【大人からの意見が欲しいです】大学を卒業出来なかったら別れるつもりだ、と彼氏に言…
【大人からの意見が欲しいです】大学を卒業出来なかったら別れるつもりだ、と彼氏に言うかどうかについて。長文になります。
来月から大学3年になる女です。同い年の彼氏がいるのですが、彼氏は怠け癖が酷く大学の1、2年のうちに取るべき単位をほとんど取れていません。詳しい数値は教えてくれませんが、恐らく2年間で普通の人の半分も取れていないくらいです。普通に卒業も危ういと思います。
ですが、「やらないとだよ」「ちゃんとやった方がいいよ」など私が言うと、またその話…や親にも昨日言われたのに…ととても落ち込みます。あまりにも絶望した様子で悲しむので、私的には自分で招いたことなのになぜそんなに言われて落ち込むのかが分かりません。言われて悲しいなら、そもそもそうならないようにするべきではないかと思います。
なので、3年生に上がるこのタイミングで、「通常通り卒業できなかったら別れる」と先に伝えようかと考えています。
かなりメンタルの弱い彼氏なので、恐らくもう絶望だ、別れなくちゃいけないんだ、ともう諦めモードになると思います。けどそれなら私と付き合いたい気持ちはそこまでだと思うし、その程度の試練を乗り越えられない人と結婚はもちろん、社会人になってからの大事なお付き合いをしていくべきではないと私は考えているからです。
お恥ずかしい話ですが、彼とはお付き合いを始めたのはまだ1年程ですが、友達としてはもう10年程の仲で、結婚などの将来も考えてます。
そのため、良い企業に就職出来るのか、良い父になれるのか、家族を養っていける給料を稼ぐことができるのか、大学を卒業する程度のこともできないひとに私が望むような将来は見込めないのではないか、と考えてしまいます。
人のことばかり言ってお前はどうなんだ？と思われるかもしれませんが、私は自分の描く理想の将来のための努力は惜しまないことをモットーに生きてきました。大学は毎年フル単位で取得する、部活動や課外活動、バイトリーダーになったり、アルバイトの掛け持ちをしたり、など限られた大学生活を悔いのないように過ごしています。まだまだだとは思いますが、自分の出来る限りのことはしているつもりです。
だからより一層、ご両親が学費を払っているのにも関わらず、ろくに学校も行かず、単位も落とし、留年してもいいやの精神でいることが許せません。
もう10年も一緒にいるからこそ、やればできる人だということは1番理解しているつもりです。そろそろしっかり将来を見据えてやる気を出して欲しいのです。
それとも言わずに、4年になって卒業出来なかったら問答無用で別れる方がいいのでしょうか？
大人のみなさまはどう思いますか？
大学ごときに考えすぎだ、1年留年したって就職にも収入にも関係しない、たかが大学生なのに重すぎる、と感じるでしょうか？
真剣に悩んでいます、よろしくお願いします。
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そういう怠けクセがある人は社会人になっても自分のペースで動き大卒でニート、フリーターになりそう
主とは正反対な人だから別れるの予想出来る
卒業出来ないのが決定したら即、別れていい
就職先にもっといい男性いくらでも居るよ
レス一部しか読まずに書いています。
それが理由で
別れることができるなら、
その程度の恋愛だった
ということ。
あなたが頑張り屋さんで、
しっかりしていることは
わかりました。
けど
あなたはそのままの彼をうけいれて
いないし、
自分の理想形を目指すばかりで
現実離れした世界にいらっしゃるよう。
に私にはみえました
いずれにしても
今言わなくても、おのずと時間が
解決に導くと思います
ここで私も彼氏さんタイプですって言ってる人は少しでもマシになるよう努力した方がいいし、病気などの例外なしに留年する人がどれだけヤバい奴なのか、Twitterで是非見て欲しい(「藤井四段」とか「音大生の頂点」とか)。留年してる奴は大体Twitterに生息してるし、浪人界隈くらい人格破綻してるよ、留年界隈及び留年確定大学生は。
