娘が学校に行きたくないと言い出しました。小学3年生です。 ただ、甘えとしか思え…
娘が学校に行きたくないと言い出しました。小学3年生です。
ただ、甘えとしか思えません。
行きたくない理由として私が聞き出せたことは、
・周りの子に馬鹿にされてるのが分かってる（娘は言い返さず、笑って馬鹿にされてるようです）
・下校の時、ランドセルを蹴られる
・休み時間がいつも鬼ごっこでつまらない
・苦手な教科（国語、体育、図工）が嫌
・給食を吐くのが怖い（娘はかなりの偏食で、苦手なもの一口で吐いてしまうことがあり、以前それで前の席の子に吐瀉物をかけてしまったことが嫌だったそうです）
・テストの点が下がるのが怖い
・先生が怒ると怖い
・1番仲良い子が性格キツくて怖い
とのことです。
嫌なら言い返せばいいじゃんと言うと、できないって言います。鬼ごっこや苦手な教科は我慢しなよって思います。給食も、何も完食しろと言われてるわけじゃないんだから、我慢できないことないじゃないかって思います。テストは、自分のできてることとできてないことを見てこれからどう勉強するか考えるものだから点数が下がったらまた頑張ったらいいじゃんと言うと、それは分かってるけど周りの目が怖い、お母さんもどうせ下がったら色々言うでしょって言います。先生には怒られないようにしなよって言っても無理と言います。一番仲のいい子は、私も知っていますが確かにちょっときつい子だけどいい子だと思うし、でもどうしても嫌なら離れたらいいんじゃないと言うと、どうやったら離れられるか分からない、怖いと言います。
別にお腹が痛くなるなど身体症状があるわけじゃないし、行きたくないと言っていても、行きなさいと背中を押せば行きます。
私としては、今時は不登校という選択肢もあるとは言いますが、やはり小学校から不登校だと将来の選択肢狭まると思うし、我慢できない主張できない子に育ってしまうんじゃないかと思います。
休ませない方がいいですよね？
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私は休ませましたよ。
まず長男小６の２月､
クラス替えない学校でしたが４月になって担任が代わったらクラスの雰囲気も変わると思って。
その代わり引きこもりにならないように平日でも買い物やランチに誘い外に連れて出てました。
一週間休んでそろそろ行って、嫌だったらまた休めば良いからと言って登校させました。
大丈夫だったようでそれから休まず行ってます。
三男も小６の10月に不登校になり
卒業式も出ませんでした。
半年学校に行かない､家にいて何もしないのはと思い
不登校の子が行く市や民間の施設を見学に行きました。そこに学年問わず沢山の子が来てて自主勉したり、工作したり各々過ごしてましたよ。
子どもの居場所は学校と家だけではないとわかったら逆に世界が広がりませんか？
うちの子は結局、塾通いをして
中学受験をしまた。
学年は違いますが親に助けてを求めてるのに
甘えてるとか、お子さんにかける声かけが寄り添ってないなと思いました。
あーしなさい、こーしなさいは子どもが追い詰められますよ。
家にも子どもの居場所がなくなりそう。
今は居心地の良い居場所が必要なのでは？
安心できる場所があるから子どもは外の世界に新たな１歩を踏み出せるのではないかと思います。
休ませてあげることをおすすめします。
親が思っている以上にストレスを抱えているかもしれません
不登校の不安があるのなら今の時代タブレットとかパソコンを学校から貰っているはずなので家でオンライン授業を受けたり給食に不安があるのなら4時間目まで受けご飯は家など寄り添ってあげてください
相当難しい問題です。
ここの掲示板に自分の身内が不登校になった。なっている。などという人は少ないと思います。
私は身内が不登校です。
これ、子供なりに親に心配かけまいと本当の事は言っていない可能性も0ではありません。
まだ小学校なので、多少お休みしても良いと思うので、ゆっくり話を聞いて向き合ってあげてほしいです。
最悪、転校まで考えても良いかと
甘えなんですかね？
