親が私が結婚で遠方に行くことに大反対しています。私は東京出身で現在都内で一人暮ら…
親が私が結婚で遠方に行くことに大反対しています。私は東京出身で現在都内で一人暮らし、彼は愛知出身で現在愛知で一人暮らしをしています。付き合って5年目で、大学時代に東京で出会いました。彼に、私と結婚したい、今の会社で家族を幸せにできる稼ぎができるし私が大変になるのは分かってるけど、どんな時も支えるから俺についてきてほしいと言われました。私も実家や今の仕事を離れなくてはならないことなど色々考えましたがやはり彼と結婚したいので、愛知に行くという選択をしました。
ですが私の両親は大反対しています。結婚するなら縁を切ると。
・彼が一人っ子で彼の両親も愛知県にいるので、彼の親があれこれと首を突っ込んでくるはず
・子供の面倒も彼の親が手伝うことになる
・将来、彼の親との二世帯住宅を強要されるぞ
・周りで一人息子と結婚した人達は後悔してるし反対している
・今の時代、特に女性は自分の実家の近くに住んで子育てをしている
・ひとり娘を遠方にやる親はいない と。
彼に私の親の反対を話すと、
私が遠方に行くのがだめな根本的な理由があるのか、今の私が話す親の話だけでは分からないし納得できない、俺も結婚したい気持ちは固いし諦められない。結婚して家族になることは自分の親や兄弟を含めてのことだと思うし、私の親にも結婚を応援してほしい、ら私の親と直接話がしたいと言っています。彼の親も、私が愛知に来たくないなら結婚は難しいけれど、親だけが反対しているなら、きちんと彼から話をするのが良いと言っているようです。私の親は反対は反対で、彼と話すことはない。親と私の問題だ。話をしてもお互い嫌な気持ちになるだけだと、話し合いを拒否しています。私は親の反対する気持ちが変わることはないから、家族と縁を切ってでも結婚するしかないと思っています。彼は私の親に分かってもらってからじゃないと嫌みたいですが。
親は次第に彼や彼の親のことも否定するようになりました。結婚するのに私が彼に合わせなくてはならず、彼は何も変わらないこと、
男女の違いや兄弟の有無、立場の違いが全くできていないし自分の考えを変えようとしない、相当頑固で自己中だ
私のことを考えず自分のことばかりだ
私が彼の秘書やアシスタントにしか見えない
息子の意見を許容するばかりで、考えを変える必要があることを教えられない親だ
など、このようなことや断固反対だという長文LINEを毎日私に送ってきます。
また、私は結婚したいという2人の気持ちができた数ヶ月前に彼氏がいることと結婚したいということを初めて親に言いました。親には付き合ってる人がいたら言いなさいと言われてきましたが、恥ずかしさや親が色々と口出しするのでは無いかという思いがあり言ってきませんでした。親は一人っ子は嫌だと昔から言っており、結婚という大事な話がこんな風になったのは、私が今まで隠蔽していたのが原因だ、自分が蒔いた種だろと言います。彼氏と旅行に行ったことがあることや、今の私の家に来たことがあることもいいましたが、親は婚前のお泊まりには反対のようで、私が一人暮らしをしているのは男を連れ込むためだろ、男好きだ、さっさと実家に戻ってこいなど理由を決めつけ否定しています。親に彼や私のことを色々と否定されたり決めつけられたりして疲れました。３ヶ月間このような状況です。この先どうしたら良いのでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
娘が遠方に行くことに反対なら、ご両親が愛知に引っ越してくればいいんじゃないですか。
でも、どうやら、ご両親が彼や彼のご両親を気に入らないだけのようですね。であるなら、近くに住んだら、より険悪になってしまいますね。
主さん達はお互いに結婚を望んでいて、ご両親が「結婚するなら縁を切る」と言っているのであれば、ご両親と縁を切って結婚するのが１番いいのではないですか。
過干渉な親ですね。
主さんの望むことは、彼と一緒になること、そのためには親と縁が切れてもやむを得ない、なんですよね？
