旦那が何ヶ月かぶりに2歳の子供を見てくれたのですが、 仕方ないとわかっていても…
旦那が何ヶ月かぶりに2歳の子供を見てくれたのですが、
仕方ないとわかっていてもいらいらしてしまいます。
子供がかわいそうに思えて。。。
(長文すみません。)
というのも、子供がままがいなくてまま、ままと探していました。
見つかったら離れないと思い別部屋で隠れていました。
20分ほど頑張っていたと思いますが、
なかなか泣き止まない子供に
〇〇と大きな声で名前を呼んでいて、
子供が凄くかわいそうに感じてしまいました。
〇〇部屋入ろう。、
いくよ、こっちおいでなどの声かけで、
最後にはテレビみよっかと言っていて、
黙っていられず口を出してしまいました。
まず、泣き止まなくてイライラする気持ちはわかるけど、
子供はままがいなくて悲しくて泣いてるんだから、寄り添って気をそらしてあげるような声かけ、行動をしてあげてほしい。
その声かけもいくよとかこっちとかじゃなく面白そうなことがある、とか興味を持つようなこと遊びなどをやってほしい。
それが結局テレビになるのではなく、
公園、とかおもちゃとかもっと別の方法でやってほしい。
という旨を伝えました。
私も子供の名前を強く呼んだ事で怒りを感じてしまいちょっと感情的に言ってしまったのは悪かったと思いますが、
そういう旨を伝えると、
急にそんな事できない。
自分の考え、やり方を押し付けるなと言ってきました。
こっちからしたら急にって、、、
今まで仕事で疲れてるとかゆっくりしてきたのは自分でしょ。
休日やってとは言わないけど、急に無理ってなるなら普段からやりなよ！
そもそももう2歳、何が急にだよ！！今まで何してたんだよ！
と怒りが湧いてしまって。
それに普段からやっててならわかるけど、
やってないからこそ、こうしてほしい、こうした方がいいよって言ってるだけで。
仕事できない上司にいろいろ言われたら嫌だと思いますが、
仕事を普段からやってる上司なら聞いてみるでしょっと思ってしまって。
夫婦に上下関係をつけるのはダメかなと思いますが、例えばで。。。
毎日やってる私でさえ、正解わからず悩み、体験談を聞いたり、ネットで勉強したりしてるのに、
その日にその場しのぎの育児をしている旦那をみてイライラしてしまって。
これがばぁばとかならまだ見てもらってるしなと思えるのですが、
旦那だからこそその場しのぎじゃない育児を求めてしまいます。
見てくれてるだけありがたいと思う反面、
お父さんなんだから見るのは当たり前と思ってしまって。
全くテレビがダメと言うわけではありませんが、
テレビ見せとけばおっけいと旦那に思ってほしくないんです。
自分も苦労してやっているのをわかって欲しかったのもあるかもしれません。
旦那に見てもらうときは比較的機嫌が良いみたいで、
泣いたりしたらテレビやお菓子で泣き止ませてるようで、育児をそんなに大変と思っていなさそうです。
そう思ってないかもしれないけど労いの言葉などはないのでそう感じてしまいます。
そういうのもあってテレビやお菓子に頼らず自分でなんとかする大変さを経験して、私の大変さもわかってよっという部分がありました。
仕事を頑張ってくれている旦那にそこまで求めるのは難しいのでしょうか。
ちなみに私はパートで働いています。
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根本的に一緒に遊べて楽しい!と言う感情がないのか?公園でボール蹴ったり滑り台やったりこれから夏に向けザリガニ釣り！や虫取り!楽しい時間はわずかなのに10年15年で相手にしてもらえなくなるのに残念。
うちはパパっ子でした。
私が結構サバサバした母親だったから、子供はパパっ子でしたね。
ママ〜って言って離れられないお子さんは、裏を返すといつも子供に寄り添って生活していて、夫婦一緒の時でも、ママが世話をしているタイプだと思います。
そんな感じだと、子供はママに依存が最強になるし、
パパに私がやってる様に子供と接して欲しいと思っても、普段やってなければ難しいと思います。
男性には元々母性が無いからね。
パパ〜って甘えてくる子ならパパも楽ですけど、ママっ子だと…
子供は拒否るし、パパは普段世話して無いから分からないよ！
となります。
ちなみにうちのパパは難なく子供と遊べてました。
逆に、子供がママは別に…
そんな感じでしたよ。
人見知りもしない子でしたし。
なので、一緒にいる時も、ごめんねママ忙しいから今はパパと遊んで！そんなふうに繰り返し言ってましたよ。
意味はわからないけれど、ママダメなんだ！とは感じるみたいです。
あと、ママ大好き過ぎると、、
二人目が出来た時や、幼稚園の初めがとても大変だと聞きます！
ママ友は下双子が生まれて世話で大変で、幼稚園だったから、2ヶ月くらいはお迎えの幼稚園バスでワンワン泣いて通園してたのよ〜と聞きましたよ。
先々を考えたら、ママ依存が軽くなって、パパでも短時間OKになるくらいが良いかも。。
主さんの旦那にとっては難しいことだと思う。
子供の面倒も普段から見られないみたいだし、急に主さんの求めるレベルでできるわけない。
そこでダメ出しから始まってしまうと、ますます旦那は育児から離れると思う。
これからも旦那に関わってほしいなら、慣れてないうちは旦那に任せて突き放したりせず一緒に面倒見て楽しむか、任せるんなら旦那のやり方に口出ししないことだと思う。
分かりますー。
主さん家にいない方が良いですよ。
まだ2歳なら、テレビスマホ禁止だけ厳命して、主は外出しちゃう方が良いです。
もしくは、旦那さんと子供で出かけてもらった方が良い。
まぁ急には無理ですよ。
これから毎週末、少しづつ距離を縮めていってもらいましょう。
それでも数年かかると思います。
思うんですけど、パパの出番って2歳〜小学生ころじゃないでしょうか。
そして、ママと同じように子供への気遣いして過ごすのはたぶん無理なんで、パパはパパ流でやってもらう方が良いと思います。
うちもママっ子で、パパきらい、と公言するような感じでしたが。
3歳の時に旦那が自転車の乗り方を教えて距離が縮まり。
「お父さんに教えてもらったからできたんだよ！」
と得意気に。
5歳の時にスキーに行って、転んだ時に旦那が助けてあげて、サポートしながれ滑ったことで
「お外はパパの方が上手」
という認識になりましたね。
主さんが、何かパパと一緒に楽しめそうなてーまを
（続きです）
テーマを用意してあげるんでも良いかも。
2歳で家で遊ぶなら、シャボン玉や、ダンボールをたくさん持ってきて、建物をつくる、プラレール、大きめのレゴ、紙飛行機、ミルク缶でたいこ、とかをやってた気がします。
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