みんなが同じ状況って訳じゃないですよ。
友達もいるし悩みもないけど、ただ学校めんどくせーから行きたくないって人と
お子さんみたく深刻に苦しんでる人、全然違うと思います。
1つらいと100つらいを一括りにして、
みんな大変、みんな行きたくない、だからあなたが行かないのは甘えって事にしてしまうのは
ちょっとお子さんへの扱いが雑かなと感じました。
そんなのこうすれば良いと当事者じゃないのに簡単に言ったり、ただそんくらい我慢しろ思ったりするところです。
お子さんの状況を理解しきれてないので、そういう親御さんの対応も、お子さんは悩みやストレスの一つになってるでしょうね。
あと、今は自由な働き方の時代です。
コロナの後押しもあり、大学だってリモートワーク導入してます。
家や個別塾などで勉強して、大学受験さえ受ければ良い大学に入る事も可能です。
お金が出せるなら留学させるのも一つの手です。
それに就職だって、私の会社は在宅勤務出来ますし、そういう企業は今沢山ありますよ。
昔みたいに年功序列で上司にゴマスリ、毎朝同じ時間に全員出社、なんて今は古い体制の一部の企業だけです。
なので、学校も毎朝絶対行かないと将来やっていけないとかはないと思いますよ。
勉強だけはしっかりやらせてあげる環境づくりさえ親がちゃんとサポート出来れば、いくらでも選択肢はあります。
たくさん甘えれた経験がある子が
強くなりますよ。
たくさん遊んできた子は
生きる力が強くなります。
起きていないこと
（大人になった時に困る、不登校になってしまったら？）
で悩むのではなく
起きてから、その時に悩めば良いんですよ。
今は、学校に行きたくない
と悩んでるお子さんの気持ちが最優先です。
自立に関して言えば、
昔ながらの根性論は
精神医療でも、発達や児童心理でも、育児でも、根拠がないと言われてます。
我慢や忍耐を鍛えれば、自立に近づく。
というのは、間違いで
たくさん甘えてこれた経験がある子が自立する
と言われてます。調べてみてください。
主さん自身が不安なんですよね。
もし、お子さんが不登校になってしまったら、大人になってしまったときに…どうしてあげたら良いのか術が分からない。だから、怖い。回避したい。
主さん自身が、不登校になっても大丈夫！色んな選択肢があるし！と術を見据えていれば、尻込みしたり、お子さんに我慢を強いることも無いのでは、と思います。
お子さんの不安と、主さんの不安が
合わさって、より悩まれてると思います。
主さん、きっと一人で悩まれてますよね。
お子さんのことを相談するというよりも、学校にいきたくないと感じる子、不登校の子、小児うつ、などについて勉強したり調べられては。子供の相談ではなく、親としてどう対処するべきか、学校以外にも頼れる場所があるはずです。
私は児童関係の仕事をしています。
勉強会など講座に参加することもあるのですが、小学生を対象とした国の大規模なアンケート調査の資料なんかを目にします
生きるのが辛い。
自分が嫌い。将来が怖い。
信頼できる友達や大人がいない。
疲れる。ずっと頑張らなきゃならなくて、怖い。自分がわからない。
など、不安や悩みを抱えてる子供たちの割合、物凄く高いです。
これが、本当に子供の回答なのか？と、
胸が締め付けられたりします。
けど、国も教育機関も対応が間に合ってないのが現状です。
学校に生きたくない子の原因は、複合的なもの。たくさんの理由が絡まってます。
友達関係だけではない。
学校の環境や家庭状況、また本人の心や価値観の問題とか、たくさんです。
まずは、お子さん安心できる安全基地（家庭）を用意してあげてください。これは、基本的なことになります。
いじめられてることは知られたくないという人が結構多くて、でも娘さんがしっかり親に話してあなたに言ってくれたなら娘さんの気持ちとちゃんとと向き合って話し合ってあげるべき。
無理矢理行かせるべきではない。
無理して笑ってるのって、相当辛いですよ。
誰も味方になってくれない今の状況で嫌と言ったら、また『甘えだ』『弱い子だ』って怒られますからね。
笑うしか手段はないです。
