未婚シングルマザー予定の妊娠6ヶ月の妊婦です。妊娠5ヶ月の時に同棲中だった彼と大…
未婚シングルマザー予定の妊娠6ヶ月の妊婦です。妊娠5ヶ月の時に同棲中だった彼と大喧嘩をして、彼は実家に帰りました。彼の家族と産む・産まないで揉め、調停まで起こされました。(今月下旬に第1回調停です)しかし、先日彼が私の家に来て『時間が経って自分は冷静になって自分の行動を反省したり、もっとこうしてればと思う事も増えてきた。けれど、身内の方が戦闘モードで自分の意見も聞いてもらえず身動きが取れずにしんどい。本当は調停なんかしたくない。』と話してきました。私自身も離れて１ヶ月たくさん反省して、今からでも彼とやり直せるものなら一緒に歩んでいきたいと思っています。しかし、彼が家族の言いなりというか、自分の意思を伝え、その覚悟を貫けない状態では難しいものがあると思います。私はこのまま調停を迎え、彼と決別するべきでしょうか？
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調停をするなら決別のみとは限らないと思います。
基本的に子供の福祉優先で事が運ばれていくので、ジジババが口を挟む問題ではないと調停員が思えば、そのようにジジババに進言するでしょう。
彼の覚悟が問われる調停になりますが、なかなか難しそうですね。
＞少ない給料で3人分の養育費払って、実家で親の言いなりに生活する方が彼は幸せなんですかね。
幸せかどうかはともかく、3人の子どもの父親なのだから当然の義務です。妊娠中期以降で後戻りできない時期にあれこれ争わなくともと思いますが、主さん頑張ってくださいね。
お腹の中の子どもの幸せを守れるのは主さんだけです。主さんは子どもの幸せを第一に考えてくださいね。自分や彼の幸せの優先順位は2番目以降です。どうぞお大事に。
親が頼れるのなら良かった。
私も未婚で子供産んだことがあるけど、頼れる人がおらず大変だったから。
バツあり、調停って...
結婚してからも苦労しそうな案件ですね。
お腹の赤ちゃんが幸せに生きていけることを願ってます。
ケンカの内容によりますね。
差し支えなければどのようなケンカだったのですか？
彼氏さんの親が出てくるようなケンカですか？
結婚は家族同士の問題もあるけど、1番は本人達の問題です。
私は元夫と新婚当時に離婚しました。
元夫は絶対に離婚したくないと拒み続けましたが、私の親が反対したのと、私が元夫を信じることができなかったからです。
私の元夫もバツイチで養育費を払っていました。
離婚しても元夫のことが嫌いになれず辛かったです。
元夫も私をずーと思っていてくれて、元夫は「復縁したい」とずーと言っていました。
でも、私は親のことを考えたり、いろんなことを考えすぎて復縁はできませんでした。
それでもたまに会ったりしていました。
あの時、もっと話し合って冷静になればよかったと思っています。
役所や男女参画センターというところがあって、女性相談があります。
そこに電話相談してみてはどうですか？
私は当時、そういう電話相談知らなくて、知っていればどうにかできたかな？って思います。
いろいろ相談に乗ってくれます。
冷静に落ち着いて、話を聞いてくれます。
後悔のないようにしてほしいです。
ただ、彼氏さんが親よりも主さんを1番に考えないと難しいかもしれませんね。
親を捨ててでも、主さんと赤ちゃんを選ばないと。
そこをどうなのか彼に聞いて。
男は結婚したら、親よりも、嫁と子供を守らないといけないのにね。
赤ちゃんも産まれるし、赤ちゃんのためにも。
お身体大切になさって下さいね。
なんとなく私と似ていたのでコメントしてしまいました。
長々とすみません。
そうか、理由も思い出せない喧嘩で私物を投げちゃったのですね。激しいなぁ。まあそれは反省すればいいです。結婚に反対するあちらの親御さんの理由も何となくわかりました。
主さんは今後養育費を送り続ける彼を経済的に支援できそうですか？向こうの親御さんにとっては、すでに存在する2人も大事な孫です。息子が再婚して養育費減額にでもなったらいたたまれないです。
だから息子の再婚相手には、こういう事情が理解できる女性を望むのではないかな？私が彼親でも息子の不甲斐なさを心配して反対するかもしれない。
彼と再構築したかったら、その辺も含めて考えましょう。
彼は何歳ですか？
バツイチで子供2人いるならもう大人ですよね？
10代や20過ぎの若者なら親がそこまで首突っ込んでくるのもわかるのですが、25過ぎててそこまで首突っ込んでくるのはやばいです。
親も親で反対する気持ちなどあるのもわかるんですが、調停する手続きまでするとか、度を超えていると思います。
元奥さんと離婚した原因に彼の親とのことも関係しているのでは？と思わざるを得ません。
