モラハラって一生変わりませんか？ 父が昔からモラで離婚とかではなく母を私の家に…

一生治りません

主さんがモラハラしてしまう側だったとして、それをなんとかしたい場合は変われますが

つまり本人が変わらなきゃと思わないと変われないということです

周りが治そうとしてもぜっっっったいに無理です。離れるのが一番なんです。

決心がつかないなら無理やりはおすすめしません

共依存というものがあって、大変でも父のそばにいることで生きる気力をもつケースもあります

あくまで母の望みを尊重したらいいと思います

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あなたのわがままで解決したいのであれば、
『警察を呼んで下さい。』

はい、家にパトカーが来ます、何か事件だと
近所にばれます。
外見は良いけど家ではひどいんだ、
という噂が立ちます。

ここで警察の説教を『聞くか聞かないか』
聞いたら、警察に怒られる行動をしたと
「反省？」するかも？

聞かない場合、『あなたが全て悪い』と
もっと家での行動が悪化します。

あなたはどちらが良いか判断して行動を。

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>> 1 一生治りません 主さんがモラハラしてしまう側だったとして、それをなんとかしたい場合は変われますが つまり本人が変わらなきゃと思わ… ありがとうございます。
GWで実家に行った際、改めて父に対して異常に感じてしまい自分だけ焦ってしまいました。
母が決心してからにしようと思います。

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＞お父さん一人で大丈夫かな？と心配してる様子です。

モラハラ夫に苦労して子供に愚痴聞かせながらも離れずに居る妻(母親)のあるあるですね。
共依存ですよ、離婚しろと言ってもせずに、情だかなんだか知らんけど何やかんや離れるのが怖いんでしょうね。
だったら一生我慢してれば？愚痴や文句を子供に言うなよ自分の意思で一緒に居るんだろって話。

無理矢理にはお勧めしませんね、モラハラは一生もんだと思うので本来離れるのが良いに決まってるけど、決心つかない母親なら本人に任せた方が良いよ。
主さん判断で強行して別居後に何かしら問題事が起きたら、主さんのせいにされ兼ねない。良かれと思っての行動も責められて裏目に出るよ。
共依存て厄介だよね、振り回される周りも消耗するわ、もう好きにしろと思うよ。母親の自己責任で決めさせた方が良いんじゃないかな。

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変わらないですよ。
一種の精神疾患だと思います。
私の父がそうだったので。
私は父を手懐けました。
4年くらいかかりましたが。
父の欲しいであろう言葉を沢山あげました。
モラハラDVで本当はこ○したいくらい嫌いなのに。私の父の場合は褒め称えて感謝の気持ちを伝える。
それを一番欲しがってたのが大人になってわかったので。
私の父は生い立ちが複雑なのでもしかしたら主さんのお父さんも過剰にキレたりするのは心の奥底に何か歪んだ気持ちがあるんだと思います。
もう一度お母さんとよく話し合って主さんはお母さんが心配だと伝えたら良いと思います。

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>> 2 あなたのわがままで解決したいのであれば、 『警察を呼んで下さい。』 はい、家にパトカーが来ます、何か事件だと 近所にばれます。 … 警察が家にきた時過去に3回あります。
頭ペンチで殴られて警察呼びました。病院で縫うくらいで医者にもケガができた理由を聞かれました。当時はちょうど私の結婚が目前だったこともあり、父に俺が逮捕されたらお前結婚するときに困るから角にぶつけたと言え。みたいなことを言われました。
その後も暴力されそうになった瞬間に警察呼びましたが警察の前でははいい人ぶる演技力がすごいので、注意をうけて1ヶ月くらいは反省みたいな態度をとってもカッとなると手がでることは変わらなかったです。

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>> 5 変わらないですよ。 一種の精神疾患だと思います。 私の父がそうだったので。 私は父を手懐けました。 4年くらいかかりましたが。 父… ありがとうございます。
モラハラ手懐けたこと本当に尊敬します。どれだけの忍耐強さが必要だったか、、
本当にすごいです。

私の父も複雑な家庭環境で一時期は父の育った環境を考えると仕方がないことなのかな。と父を可哀想な人だと思うこともありました。だからといってモラやDVを許容するわけにもいかないし、子供の立場からすると両親がいい関係でいてくれたらと思ったり本当に苦しくなりますよね。
最近父に対して微妙な態度をとってしまっていたので、私も匿名さんのようにできるだけ褒める感謝を伝えるを実践してみます。

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お父さん自身が祖父から
愛情を貰えず否定、モラハラ
をされて育ったので連鎖するし

否定的な考え（心の栄養）
否定的ストロークしか
心に貯蓄されていないお父さん
愛情不足。

ボジティブに家族と関われない　
コミュニケーションが下手

祖父から肯定され愛され
育っていれば心の中に肯定的な
ストローク（心の栄養）
がお父さんに貯蓄されて相手
に与える事が一生涯出来ます

人を肯定するには、自分の
中に肯定的なストロークが沢山
溜まってる事が必要です

親の愛情が充分だと相手の　
存在を無視したり軽視しないし
誠実で真摯な深い心の交換が
できます。


お母さんは長年の夫婦の絆
蓄積でお父さんと離れるのが
心配なのか..

悪態ついてきた過去に過酷な
現状を我慢し続けてきた
耐えてきた

お母さん自身にACがあると
自分の無価値感、不足感を
補う為に相手お父さんに
尽くしたり、世話をする事に
よって自分の自己価値を高め

自尊心を高めているのかも
ですのであなたの気持ちは
わかりますが、お母さんは
離れないと思いますよ

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>> 8 ありがとうございます。
ポジティブに家族と関われない
コミュニケーションが下手
教えて下さった内容が父そのままですごく納得しました。

経済的には母は仕事してきて充分に一人でも余裕であるのになぜ離婚しないんだろう？と疑問でした。母は父の暴言、暴力に対して悲しい、辛い、怖いなどは言いますが、父自体を悪くいったことはないので本当に共依存なのかもしれません。

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一生そのまま、変わらないだろうね。

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