小学生って、意外に心がデリケートになりやすい時期です。
優しく包み込んであげてください。
本人の意志を尊重してあげてください。
下校時にランドセルを蹴られるって誰に？
私も下校時、同じ事を発達障害の男の子にやられましたが恐怖でしかなかった
下校時に迎えに行って様子を見てあげてもいいのでは？
危ない感じなら蹴とばす子に強く注意する事も必要
先生にも報告するべきだと思う
市の子育て窓口の心理士さんや保健師さんに相談して療育に繋げた方がいいと思います。コミュニケーションでつまずいてる印象。それでもお母さんに嫌な気持ちをしっかり表現できてて偉いです。主さんの文章も細かくてわかりやすい。
学校の心理カウンセラーにも相談して。フリースクールも視野に入れて、我慢でも逃げでも無い第三の解決策がある事を体験できると
娘さんの将来の糧になると思います。
娘さんはHSPのように表情や雰囲気から相手の気持ちを深く感じ取ってしまう性質と、味覚過敏、自分の気持ちを相手へ伝えるスキルが不足していますね。
社会で生きていくために、療育を受けてトレーニングして行けるといいですね。
療育は市から助成が出るので経済的な負担は無いはずです。
〜No.29の返事〜
信頼はしてくれているはずです！
う〜ん…どういったアドバイスがいいのでしょうね💦
まずばやめてほしいと思ったことは自分で言えるようにしたいですね。
目標をマスごとに書いて達成していくのはどうでしょう？一つずつ小さいことでもいいので褒めてあげてみてください！
ゴールまで辿り着いたら何かをしてあげるなど、少しでも楽しんでやってくれればいいと思います！
私が思ったのは、今娘さんが必要としているのは
学校を休ませることでもなく
解決策やアドバイスを出してあげるのでもなく
根掘り葉掘り聞くのでもなく
ただ共感して寄り添うことではないでしょうか？
娘さんが行きたくないと話はじめたときにお母さんのひざにでも座らせて近くで話を聞いてあげる。
話終わったらアドバイスではなくただなにも言わず抱き締めてあげる。
どんなあなたでも大好きだよ、って包んであげる。
休みの日は一緒に遊びにいこうかって笑ってあげる。
一番下の踏ん張る土台が満たされていれば人間なんとかやれるもんです。学校大変でも帰ったらお母さんが抱き締めてくれる笑ってくれる、それだけでがんばれた気がします。
19番の者です
私の息子は中学生で登校拒否になりました
私は息子が自ら命を落とすのは絶対に嫌でした それに逃げ道って必要ですよ
背中を押すのも必要ですが虐めですよ？
虐められてるのに背中を押すの必要？
そんなの立ち向かえる強さって人によって違います
今は親の貴女が守ってやらないでどうするの？
息子はあの時 休ませてくれてありがとうって言ってくれましたし高校は第一希望の所が合格して卒業して
今は将来の夢を叶えるため県外の専門学校で頑張っています
勉強なんて家でも出来ます
小学校でもある程度、クラスでの
力、影響力みたいなものが残念ながら
あるのが実状だと思います。
やり返せば更に大きくなって返ってくる
あらぬことを言われ余計に担任の先生に
怒られる可能性があるものです。
私自身も小学生の時はやってもないことで
理不尽に怒られたことがあります。
学校の先生って被害者側の言葉を
何故か信じやすいんですよね。
なので言い返したことでそれが
起こるかもしれないということが
お子さんは感覚的に理解しているのかも
給食などは本人が頑張って克服することが
良いですが人間関係に関しては
子供にもあるものなので悩んでいるのなら
もっとお話を聞いてあげた方がいいかと
思われます。
体調に支障をきたす前に今ある不安や
悩みを取り除くことをおすすめします。
私も小学生の時、主にクラスメイトとの
関係が拗れたことがあり、その時は
2週間ほど学校に行くことが出来なくなりました。
夜には明日は行けると思っていても
朝起きると吐き気や腹痛、微熱が出たりと
様々な症状が出ていたので
そうなる前に解消、軽減出来たほうが
後々、大事にならずに済むと思いますよ
病は気からと言いますがあながち