過程がどうであれ関係ない。
結果がすべて。
結果を出せない男なら別れるといい。
細かい過程のことをグダグダ言う必要などない。それは結果を出すために、彼自身が考えることだから。
〇〇の結果が出なければ別れる、そう告げるだけ。
彼への気持ちがあるのなら、その1回のチャンスぐらいは与えてあげて欲しい。
それでダメなヤツならもうダメだよ。
主さんの将来も幸せにならない。
あなたはすごくまともで、彼氏はズボラです。ズボラな人とまともな人は考え方が根本的に違うので、正論を言っても理解できないでしょう。
あなたは懇切丁寧に「このままではお付き合いをできない」と説明するつもりだと思いますが、相手は前提が違うので、それを「真剣に向き合ってくれてる／俺のためにしっかり言ってくれてる」とは受け取りませんよ。
一方的に、もう好きじゃなくなったとかなんとかいって、切りましょう。
向き合ってくれる人とはとことん向き合うべきですが、そうでない相手なら、見限ることも恋愛のひとつです。
ただひとつ言えるのは、こういうタイプは実はめっちゃ容量がよかったりして、
社会人になった途端に大化けする人もいるんです。
仕事してないくせに、してる風に見せるのが得意だったり、
なぜかよいしょだけで出世したりとか。。
まあ「メンタルが弱い」とあるのでそれはないと思いますが・・・。
彼のことが本当に好きなら、自分の価値観は一切押し付けず、
「そういう人だ」と思って見守るかですね。
相手を変えることだけはできないので、あなたが変わるか、
縁を切るかです。
難しいところではありますが、
｢明日やろうは馬鹿野郎｣ってCMもありますよね。
潜在能力は凄くても、今頑張れないなら、｢のみの実験｣のように、普段は2m飛べるノミを50cmの箱に入れ暫くすると50cmしか飛べなくなるのと同じで、自分を高める事をやめると、本来の能力を発揮出来なくなります。
頑張れない彼を生涯支えて続けるなら、結婚もいいでしょう。
だらけた生活を突き進む彼に、結婚後の家事などを任せることは出来ないでしょう。
切羽詰まって、能力を発揮するタイプだとしても、瀬戸際に立って毎回バタバタする彼と、今後も人生を共にしたいですか？
仲の良い男友達として付き合う分にはいいですが、主さんがこれからも頑張り続け、自己を高めている間に、彼は主さんの足元でいつまでもジタバタしているでしょう。
就職後に、決定的な価値観の違いに今以上に戸惑い、同じ会社の同じ目線で頑張れる人や、尊敬できる人に心惹かれると思いますよ。
今思っている違和感は、今後小さくなる事はなく、大きくなるだけです。
どう背中を押して欲しいのかは存じ上げませんが、あまりにも意識の違いに、彼との未来は主さんの飛躍には妨げになるでしょう。
私は割とその彼と似たタイプです。
主さんの言ってることは正論だけど、ぶっちゃけ自分のことしか考えてないなぁ、て感じます。
主はたまたま行動することが得意なタイプなだけ。あなたがラッキーなだけで、世の中にはそうじゃない人もごまんといます。
違うタイプの人と付き合いながら、相手への理解がないのだなぁと感じます。
11年も近くにいて、彼の何を見てきたんでしょう？
例えば、やる時はやる人なら、その時の条件は？
彼が積極的なときの動機は？
別に、いつ愛想を尽かすかはそれぞれの自由なんで、別れても良いとは思いますよ？
でも、その彼に気持ちがあるなら、ここでやる気を出させる扱いを覚えれば、それで一生使えそうなのになー、と。
参考までに、私は飴やムチでは動かず、そのやること自体が楽しいと思えないとできません。
モチベーション管理は社会人になっても必須スキルなので、関連情報はたくさん出てます。
たとえばLean Better という本など、読んでみて欲しい＆プレゼントしてみてください。
怠け癖なんか、中々治るものではないですよ。
