最近色々考えすぎて生きていく希望が持てなくて死にたいです。 自分は元々人間関係…

最近色々考えすぎて生きていく希望が持てなくて死にたいです。
自分は元々人間関係が苦手で中学の頃からいじめとかで友達が少なくて高校に行って頑張ろと思ってたんですがまた人間関係でしんどくなって高2の秋に適応障害と診断されました。高2の時は学校に行くのがしんどくて1ヶ月半ほど休んでしまいました。無事進級は出来て高3にはなったんですが人と関わることが怖くて話した後とかになんか変なこと言わなかったかとか嫌われなかったかなとずっと考えてしまい人と話すことが怖くて学校が始まったのですが卒業できる気がしないです。人と話すのが怖い以外にも幼稚園の頃に強くあった性別の違和感？か嫌悪感かは分からないんですがそんな感じのものがあって中学の時に体の性別で着る制服が嫌だったり名前の呼ばれ方とかに違和感があったりしてたぐらいなんですが高2の夏ぐらいからこの気持ちが強くなって女の人をみただけで死にたいと思ってしまいます。今の自分の性別の嫌悪感があり学校だと特にその気持ちが強くなってそれに加えて人と関わることがしんどいのがあってこのまま学校に無事通えるか心配です。高2時に週1.2回休んでいたのに高3になった途端休まず通える自信がないです。
通信に行ってもお金がかかるし予備校も通い始めたのもあってお金の面で迷惑をかけたくないのであまり行きたくないです。大学に行くために勉強はしてるんですが性別の違和感と人と関わるのが怖いのがある今大学に行ったところで余計に死にたくなるだけだと思ってしまったり春休みが終わって新しいクラスになって怖いのがあって勉強もあまり出来ていません。駅のホームで飛び降りた方が生きてるよりずっといいように感じて余計にしんどくなります。毎日頭も痛くてずっと鬱みたいな感じで生きてても楽しくないです。学校が始まって1週間経ったんですが男女で分かれる体育とか自分のことじゃないってわかってはいても周りの会話で周りの人たちは男がとか言ってる言葉で自分のことを言われてるみたいでしんどいです。学校で男子みたら自分もこっち側にならないといけない不安と女子を見たら自分もなりたかったとずっと思ってしまい死にたくなります。後1年しかないのはわかってはいるんですがしんどいです。受験勉強をしていても大学に行っても性別の違和感がある状態なら今と同じようになってしまうと思って勉強時間も減りました。死んだ方がまだマシだとずっと考えてしまいます、どうしたらいいですか？

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