間違ってはいないのでご参考になればと
書かせて頂きました。長文失礼しました
言い方はきついけど、母親としてあまり覚悟がないですね。
私は15歳の息子を持つ親ですが、行きたくないならしっかり事情を聞いてやって休ませてやればいいじゃない。甘えなんてクソみたいな言葉だと思ってます。なんで休ませてくれないのかが意味わからないです。
休ませてやるか転校させれば？
なんなら自分の子供を傷つけた子供の親とか気付いてない学校に言いにいけっての。
守ろうとした親の行動は大人になって感謝されると思うが。
それに耐えた先に解決する可能性もわからないし、言い返すって言っても相手の子供だって馬鹿なら日本語もできないゴミみたいな状態なんだから建設的に解決なんてできないでしょ。大人ならもっと話し合えるけど
子供のイジメは理屈じゃないんだよ。親が解ってやらないでどうすんだ
主さんの言いたいことは分かるし、基本的には私も主さん側の考えです。
ただどうしても無理な子もいるので、娘さんが限界かどうか、それは見極めなければいけません。
私も小３の娘がいるのですが、やはり３年生から学校に来れなくなってしまった子います。お母さんは寄り添って無理させないスタイルで、行けるときだけ１時間だけとか２時間だけとかその子のペースで行かせています。
主さんの娘さん、笑うしか出来ないってめちゃくちゃ苦痛だと思う。嫌なことを嫌と言えない子います。生きていく上でダメなことはわかりますけど、今娘さんにそれをしろは酷だと思います。大人になるまでに少しずつ言えるようになろうねって感じがいいかなと。
いくら心が壊れかけててもお腹が痛くならない子もいますよ。見た目じゃわからないからこそ、お母さんが重要。学校のカウンセラーが無理なら、メンタルクリニックや精神科を受診するのも１つです。娘さんに起きていることや、それが甘えかどうか、受け止めるならその方法、アドバイス貰えます。
心の強さは人それぞれ。解決策が頭で理解できても、実行するのは大人でも難しい場面ありますよ。
実際に無理しすぎて心が壊れて結果進学も就職もできなかった人を知ってます。
学校に行かないと進学も就職もできないのか？答えはノー。勉強は家でもフリースクールでも塾でも出来る。でも壊れた心は治らない。
娘さんの将来を心配するのであれば、学校に通うことより心の安定を。人との付き合い方はゆっくりお母さんが優しく教えてあげればいいと思いますよ。
行かないのは甘え、負け、みたいな考えで無理矢理やらせても少なくとも良い影響にはならないですよ。
それで無理に行っても、打ち勝った！なんてそんは単純過ぎる事にはならないです。
むしろトラウマを植え付けられて、子どもは逆効果と思います。
一昔前は単純な考えで、いじめなんかに屈しない！戦う！逃げたらお前の負けだ！みたいな風潮ありましたけど、
実際は無理して行っても状況は改善されない、何なら悪化するだけってみんな気付きましたからね。
もし街で頭おかしい人に絡まれたら、まともに相手しようとします？
そんな事したら何されるかわかんないですよね。
普通は関わりたくないんで、相手にせずに逃げません？
それと同じと思います。
気狂いに正論を言っても、まともに話し合おうとしても全て無駄。
最悪は何の正当性の無い、理解不能な理由で刺されて殺されます。
いじめやハラスメントする奴らの脳みそも気狂いと同じで意味不明です。
理由があるからやる、何かに納得するからやめる、そんな常識はないくだらない連中です。
それに10〜30代の死因の一位は自殺ですし。
逃げ場が無いと感じた人達は死を選ぶ人も少なくない。
頭おかしい人に対してまともに対応しようと変に頑張った、戦ったのに気狂い相手にされず(当たり前ですが)、自分の話を聞いてくれない、わかってくれない、不当に自分が悪者にされて辛い目に遭わされると追い込まれていってしまうんだと思いますよ。
そこに親まで突き放したり理解してあげなかったら、お子さんからすると親も気狂いと同じに見えます。
まだ広い世界も知らない、学校と家が全ての時期の子どもに、
