方の子どもに多いタイプかも。悪いことをしたら叱ってくれる存在も絶対必要ですよね。
お母さんは穏やかそうに見えても、家の中と外では絶対違うのかもしれないし、こればっかりは分からないですよね…
ただ、まだまだ5歳なのでAちゃんも性格は変わっていくと思います！

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