今高校2年生(4月で3年)なんですけど小5の頃から漠然とした死にたい気持ちがあっ…

今高校2年生(4月で3年)なんですけど小5の頃から漠然とした死にたい気持ちがあって、中2、高一で2度の自殺未遂をおこない、自傷は小6の時に初めてしてから今もやめれてません
手首から肘にかけて傷跡いっぱいだしもう早々に死にたいんです

親や他の家族にはリスカも他の自傷行為も、死にたいって思ってることも必死に隠していかにも幸せそうに生きてました。

でも1年前、親にリスカがバレ、まだ自殺してないのに遺書を読まれてしまって、「死なないで」と泣きつかれてから、今まで以上に親や姉妹の前では明るく振舞ってました。

でもその時にリスカ禁止されたせいでストレス発散方法が分からなくなり度々我慢できなくて親の前で大暴れしてました。
自分でもコントロールできなくて困ってました。

だから親に内緒でまたカッター買ってかくれてきるようになりました。傷の範囲も深さも酷くなったけどその代わり親の前で暴れることも減ってました。


でも昨日久しぶりに大暴れしてしまいました。
姉妹との喧嘩が引き金となりました
家族みんなの前で死にたいって叫んでしまいました。
もう死ぬって言ってしまいました。

数日後姉妹とお出かけ約束してるけどそれもひとりで行くし、もう帰ってこないバイバイって叫びました。
親には「そんなできもしないこといいな」って怒鳴られて姉には「帰ってくんな、またそういうこと言う」って怒鳴られました



本当に死ぬことにしよっかなって思ってます
もう死にたい気持ちと6年も戦ってきて頑張りました。十分だとおもってます
最近学校でも色々辛いこと続きだし、明らかに運も悪いし。
このまま生きてたら今年度は受験生だからもっと辛くなるの目に見えてるし
5月に部活引退の最後の大きなイベントがあるけどそれの用意もこれから忙しくなってくるし



今までの自殺未遂を踏まえて今回はちゃんと電車使わせてもらうことにします。今までは電車使ったら周りの人に迷惑やからって思ってそれだけで死なないって決めてたけどもーいいです
確実にいきたいから


でもそれで死んだら姉妹とか親は一生後悔すんのかなって。
そんなこと考えてしまってる自分が嫌
家族みんな大っ嫌いなのに自分が死んで家族が自分たちのこと責め出すのは嫌やなって思うんです

そりゃ家族の前で死ぬ宣言したし6年間死にたいって思い続けてたことの理由の中に家族のこともいっぱい入ってるよ

でも自分のこの死にたいの大部分を占めてるのは学校のこととかクラスメイト同級生の事だし
最近部活が辛くてそのせいで不安定な時が増えてたからこそ本気でそろそろ死のうかなって思ってて暴れちゃったのもあるし

でも近日中に死んだらそういうの考えてもらえないんかなっておもったり



結局何が言いたかったんかって、、

とりあえずそのうち電車に飛び込むつもりしてるけどそれで死んだ場合親や姉妹は一生自分たちのこと責めることになるのかなぁってことです

親も姉妹も自分のこと嫌いなのはわかってる。悲しまないこともわかってる死んで欲しいって心の底では思ってることも知ってる
だって家族がリスカしてるなんていやでしょ

精神病でもないのにリスカしてる死にたいって言って自殺未遂数回して遺書まで書いてる

気持ち悪い娘、姉妹だよね、、っておもう


死んで楽になれるって思ったら涙出てきた。

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