自分の味方はいない、理解者はいないなんて思わせたら精神的にどんどん追い詰められるのは明らかです。
甘えの一言で片付けられる簡単な問題じゃないです。
もっとよく考えてから接してあげてください。
鬼ごっこがイヤっていうのは
周りからは鬼ごっこにしか見えない
菌まわしという遊びがあるんですが
(要はバイキン扱いされて、タッチされたらその子の菌がつくから、汚ぇ〜とか言いながら誰かにタッチする事でその子の菌を回していくという残酷な遊び)
不名誉なので、されてる子はなかなか言いたがらない。
お子さんも
菌まわしされてるって言えなくて
鬼ごっこって言ってるんじゃないかな。
そこが気になりました。
菌まわしは結構イジメとしてはポピュラーなんです。イヤな遊びです。
あと、ランドセル蹴られたら
私だったら動きます。登校班なら
動画撮ったり出来ないかな？
例えば…主さんがリュック背負っていて
バス停で並んでいたら
ここのところ毎日誰かに蹴られるとして
周りは知らん顔で…そういう場合
次の日も同じ列に並べますか？
バス停変えるか時間変えるかしませんか？
大人ならそうやって避けられますよね？
でもお子さんは逃げられないんです。
転校しかない、とかね。
(転校したっていいとも思いますが)
あと、お子さんが、教師を信用していないのかもですね。
一度は相談してみられては？
動いてくれたらお子さんも先生に打ち明けるかも。
とっかかりを主さんが作ってあげては？
はじめはお子さんに内緒で、そっと相談してみるとか。
ただ、あと1ヶ月ちょいなら
相談するだけして、休んでも進級出来ると思うし、学校やお子さんとよく相談されたら良いでしょう
ランドセルを蹴られるって、それはイジメだろ
馬鹿にされてるのとはちょっと方向性が違うと思った。
じゃ～主さんが子供の頃に、ランドセル蹴られたら、馬鹿にされてると思うわけ
だとしたら、その時点で物の考え方がズレてると思う。
ちなみに誰が蹴ったんだろ
男？女？
うちの子は小学1年生で人間関係に悩み
辛い、死にたい、学校に行きたくないなど口にするようになりました。
私は担任の先生に相談しました。
本人が先生に知られたくないと言っていることも話して、学校でそっと見守ってもらうようにしました。
スクールカウンセラーにも担任を通じて相談しました。
スクールカウンセラーの方はよく話を聞いてあげて、否定しないことが大切と言っていました。
あと本人が楽しいと思えることに目を向けさせてあげるのがいいみたいです。
うちの場合、目を向けさせようとしてもテレビ見てもお絵描きしても何してもつまらない！と大泣きしましたが。
それでも根気よく一つ一つの問題に向き合ってどうしたらいいかなって親子で話して、あと、大好きだよってたくさん抱っこしました。
そのうち死にたいとか口にしなくなり、今は学校はまあまあ楽しいそうです。
我慢は生きていく上で必要ではありますが、抑圧されすぎると人は暴走しますから。
先生に言わないで、と言われているのを尊重するとなると
娘さんをまずは数日休ませて、娘さんの話を聞いてあげるのはどうでしょう。他愛のない話で良いんです。ハンバーグ美味しいね、いや寿司の方が好きとか。聞いて肯定してあげてください。
やられたらやり返せ、って良いことだとは思います。
でも、やり返せる人って、強い性格以外にも『やり方した後について自信がある』からやり返せるんです。
どういうことかと言いますと、
例えば娘さんがランドセルを蹴ってきた生徒にやりかえしたら、その生徒が先生か親に告げ口し、先生が娘さんに注意しますよね。その時に、親御さんは娘さんの味方をして、先生や生徒の親に言い返すことはできますか？
うちの娘なりの理由があったし、そもそもそちらが悪い、私はうちの娘が不当に扱われてうちの娘だけが責められるような事態は許容できない、と。
娘さんは、なんとなく、お母さんに味方してもらえない気がしているんだと思います。
自分がやり返したら、言い返したら、騒ぎが大きくなるだけで、結局誰も味方になってくれないと。
もしくは、お母さんが言い返してくれても、事態は好転しないと諦めているか。