だったらそれを貫けばいいと思います。
親の理解を得たい、と言ってくれてる彼氏さんの姿勢は良し。
とりあえず一回、無理矢理にでも会って誠意を見せた既成事実だけはつくっておき、あとは結婚後でいいと思います。
もう一つ。
何も障害のない夫婦でも離婚することはありますが、そういう親だともし結婚してうまくいかなかったら、「それ見たことか！」と鬼の首を取ったように責め立ててくると思いますが。
もしそうなったとしても、親に支配されないでくださいね。
何かにチャレンジすれば、失敗することも成功することもありますが、何にチャレンジするのかは主さんが自分で選んでいいんですからね。
既にご挨拶はされているんでしょうか？
子供に本音を言うのと、彼を目の前にするのではご両親も伝え方が変わると思うので、
もしまだなら、当事者無しで伝言話を続けるより彼と挨拶に行った方が良いですよ。
そもそも彼の事情？で来て欲しいと言われてるんだから、ご両親を説得するのは彼の役目です。
伝え方にもよりますが、姑問題は実際あり得ますし、
大事な娘が知らない土地で相手の家庭に入るとなれば心配になるのは事実だと思います。
私であれば、愛知には行きますが、彼の実家とは離れたところに住んで、基本彼の実家へ行ったり連絡をとることはせず距離をとります。
ご両親の本音が「心配」ではなく「気に食わない」が強いのであれば、
どう返そうが何か理由をつけて不満をぶつけてくるかもしれませんね。。
だとしても彼に前にでてもらうべきかと思いますよ
彼の親御さんとは面識はありますか？
まずはご結婚する前に、あなたがご両親と会うことと
そのあとにできれば、彼の親御さんとあなたのご両親が
会う機会を設けられるといいのではないでしょうか？
親御さんは過干渉だとは思いますが、
まずは彼とあってもらうのが大事ですし
娘が実家の近くにすまないなら縁を切るなどと極端なことを
いうのも問題ですが、娘が本当に大事であれば
娘の幸せを願って欲しいと伝えて
なんとか彼と会うことを説得するのが大事ですね。
あなたの親御さんが多少不服であっても、
きちんとあった上で、多少なりとも不安要素を減らしてから
納得して（渋々でも）結婚した方がいいでしょう。
親御さんの意見や心配には一理ある部分もあるでしょう。
東京から神奈川や千葉や埼玉に行くなら（電車を使って、
１〜３ヶ月に１度でも親に会える距離ですし）
そこまで心配しないでしょうが、愛知と遠方ですし
地方との違いもあるでしょうから、心配もあるでしょう。
親御さんが、愛知にあなた（たち）に会いにくるにしても
電車賃と宿泊代で結構お金がかかりますからね。
定年を迎えて時間があっても、２〜４ヶ月に一度くらいが
限度でしょう。
二世帯などはあなたも望んでないのであれば
その点も、まずは彼に確認してよく話し合うことも大事です。
義理の親の近くに住むのか、電車や車で３０分〜１時間くらいと
程よい距離のところに住むのかにもよりますからね。
程よく離れていた方が気が楽でしょう。
＞子供（孫）の面倒を義理の親がする
近くで住んでいたり、義理の両親が定年で家にいたり
健康であれば別ですが、必ずしも子育てで助けを得られるとは限りませんよね。
今の、彼の一人暮らししているところで住むのか
別のところに引っ越す予定ですか？
義理の親は実の親と違って気を使う部分も多いかと思います。
基本は彼（ご主人）の協力を得られた方がいいですし
必要に応じて、自治体などで援助があればそちらも考慮した方がいいでしょう。
子育てや家事などで彼（ご主人）の協力が期待できるのか（仕事柄、または
仕事先での男性に対する育休や考慮があるかどうか）も
確認しておいた方がいいですね。
もう４０数年も前に
なりますが、目先の事
と恋は盲目若さの至り
でやはり同じ状態で結婚
していまだに苦しんでい
る者です。
ただ私には、実家に同居
はしていませんが、
兄夫婦が居がいましたし
まだ女は嫁に行くと言う
時代ではありました。
後から知ったのですが
母は戦争未亡人で私達の