せっかく入った大学なのに、まして高い学費を親から出してもらっておいて、感謝の気持ちがないような気もします。
そんな彼氏といても楽しいどころか、将来不安を抱えることになるでしょうね。
彼氏とは別れた方がいいと思います。
悪いけど、彼氏は何か不都合がある度に自分で何とかしようと思わないで、いろいろな人が助けてくれると思うかも知れません。
私もそんな人は尊敬出来ないし、将来を共に過ごそうなんていう気はありません。
今の気持ちをハッキリ言ってあげた方が彼氏の為にもなります。
うん、みなさんが仰るとおり！
性根は変わらない
そうなるとお尻叩きを一生しないといけない
そんな人生はきつい
主が2年後に切りたいなら2年後でもいい
ただ、時間は有限だからね
その彼氏がバカなのは事実で、主がとても優秀かつ努力家なのも事実
だからこそ、よりよい相手を望むなら、婚活は早ければ早いほどいいし
どんな相手と結婚したいかも想像できてるなら彼氏との未来がないのも分かってるはず
その踏ん切りをつけるのが、今か後かの違いだと思うよ
小学生くらいの子供なら、なおる可能性もあるでしょうがね……
そのくらいの歳になってそうだと、一生計画性がない怠け者の確率が高いです。
もし、本人が変われるとしたら死ぬような思いをした時でしょうね。
主様と別れることが相手にとってどのくらいの事か分かりませんが、
相手のためにも主様の大学生生活を無駄にしないためにも別れる方が良いと思います。
相手のためを思うなら、理由も突きつけて……
そこでこのままではダメだと思うか、このままダメ人間を突き進むかは彼次第になりますが……
彼氏さんは本当に手痛いことをされないと分からない人間だろうとは思いました。
甘えきってるので猶予を与えると別れる効果が薄くなるので彼を思うならすぐ別れた方が良い。
しかし、彼の将来をそこまで考えてやらないといけない理由はないし、主様が嫌な思いをしたくないなら適当に甘やかしながらフェードアウトすれば良い。
「大学ごときに考えすぎだ、1年留年したって就職にも収入にも関係しない、たかが大学生なのに重すぎる、と感じるでしょうか？」
→思いません。大学の学費は決して安くありませんから、質問者様の考えは真っ当だと思います。自分を攻める必要はないかと。
「それとも言わずに、4年になって卒業出来なかったら問答無用で別れる方がいいのでしょうか？」
→「卒業できなければ別れる」と伝えた方が良いのでは？
彼が傷ついても、それは彼の問題であり、あなたのせいではありません。これは彼の人生において向き合うべき問題だからです。
悩んでいるということは、少なくとも貴方は彼のことをまだ嫌いになれないということです。このままでは未練が残るかも知れません。
貴方の言葉を聞いて、彼が変わる可能性もあります。一度、伝えてみては？
それでも彼が変わらなければ、その程度の男であるとはっきりしますから、未練も残りません。
私は主さんの彼氏さんのような性格の女です。
だからなのか、なぜだか彼氏はいつもしっかりしたきちんとした人で、大学時代なんかは助けてもらってばかりでした。レポートやってもらったり、答え写させてもらったり。
挙句の果ては卒論もお願いしました。
真面目な人は堅いので、私が今日はサボって旅行にいこう！といっても渋るし、そういう突拍子のない提案をしてくれないし、つまんねーなーと思ってます。
でもまあ、人って自分に無いものをほしがるし、主さんと彼氏さんもいいコンビなんでは？と私は思いますけどね。
しっかりしててキチンとした人同士って、楽しいんですかねえ。
なんの予想外も起こらなさそうな。
アラフォー社会人です。
人間の性根はそうそうなおりません。おそらく就職できたとしても仕事をすぐ辞めたり、遅刻したり期日を守らなかったりして解雇されたり、窓際族に追いやられたり、そういう可能性のほうが高いのではないでしょうか。結婚なんてましてや相手の人生も巻き込む事ですが、自分で自分の責任も取れない人に家庭が持てますかね?