お母さんの前では自己主張できるように訓練して、それを外でも主張して良いよ何かあったらお母さんが守ってやるからと言ってあげてください。
お母さんの守りを外すのは、娘さんが自分で自分を守れるほどの年齢になったらです。中学卒業くらいまでは守ってあげましょう。
授業の問題、友達との問題、偏食との問題、というように、分割していくとかなり多くの問題が包括されています。
一つ一つ分解して娘さんと一緒に取り組んでいくしかないと思うんです。
>> 25
ランドセルを蹴られてヘラヘラしてるに関しては気になりますね。
一番仲のいい(本当に仲がよいのか)怖い子に至っては、「○○ちゃんは嫌なの我慢…
ありがとうございます。
ランドセルを蹴った子と、ボス的な子（一番仲良い子）は別の子です。
おそらくカースト的には、ボス的な子>蹴った子>娘って感じです。同じ地域に住んでいるもので、3人+αでよく遊びますし、下校も一緒です。
娘は極限までヘラヘラして溜め込んで、限界が来たら泣きます。だから、ボス的な子も早めに嫌だって言ってくれたらやめるのに、溜めて泣くから困るって思っているような感じみたいです。
家では結構ぐうたらしたりしていますよ。わがままはあまり言いませんが。
娘さんは今まで我慢してきて限界を越えそうになったから、お母さんにSOSを出したんだと思います。特に蹴るなどの暴力を受けてしまうと、自分の意見(やめてほしい)を言うとさらに集団で襲いかかって来られるのではと、恐怖で何も言えなくなることもあるんです。
娘さんを1日〜3日ほど休ませ、お母さんが担任の先生に娘さんの状態を話して、娘さんのストレスが少なくなるように環境を作ってあげましょうよ。
大切な娘さんのために時間作るのはできるでしょう。
無理矢理学校行かせて、後から娘さんに恨まれないようにだけ気をつけてください。
同級生で、娘さんに似た事例だけど親に学校行かされ続けて、大人になってから親の介護を一切せずに復讐した子知ってるので…。
大人からしたら大したことは無くとも、子供の感受性では一大事です。大人からしたら何気ない一言が、子供にとっては将来ずっと傷になるほど重いこともあります。
主さんは、きっとストイックで強い人なんでしょう。でも娘さんとあなたは別人ですし、何よりまだ幼い子でしょう。
親に守ってもらえなかったとグレたならまだ良い方。他のレスにもありますが、娘さんが追い詰められて自殺しちゃう事態だけは絶対に避けてください。
もう見てるのかはわからないけど、親に「行きたくない」って言うのって予想以上に怖いし辛いよ。
ここで何も状況が変わらなかったら「言ったところで無駄なんだ」ってそれ以上に辛くなった時言い出せなくなる。
せめて1日は休ませてあげてほしい。
ランドセルを蹴られてヘラヘラしてるに関しては気になりますね。
一番仲のいい(本当に仲がよいのか)怖い子に至っては、「○○ちゃんは嫌なの我慢して泣くから、嫌な時は嫌って言ってよ」
恐らく、仲の良い子ボス的な？子が故意があってしてる事なのでは？と思います。
娘さんが泣いたら、一番仲の良い怖い子が悪者にされるから、娘さんは何されてもヘラヘラ笑ってご機嫌とり。
嫌だと言ったら嫌われるのが怖い
だから、なかなか言えない状況なのかもしれませんね。
大人ならばキッパリと嫌な嫌と言えば良いじゃないと思うかもしれません。
甘えでもなんでもなく、そのような経験がない子供には過酷な顔色を伺う事をしてるのかもしれません。
それがプレッシャーになってるのかもしれませんね。
学校でも気を遣ってご機嫌とり、家に帰っても親の顔色伺ってばかりで
今の彼女には、心が休まる場所がほしいのかもしれませんね。
可哀想だな〜って思います。
本人はヘラヘラ笑いたくないでしょうね。
お母さん自身、子供に厳しくないですか？
娘さん家庭でも嫌なことは嫌だと言えてるのかな。
ある程度許してあげないとますます萎縮してしまいますよ。
学校なんて、たまには休んだっていいんですよ。自分だって子供の頃休みたいなって思いませんでしたか？
まだ小3、もっと話を聞いてあげてほしい。