離婚しろ離婚しろと言ったのではないでしょうか。
この親御さんに理解してもらうのは難しいと思うので、彼とやってくなら絶縁するしかないと思います。
ただ、彼もそこまでの覚悟があるのか。
ないなら多分このまま決別です。
彼も当事者なのに親に流されて、親に言われるがままで、正直情けないです。
また被害者1人増やして何やってんのって叱ってやりたいです。
私が主さんの親なら彼には大事な娘と孫を任せられません。
私が彼の親なら喧嘩したくらいで責任放棄した息子を情けなく思い、叱りつけて、主さんのご両親と主さんに謝罪させます。
喧嘩なんて結婚してからも子供産んでからも何度もするよ。
それを乗り越えなきゃいけないのが夫婦だよ。やり直せるかもと互いが思っているのにあきらめちゃダメだと私は思う。
とにかく怒るのを双方やめるべき。
怒ったって何にもならないんだから。
冷静に話をする。できないのなら「頭を冷やしてくる」と言って時間を置いてもう一度話し合い。それを繰り返す。
そして妊娠期や出産後は、女性はホルモンの関係でキレやすくなる。そのことをちゃんと彼氏に理解してもらって、「怒りそうになる私を止めてほしい！」とお願いしてみるのもいいと思う。
あと離婚理由とか彼氏に聞いたところで「彼氏の落ち度」については絶対に正直に話してこないはず。「元嫁さんの両親から一方的に離婚を突きつけられた」これに至る経緯が必ずあったはず。浮気だの借金だの虐待だのが。そこは頭に入れておいた方がいい。
うーん……どうしてその彼なんだろう？これから、家族を持ち、責任を背負い、一生を共にする相手として、本当にあなたは選んだんですか？ただの恋愛のお相手、だったのかなって思ってしまいます。
結婚って、綺麗事だけじゃ済まされない。相手の負の部分も理解して覚悟を持ってするもの。そういった意味で、あなたは受け入れたつもりだったかもしれませんが、であれば、喧嘩しただけで調停なんかになりませんよね……。喧嘩といっても、ご事情は色々あると思いますが。。。
一回離婚している、ということは大事なことですよね。その理由を突き詰めて聞かなきゃいけなかったかもしれません。それでお別れになったとしたら、それまでだったと思いますよ。
申し訳ないですが、こうなってしまったことの責任を、親としてどう取っていけば良いのか、復縁出来そうな旦那さんと一緒に綿密に計画を立てて、双方のご両親に説明するしか、この問題を解決する方法はない気がします。
1番言いたいのは、親のいざこざは子どもには関係ないってことです。元気な赤ちゃんが産まれてくることを祈っています。
後から出てきた情報を読むと、親御さんたちの反応の方が当然な気がしてきました。
結局、彼は若くて未熟で低収入で、とてもじゃないけど元妻のところに子ども2人を置いた状態で新しい家庭を作れる人ではないと思いました。主さんが婚姻届けを出して駆け落ちすることが幸せにつながる気がしません。
今は実家で静養して元気な赤ちゃんを産むことに専念するということでいいと思います。その後は、実家と行政に助けてもらいながら、自分と子どもを養えるだけの経済力をつけたほうが人生の選択肢が広がるのではないでしょうか。
主さん自身にちゃんとした収入や生活力が無ければ一緒にいられる相手ではないですよ。彼との結婚は主さんが生活力を付けた後に考えた方がいい気がしています。
結婚はさせないけれど認知はする。もしかして相手の親御さんがしようとしている調停とはそういう事ですか？ところで主さんおいくつ？もしかして彼よりもさらに相当お若いのかな？
いずれにせよお体大切にね。
＞私はこのまま調停を迎え、彼と決別するべきでしょうか？
＞産後に認知はする、養育費も払う、ただし彼も身内も生活やサポートはしない
別に調停の条件にお別れは入っていないですよね？多分主さんが産後実家から離れて経済的に自立したら転がり込んでくる可能性すらあるのではと思いました。
サポートしてくれないのであれば、結婚しない慰謝料と産前産後働けない期間の生活費位は一括で請求すればいいと思います。親御さんが調停に出てくるという事は、彼氏は底辺家庭ではなくそれなりのおうちの出身なのでは？親御さんが一旦費用を立て替えるつもりかも。
主さん、お辛いかもしれませんが賢くなりましょう。生まれて来る赤ちゃんのために貰えるものは貰いましょう。
そもそも彼は現在独身なのですよね？婚姻届けを出そうと思えば出せるのにしない。それって親のせいではないと思います。彼がいい加減なのか、実はまだ離婚が成立していないのかもしれませんよ。
無事出産して一日も早く自立する。これしかないと思います。どうぞお大事に。
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