付き合いを続けるかはあなた次第ですが、大学卒業できたらと区切ったところで…な気がします。
別れる一択。なんで主さんがお母さんみたいな役割を担わなきゃならないのでしょう？大きな息子を持つの大変ですよ。
自主性が強制的に求められる大学で、ろくに履修ができてないのは大問題です。ギリギリでも取ってる大学生が多いのに、それすらできてないのは残念ながら、カスってやつです。メンタル弱くても取ってる子は取ってます。
大学ごときではありません。よほど教授が厳しすぎてならわかりますが、取れるであろうものを落としてる時点で、しかも一番単位取得難易度が易しい1回生でダメダメな時点で、会社でも役に立ちません。弱小企業に就職か、都内に入れても地方左遷かクビでしょう。大学でやるべきことができてないということはその後もダメだということです(何かに才能開花すれば、どこかの界隈で輝けるかもしれませんが)。
大学生は半人前ではありますが、立派な大人の1人です。こどもとして見るのではなく、1人の男性として見てください。
大学生なら3回生・4回生からでも彼氏や婚約相手を作れます。今の彼氏は絶対見切りつけた方が良いです。
やればできる子も、やる気にならなければやらないで終る子ですよ。
一生お尻叩いて、別れると脅しながら面倒見るんですか？
彼の将来のビジョンはご存じですか？
何かあるとは思えませんが、夢物語は聞けるかもです。
片手間に稼いで基本は専業主夫でもいいとか。
主さんがしっかりしてるから漠然と自分は主さんのサイドカーに乗っかって行けばいいと思ってるとか。
別に今から将来の伴侶を決めなきゃいけないわけでもないですし、育てる余裕があるなら愛のパワーで世話してもいい。
彼の御両親も助かるでしょう。
これが30間近の娘さんの話ならとっとと別れなさいと言いますよ。
自分の子でなくとも。
ただ忠告されずともその内見切りをつけられると思いますよ。
尊敬できない男性と生涯を歩んで行くようなタイプには思えませんし。
いやあ。主さんのおっしゃるとおりにしていいと思いますよ。
もう別れたら？という意見ももっともだし、正直主さんのような人がなんでそんな男と？という気持ちはありますが
でも好きなんでしょ？
「ポテンシャルはある人だし、怠け癖さえなければ…」と思ってるんですよね？？
それなら3年生になる段階でその考えを伝えるべきだと思います。
4年生まで待つのは意味わかんないかな。どうせそこまで言わなきゃわからないだろうし、そしたらただ無駄に別れを先延ばしにするだけになるし。
卒業できなかったら別れるっていうか、もう今すぐ別れては？？
彼女に逃げられないために大学卒業するって、おかしいでしょ？？
あなたとしても、そこまでして繋ぎ止めておきたい彼氏なの？？ずいぶん前から知った仲のようだし、変な情けがない？？
安くない学費を親御さんに出させて、彼は何のために大学行ってるの？？
私も大学行ってたし、主さんもわかると思うけど、普通にやってればそうそう留年なんてしないよ。
今自分がやるべきことがまともにできないような人、今後いろいろ見込みないです。
あなたにはあなたに相応しい人が他にいるような気がするなぁ。
俺なりにその話しをぶった斬ると！
「崖っぷちでその波を乗り越えられない奴は、これからもいろんな波は乗り越えられない」
要するに、センスの問題だ！
いるだろ？
何だかんだあっても、結局は何でも上手く乗り越える奴。
そういう奴を今まで何人かは見てきたはずだ。
それってものすご～く重要な、「生きるためのセンス」なんだよ。
これがある奴は強い。
マジで。
もう駄目だろ？これ…。
っていう局面でも、シレっと乗り越えやがる。
センスが人生でどれだけものを言うか？だな！
センスが無い奴は、しょーもないところでもコケる。
それは事の大小じゃねぇ。
しょーもないところでコケる奴は、重要な局面でもやっぱコケる。
これ、よく分かるだろ？
細かい説明は要らんよな？
そう言ってる意味は十分分かってるはずだ。
なら、そこをしっかり見極めればいい。
しょーもない奴はしょーもないところでコケる。
コケた後に奇跡的な復活劇を遂げるのは偉人だけだw
普通の人々はコケたらコケたまんま。
普通の人々は偉人じゃねぇ。
あくまで一般的な話しな？
「隠れた偉人」とか、そんな話しはしてねぇ。
まー、分かってるとは思うけどw
取り敢えず、人生は洒落でやってんじゃねぇ。
無駄な時間は禁物だ。
だからセンスの無い人間に付き合ってる場合じゃねぇ。
そこをよく精査して考えりゃいいんじゃないか？
愛だの恋だの、そればっかり言ってられるのはガキのお付き合いの間までた。
結婚を意識するなら相手への判断基準も当然変わる。
だから主さんの考え方も価値観も間違っちゃねぇ。
それが大人だ。
それが社会人だ。
将来旦那になるかもしれん男にセンスがあるか？それとも無いか？
それを見極めるのは別に非情な事じゃねぇ。
「出来ない男が悪いだけだ」
言い訳は要らん。
人生に言い訳は効かんだろ？
そういう事だ。
主さんの考え、ごもっともです。
就職、収入はわからないですが、単純に怠け癖はよくないです。メンタルが弱いのも、親に感謝できていないのも、人としてどうかな、と思います。
そんな人と一緒に人生を歩むのは大変な苦労があるのは間違いないですね。
父親にもなってほしくない。
©2025 秋山孝
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