なんで甘えだと思うの？娘さんのSOSですよ。
受け止めてあげるのが親じゃないの。
勇気を出して嫌だと言って、
一生懸命伝えても
結局、何も変わらなくて
分かってもらえなかったんですね。
学校に行きたくない
嫌だ
お母さんに伝えても、
何も変わらなかった。
その時に感じるのは、
無力感や失望、孤独です。
「嫌なときは嫌だと言いなさい」
と言ったのは、お母さんである、主さん。
信頼してるお母さんでさえ
嫌と伝えても、意味がなかった。
それでは、学校でも
益々言えないでしょう。
これくらいのこと、が子供にとっては、重大なことなので。子どもの世界は、大人と比べて狭いです。
我慢する、とか、辛抱強くではなく
自信を持てるように
自分なら大丈夫と思えるように
親といえば事態が好転すると信じられるように
嫌と言っても周りと仲良くできると思えるように
嫌と言っても、相手も大丈夫だと思えるように
まずは、お母さんが
学校か嫌だと言えたこと、
褒めてあげてください。
お母さんを困らせる
お母さんをがっかりさせる
駄目な子だと思われる
それでも、勇気を出して訴えてきてます。
主さんの子は、真面目な子です。
真面目で優しいから、お母さんの気持ちも
迷惑をかけてしまうことも分かってます。
それでも…なのです。
甘えでしょうか。
不安を感じやすいタイプの子だと思うのですが、甘えではなく生き難い、生きていて辛い、と感じてるのだと思いますよ。大人だって、生き難さを感じることがあったりしますよね。
真面目で優しい子ほど
精神的に追い込まれてしまいます。
けど、良い面はたくさんあります。
どんな子よりも、思慮深い子です。
タフになって欲しい
乗り越えてほしい
という願い、凄くわかります。
それは、勇気を持つ必要がありますが
思いっきり遊んだりして、
自分は、こんなに自由なんだ！
なんでもできるんだ！って再確認したり
ゆっくり休んで、体と心を回復させたり
そういう積み重ねが大事ですよ。
まずは、とにかく
「嫌だといってくれて、ありがとう。学校休んで、なにしたい？あなたがしたいことを思いっきりしよう！」と伝えてあげてほしいです。
嫌だと言えたこと
家庭での成功体験にしてあげてください。
それで勇気が持てますから。
学校頑張っていって、辛くなったら
お母さんが受け止めてくれる。
その安心感があれば、子供は頑張れます。
我慢の限界って人それぞれ違う
親と子供も違う お子さん限界がきてるから
主さんに言ってるんだと思います
お子さんの味方をしてあげられるのは
親だし気持ちを分かってあげられるのも親しかいません。
もう少し寄り添ってあげて下さい
お子さんによって対応は異なります。間違った対応をすると完全不登校になったり最悪な結果を招かねませんから注意が必要です。
学校に行きたくないというのは逃げではなく、自分を守っているんです。
まずはお子さんの話をしっかり聞い
てあげて、それから担任かスクールカウンセラーに相談してみてくださ
い。
ランドセル蹴られたとこ見てたあなたは動かなかったの？私なら行きますね。今、なんで蹴ったの？って怖い顔して詰め寄ります。中学生以上なら行かないけど小３でやられたなら守ります。甘え？ひどい親だな
嫌なことを嫌といえないのであれば、
比較を使った質問をしてみるといいそうです。 例)どっちがおいしかった？
今日は何が1番楽しかったの？
などがいいそうです！ 少しずつ試してみてください。
あとは気を遣いすぎています…
娘さんが自分で正しいと思う行動ができるようにするといいと思いますよ！
〜NO.9の返事〜
先生には言ってほしくないのですね…
それならお母さんを1番信頼できる人なのでしょう。不安を少しずつ沈めるために、プレッシャーがかからない程度でアドバイス等してあげてみてください！
私も困ったときにお母さんがそう言ってくれると安心できます！
ただし気にしすぎだとか、それくらいはいいといった言葉は絶対に使わないほうがいいです。 娘さんのためにも頑張っ
てください✨
スクールカウンセラーは学校にいませんか？