父とは、再婚で最初の結婚
では、嫁ぎ先でそれはそれ
は悲惨な程苦労したそうで
私には、長男以外で義家族
で苦労しない人と結婚して
欲しかったのそうですが
愛している人の親だから
それに私は核家族で、実際
母が舅姑で苦労している所
知りませんので、あまり
心配はしていませんでした
が、同居と言う事もあり
幸せな日々は、数日でこっ
ぱ微塵に愚かさに気付いた
時は後の祭り
でも結局は許してくれた親
が１日掛かる遠方まで
何かあるたび来てくれ
月何度も何かと送ってくれ
支えてもらったのに
私は遠方でもある為両親に
何もしてあげれず逝かせて
しまい、いまだに姑には
苦労させられています。
長々とごめんなさい。
結婚は本当に難しいです
地方は風習とかもまだある
所もあるし、相手のご家族
や親戚とか、ひとり子さん
なら尚の事大変だと思う。
時間掛かっても、ご両親の
許しを受けての結婚が最善
だと思うし、かなりの覚悟
が必要だと思う。
私は、息子ばかりですが
息子よりお嫁さん寄り
息子達はお嫁さんの近くに
住んでいます。
確かに主さんのご両親が
おっしゃる様に私の周りも
遠方からお嫁に来てくれる
方は本当に少なくなりまし
た。
私の友人の中に、ほぼ同じ状況で結婚を諦めて、結局40過ぎても独身のまま実家暮らしの女性がいます。
熱愛状態だったのに親に反対されて、その後はアルバイトしながら親と暮らしているうちに、片方の親は亡くなり、残された親も老親なのでこの先長くはないようです。
今のままなら、彼女はやがては独り。
主さんの親たちは自分たちのお眼鏡に叶う男性が娘と結婚して近くに住んでくれたら万々歳なんでしょうけど、その人を主さんも愛していけるかどうかはわかりませんよね。
出会うかどうかもわからない未来の相手に賭けるより、今いる彼氏への想いを貫く方が現実的だと思いますよ。
ご両親、いろいろ言われてますが、要するに心配で寂しいという事ですね。素直にそう言えばいいものを、失礼ながら余計な屁理屈つけてるとしか思えません。
しかも将来起こるかどうかもわからない事(同居や孫の面倒の話など)に躍起になってどうするのか、と思います。
彼氏さんの方が余程冷静で誠実ですね。
ご両親の心配の部分については、一つずつ彼氏さんと話し合って、今後、どうするのかを決めておかれるのが良いかと思います。そして、その上で彼氏さんと会っていただく。ご両親が仰るようなご両親とあなたとの問題というのは違います。彼氏との結婚話で、しかも端的に言うと彼氏の状況が気に入らないという話なのですから、彼氏にまず会って説明してもらう事は当然で、ご両親もそこまで仰るならそれを聞く義務があります。私から見るとご両親は屁理屈つけて逃げてるように思います。でも、まあそれだけ理屈じゃなく寂しく心配なのでしょうけど、あなたにとっては迷惑な話ですよね。
ご両親には本当に私の事を想ってくれてるなら、結婚はともかくまずは彼氏に会ってほしい、その上で結婚についてはもう一度考えてみてほしいと粘り強く冷静に伝えていくしかないでしょうね。
そして、今はご両親はヒートアップされてますが、彼氏さんと会い、心配のタネが一つずつ解消されれば寂しい気持ちも和らいでいくかもしれません。
何度もすみません。
言い忘れた事を一つ。
私にも娘がいますが、娘が下宿を始めた時は寂しいとも何とも思いませんでしたが
結婚すると聞いた時は、自分でも思いもよらぬ寂しさが込み上げてきました。別にお相手に不満があるとか、そんな訳ではなく、勿論、結婚そのものは嬉しかったのですが、一方で、何故かとても寂しかった。笑われたり怒られたりするかもですが、自分が産み育てた子を取られた気持ちにもなりました。そしてその気持ちの整理がつくまで少し時間がかかりました。
親御さんももしかして、そんな得体の知れぬ
理屈ではない寂しさがあり、そのような事を仰っているかもしれません。
頭の隅っこに、それも入れながら、ご両親に
お話してみて下さい。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