学校内でのイジメともとれる事や給食の事など やはり子供さん達の近くにいる担任の先生に相談が一番かなと思います。
個人差はあるにしろ最初から強い子なんていませんよ 一つ一つ乗り越えて一つ一つ強くなっていくものかと思います。
お子さんの辛い（不安）事に順位を付けて
一番辛い事から対応していくとかでも
良いかと思います。
>> 6
休ませたほうがいいかな
先生や他の友達ニ事実確認
唯一味方になってほしい
親が信じられないなんて
味方いないなんて可哀想
…
ありがとうございます。
だいたい事実だと思います。
やり返しはできないと思いますが、嫌だって一度言ってみるくらいならできると思うんです。娘がヘラヘラしてたら、相手だって嫌がってるのに気がついていないかもしれません。一番仲のいい怖い子に至っては、「○○ちゃんは嫌なの我慢して泣くから、嫌な時は嫌って言ってよ」って言われたらしいのに、それでも嫌って言えないみたいなんです。
いじめと呼ばれるほどのものがあるのかもわかりません。私はいじめだとは思いませんでした。
>> 5
休ませてあげたほうがいいと思いますよ。娘さん明らかにこの状況つらいですよね?どう考えても甘えではないと思いますけど…無理矢理行かせたら多分も…
ありがとうございます。
これくらいのことなら誰にでもあるんじゃないかなと思ってしまいまして。
ランドセルを蹴られるところ、現場を見たことがありますが娘はやはり笑っていました。嫌なことは嫌だって言わなきゃ伝わらないよって言ってるのですが、言えないと言います。
テストはプレッシャーはあるでしょうが、中学生になったら順位がついたり進路のことにも関わってきますからどんどんプレッシャーは増えていくのに、今それに負けてしまったら……
嫌なことを減らしてあげられるなら減らしてあげたいですが、学校生活に干渉できるわけじゃないし、嫌な教科とか、テストとか、給食とかはなおさら私にはなにもできないです。頑張ってみたら、できなくてもいいんだよというのが精一杯です。
先生には言わないでと言われています。
例えば1週間休んで楽になるならそれでもいいと思うんですけど、休んでも何も解決しないので、ずっと休ませ続けるのは流石にそう簡単に頷けないです。
休ませたほうがいいかな
先生や他の友達ニ事実確認
唯一味方になってほしい
親が信じられないなんて
味方いないなんて可哀想
下手したら自殺しますよ
言い返したら、やり返したらいいじゃん！って当事者じゃないから言えるんだよね…
それからずっと過ごすのは娘なのに
いじめって周りが思うより、子供は深刻なんだよね
失って初めて親やまわりが深刻な事に気づく
時すでに遅しで
もっときちんと向き合わないとね
休ませてあげたほうがいいと思いますよ。娘さん明らかにこの状況つらいですよね?どう考えても甘えではないと思いますけど…無理矢理行かせたら多分もっと学校に行くことにストレスを感じるようになります。今、娘さん先生も友達も頼れない状況ですよね。そんなときにお母さんにまできつい言葉をかけられたら誰に頼ればいいんですか？辛いことを口にするのだってきっと苦しかったと思います。子供は親に守られるべき存在なんですよ。ランドセルを蹴られることに対して娘さんが嫌がってるならそれはもういじめですしテストだって娘さんにとってはプレッシャーなのかも。これだけ、嫌なこと、つらいことが重なって学校に行きたいだなんて誰も思いません。たしかに、小学校から不登校は心配にはなります。ただ今お子さんに不安ばかり抱えさせてもそれこそ将来に影響すると思います。まずは、娘さん、先生と話し合って不安を減らしたらいいと思います。そこから娘さんがどうしたいか。
一度、よりそって話を聞いてあげたほうがいいと思います。子供って、親が思ってる以上に傷ついているケースが多いです。その後に、子供さんといっしょに判断しましょう。 ただ、不登校にはさせたくない親様の気持ちも分かりますが、無理して学校に行かせることは負担がかかります。先生とも相談はしてみてはどうでしょう？
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